터벅터벅 병원을 걸어나왔다. 뒤에서 수봉이가 허겁지겁 따라온다.

<혜숙아~…>

아무것도 생각하고 싶지가 않고 도망가고만 싶어졌다.

이건 현실이 아니야 이건 분명 사실이 아니야 이건 꿈이야.. 현실이 아니라고 사실이 아니

라고 부정을 하고싶지만 볼을 꼬집어보면 분명 잔혹한 현실이였다.

눈물이 나야 정상인데 눈물조차도 나지 않는다. 다만 벼랑끝에 몰리면 이런 기분이구나 하는

생각이 들뿐이다.

혼자서 우리를 억세게 키우던 엄마한테 아버지 없는 자식들 출세못한다는 그런 억울한 소리

를 듣게 할까바 피나는 노력을 했다. 학교다닐때도 코 입 다 부러터가면서도 좋은 대학에 입

학할려고 열심히 공부했고 대학을 졸업하고나서도 좋은 직장 구할려고 발바닥이 닳도록 쫓아

다녔다. 운이 좋게 좋은 직장을 찾고 그나마 괜찮은 남편만나서 이제 행복하다고 생각했었는

데 남편이 날 버렸다. 거기에다 이제 가슴을 절제안하면 목숨조차 유지하기가 힘들단다.

헛~ 피실피실 헛웃음이 나간다. 참 허무한 세상이로구나…

<수봉아…>

<응…>

<나 가슴 안떼어내고 그냥 이대로 고이 살다가 가면 안되?>

<……>

<나 있잖아.. 가슴떼내고 가슴없는 여자로 살 자신이.. 자신이 정말 없다…의사선생님한테 예

기해서 수술안하고 그냥… 이대로 살다가 가겠다고 말해보면 안될까?…>

<바보야.. 그럼 목숨을 부지하기가 힘들다잖아. 그까짓 가슴쯤이야 떼여내고 사람만 건강하다

면야 먼 상관이야 어? 이혜숙~ 너 이대로 주저앉으면 안되 알았지.. 너 너답게 행동해라 어?

생명이 위험하다는데 그까짓 가슴쯤이야 먼 상관이야 어?>

<그까짓 가슴… 너한테는 그까짓 가슴이니.? 가슴을 떼어내면 그냥 떼어내면 내가 살수 있겠

지..근데 가슴없이 그렇게 살 자신이 정말 정말 없다.. 나다운게 어떤건데?… 니 말처럼 난

그런척을 하면서 살았어 강한척 안그런척 씩씩한척 안아픈척… 그런 척하는게 지긋지긋하다

며? 그래서 이제 있는 그대로 척안하고 살려고..>

<혜숙아…>

<나먼저 갈께… 할일이 남았어..>

애타게 부르는 수봉이를 뒤로 하고 택시를 잡아탔다. 운전할 맥조차도 나지 않는다.

나한테는 아직도 할일이 많이 남았다. 내일 당금 죽는다 하더라도 오늘 주어진 일은 깨끗이

마무리를 지어놓고 죽어야 되는 법이다.

지갑을 뒤적거려 은행카드 빡빡 긁어 5000원을 계좌이체로 시집편으로 보내주었다. 회사에

전화해서 장기휴가도 받아놓았다. 사장님이 궁금해서 자꾸 물어보시는거 집에 일이 생겼다고

둘러댔다. 거래처에 전화해서 결재오케이한 금액은 받아가라고 전달을 하고 결재받아야 되는

업체에도 빨리 결재해달라고 재촉전화를 넣었다. 나머지 의류전시회 진행건에 관해서는 혜경

이한테 모두 인수인계를 확실하게 했다. 일을 다 보고 시계를 보니 어느새 저녁시간이 가까

워 오고 있었다.

오늘따라 엄마생각이 간절하게 났다. 나하고 동생의 뒤바라지때문에 아직도 시장바닥에서

농산물장사를 하고 있는 엄마생각을 하니 눈물이 난다.

<엄마…>

<응~… 오늘 이게 웬일이야? 전화를 다하고..>

<보고싶어서~…>

<왜 또 그래 갑자기..닭살 돋는다. 할말 있음 빨리 하고 없음 끊어~..>

우리엄마는 항상 이랬다. 어쩌다 통화를 해도 통화금액이 많이 나간다며 할말만 딱 하고 빨

리 끊으란다.

<어~…그냥 보고싶어서~…>

<왜이래 얘가 안하던짓을 하넹 징그럽게…>

<엄마.. 머 잡숫고 싶은거 없어?>

<요즘 더워서 어디 입맛이라도 있냐. 근데 오늘은 웬일이야 너 신랑이 어디 출장이라도 갔나

밥먹자소리를 다해.>

<예~..저기 먼데 출장갔어요 혼자 밥먹기 딱 싫어서 엄마랑 동무할려고…>

<그래 그럼 여기로 와.. 고추장에 오이 뚝 찍어먹으면 그맛이 제대로지.>

<그거 말고..우리 오늘 고기먹으러 가요..>

<그 비싼걸 또 먹어? 됬다 됬어. 고추장에 밥쓱쓱 비벼먹으면 그게 최고야. 원~ 비싸서.>

<오늘 회사에서 뽀너스 탔어요 그래서 한턱 낼려고…>

뽀너스를 탔다는 그소리에 엄마의 언성이 조금 수그러드는듯 하다.

<그래..그럼 여기로 올래?>

<거기로 갈께요.>

엄마를 모시고 고기집을 찾았다. 오늘만큼은 최고로 비싸고 서비스가 최고로 좋은 고기

집에 엄마를 모시고 싶었다. 평생 자식들의 뒤바라지때문에 변변한 옷 한벌 못입고 배불리

고기 한때 못드셔보신 엄마를 생각하면 그냥 눈물만 난다.

소주 한병을 땄다.

<술도 마셔?>

<그럼..오랜만에 나왔는데 한잔 해야죠~..>

<그래 그러자 ..>

술소리를 하자 주름으로 자글자글하던 엄마 얼굴이 확~ 하고 펴진다.

오늘따라 머리에 내린 흰서리가 더욱더 확대되여 보인다. 30대, 우리가 소학교 다닐때만 해

도 한번씩 학부형회의를 열면 엄마가 너무 미인이라고 애들이 너무 부러워했던 기억이 난

다. 근데 언제 이렇게 늙으셨을까?.. 불효자식인 딸내미가 시집을 가더니 엄마한테 도움 한

번 못주고 그냥 퍼가기만 한다고 욕을 하시던 엄마.. 추운겨울 시장바닥에서 언밥을 더운물

에 말아서 김치한쪼각에 겨우 넘기시던 엄마.. 동상땜에 언발이 퉁퉁 부어올라 저녁 밤 내도

록 잠 한잠 못주무시고 아침까지 뒤척거리시던 엄마..

이럴줄 알았으면 정말 효도했어야 되는건데…

목이 꺽 메여오고 고기가 목에 걸려 도저히 넘어가지가 않는다. 그래도 먹는척 꾸역꾸역 밀

어넣는다.

<멀 그렇게 허겁지겁 먹어..천천히 먹으라 체하겠다.>

엄마가 걱정스런 눈길로 날보며 고기를 연신 집어준다.

주체할수 없이 눈물이 뚝뚝 하고 상우에 떨어졌다.

<너…지금 우니?>

엄마가 눈치채셨는지 다급히 물으신다.

<아니..눈에 먼가 들어갔나바여..>

화장실에 가서 수도꼭지를 크게 틀어놓고 엉엉 울었다.

엄마가 알면 머라고 하실까? 가슴이 미여질꺼만 같다. 이혼녀란 꼬리표도 모자라서 가슴없

이 세상을 살아야 된단다. 아득하고 앞이 캄캄해졌다. 가슴없이 이세상을 과연 떳떳하게 살

아갈수가 있을까?…거울에 비춰진 보기좋게 볼록한 가슴을 다시 한번 만져보았다. 이제 이

오른쪽가슴 하나가 고기처럼 떨어져나간단다. 숨이 턱턱 막혔다.

저녁밥을 먹고 엄마랑 거리를 활보했다. 오늘만큼은 시간을 모두 엄마에게 드리고싶다.

이런 불효자식도 자식이라고 엄마가 팔짱을 끼신다. 아버지가 돌아가시고 엄마랑 동생이랑

세식솔이 남았을때 난 엄마눈에서 한번도 눈물을 본적이 없었다. 그렇게 견강하고 꿋꿋하시

고 여강자로 살아오신 엄마가 오늘날에 등도 굽으시고 얼굴에 주름이 덮혔다. 딸자식하고 오

랜만에 산보하는게 그리도 좋으신지 연신 싱글벙글이다.

<엄마..그렇게 좋아?>

<그럼.. 오랜만에 니랑 걸어보는거 같아서 기분이 좋다 ㅎㅎ 이런게 사는멋이지.>

결혼 10년, 내한테 애가 없었을때 남편보다 엄마가 더 가슴아파 하셨다. 어렸을적 헌옷만 얻

어입히고 남이 자전거를 타고 다닐때 걸어서 통근을 시키고 남이 고기를 먹을때 마른 채소만

먹여서 애가 없는게 아니냐면서 엄마가 통곡을 했었다.

<니신랑이 잘해주지? 너네는 이제 그만큼 사니까 딱 애하나만 있으면 온천하다 이젠..그럼

나도 걱정없이 눈감겠는데…>

눈물이 자꾸 난다.

<에이 엄마도 참…이제 손주 안겨드릴께요..>

<정말 그게 언제냐?>

엄마가 정색해서 묻는다..

<인차… 참 엄마.. 요즘에 먼데로 출장 갈일이 생겼어요. 한 두주일쯤 걸릴꺼 같아..그동안

건강해야되 알았죠? 나 갔다오면 엄마보러 갈께…>

난 엄마에게 또 지키지 못할 약속을 했다. 정말 가슴을 떼어내고 다시 돌아올수 있을지…

정말 다시 엄마곁으로 돌아올수 있을지…

<그래? 어디가나 몸조심하고 건강하게 잘 갔다와~>

<참 또한가지 일 깜빡했구나.. 예전에 우리가 하향하기전에 살던데말이야 그마을에서 이민나

온 사람들은 모두 보상이 있다고 하더라. 너랑 우리 훈이랑 그리고 너 아버지 몫이 나왔는데

한사람당 만원이라더라. 그거 아무리 생각해도 우리 훈이 줘야 될꺼 같다. 넌 어떻게 생각하

는지 싶어서…>

어렸을때부터 동생과 나를 그렇게 짝지우더니 지금도 엄마는 동생을 더 생각해준다. 서운한

마음을 애써 감추고는 머리를 끄덕였다.

<그래.. 훈이 장가갈때 보태쓰세요..>

<얘는.. 훈이가 언제 장가를 가.. 그냥 훈이 앞으로 된 계좌가 없으니까 세워줄려고 그런다.

넌 그만하면 이젠 제노릇을 하고 그만큼 잘 살잖아. 훈이가 참 걱정이다.>

<갈께요…>

엄마를 모셔다 드리고 택시를 탔다.

택시가 이만큼 멀어져가는데도 엄마가 저멀리서 손을 젓는게 보였다.

세상은 참 우습다. 불임증에 남편바람에 가슴까지 잃어되는 난데 시집에선 돈달라 친정에선

돈 동생앞으로 세워줘야 된다고 해, 이렇게 난리법석인 세상이다.

눈을 감았다. 언제부터인가 이세상이 싫어지긴 했지만 오늘처럼 이렇게 싫은건 처음이였다.

그냥 이렇게 아무도 없는 무인도로 가서 낚시나 하며 살다가 명대로 갈까?

짧고 굵게 살다가 가는것도 좋은 방법인듯 싶다.

참새 짹짹 오리 꽥꽥 핸드폰 따르릉~!

내핸드폰이 정신없이 울린다.

핸드폰 화면을 보니 혜경이였다.

<언니~!…>

<어~..>

<수술을 해야된다면서요…어떡해… 언니 진짜 ..어떡해요..>

<오~… 괜찮아..>

전화저켠에서 혜경이가 쿨쩍이며 울고 있었다.

수봉이가 걱정되서 혜경이한테 전화를 했나보다.

<나 진짜 괜찮아… 아직은.. 울지마.>

생각을 해보니 가있을데가 없었다. 엊저녁은 수봉이네 오피스텔에서 밤을 보냈지만 이

제 더이상은 페를 끼치고 싶지 않았다.

<혜경아.. 한가지 부탁할께 있는데…>

<네..언니 머든지 부탁하세요 머든지 다 괜찮아요.. 신랑이 요즘 출장갔어요. 언니 이쪽으

로 와요.. 언니 친구한테 들었어요. 불편하면 언제던지 와요..>

<그래..고맙다. 이틀만 페끼칠께.. 그리고 인차 찾아서 나갈께…>

<괜찮아요 괜찮아요 언니..>

내가 언제부터 이렇게 집도없이 굴러다니는 신세가 됬던걸까? 비참해진다.

수술날짜를 잡았다. 의사선생님께 전화를 해서 예약을 했다. 내일 가서 한차례 검진을 받

고 수술은 모레로 진행하자고 했다.

수술을 앞두고 긴장해야 정상인데 전혀 긴장도 안되고 눈물도 나지 않는다.

살아야 될 이유가 비렬할지는 모르지만 가슴을 떼어내고도 난 살아야 했다.



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안녕하세요 오늘은 좀 일찍하죠. 드뎌 이번주 임무를 완수했습니다. 플이 적던 많던 날듯이 기쁩니

다. 즐거운 한주 보내시고 담주에 또 뵐께요 ^^ 잼있게 봐주셨음 감사하겠습니다 ^^