제 8 회

지금도 날 좋아하는게 맞냐구 물어볼가 말가 망설이고 있는 사이..

재촉하는 이녀석..

<어떠야, 오케이, 노? >

<…>

<침묵은 무언의 승낙이다, 그럼 오케이한걸로 안다? >

이러면서 잘생긴 이녀석의 얼굴이 갑자기 확 커진다..

바로 내 얼굴 앞에 성범의 얼굴이 와있었고..

코와 코사이 간격은 몇센치나 될가? ..

놀라 안그래도  큰 편인 두눈이 올롱해지고

심장이 뛰는 소리가 이렇게 가까운 그한테까지 들릴것 같았다..

머리를 돌려야 하나, 일어나야 하나, 망설이는 사이..

어느새 내 입술에 포개지는 촉촉함..

헛! ..

깜짝 놀라 벌어지는 입술틈을 비집고 들어오는..

순간.. 정신이 없었다..

짜릿함이 발끝까지 전해졌다..

오빠하고의 키스때도 이런 느낌 있었던가..

근데.. 근데 내가 왜.. 내가 그토록 못잊던 첫사랑과의 오매불망 그리던  첫사랑과의 사랑이 이루어지는 이 시점에서 ..  키스를 하는 이 순간에.. 오빠와의 키스를..

아.. 몰라몰라..

생각을 떨치려고 손사래를 쳤다..

풋..

성범이가 웃으며 물러난다..

아..

그렇게 기다리던 키스를 내가 거부를 하다니..

놀라고 창피해 얼굴이 빨개진 나와는 달리 성범인 시물시물 웃고만 있다..

자식..

그날의 소동이후..

우린 다시 출근과 퇴근의 반복인 일상으로 돌아왔고..

성범이도 나도 그날의 일은 다시 언급하지 않았다..

마치 가벼운 농담을 했던듯이..

계절이 바뀌고..  어느새 겨울이 되여간다..

성범이랑 한집에 산지.. 일년이 다 되여간다..

하지만 그와 나의 관계에는 아무런 진전이 없었다..

어려서부터 자기밖에 모르는 이기적인 AB형의 나..

AB형 혈형의 성격에 보니.. <아무리 사랑하는 사람이라도 AB형 여자는 절대 먼저 고백하지 않는다.. > 이런 문구가 있었다..

내가 그랬었지만.. 

5년을 함께한 오빠를 버리고 선택한..

내가 십년이나 못잊었던 첫사랑.이기에..  

그래서 고백할려고 했지만


그날의 나의 거부로 울지도 웃지도 못할 상황이후..

난 다시 고백할려는 생각을 접었고..

성범이도 자신의 일에만 열중하고있었다..

여자같은건 관심두 없는거 같았다..

함께한 일년..

사랑한다, 사귀자,  이런 명확한 표현없이..

그렇게 친구도.. 애인도..아닌 십년만에 만난 동창 및 합숙인의 관계로 일년을 지냈다.

첫 몇달은 긴장함에 떨렸고..

그담 몇달은 익숙해졌고..

서서히. .난 지쳐가기 시작했다…

고백을 할려니 거절당할가봐, 이런 합숙인이나 동창사이로도 지내지 못하게될가봐,

안할려니 뭔가 부족한듯한 답답함에 견딜수 없었다…

이것도 저것도 못하고있는 그 괴로움..

그리고.. 그리고..

며칠한번 간격으로 꿈에 나타나는 그사람.. 오빠..

오빠한텐 미안하지만..

내가 바랬던 첫사랑을 이루려고 오빠를 완전히 지우고싶었었다..

하지만.. 하지만..  회사에서, 성범이집에서의 생활의 사소한 구석구석마다 오빠의 그림자가 묻어났고.. 꿈에서의 오빠의 많이 야위여진 모습에 마음이 아팠었다..

최정옥!.. 너 대체 뭐니..

양손에 떡쥐고 이건 먹기 싫은듯하고 저건 먹기 아까운듯하고. .

대체 어쩌자는거니..

그러던중.. 회사에서 상해에 새로이 지사를 설립하여 무역팀에서도 팀장을 보내야 한다는 통지가 내렸고..

기다렸다는듯 난 지원을 했다..

오빠도. .성범이도..  없는 다른 한 도시에서 두사람에 대한 내 감정을, 내 마음을 다시 확인하고싶었다..

상해로 떠나기 하루전..

성범이가 이별주를 산다고 해서 우린 집부근의 한 바로 갔다..

<자~ 한잔 들자! 우리 최팀장님  축하한다~ >

<축하는 무슨.. >

널 피해 가는건데..  (마음속으로만 생각중..)

<이번에 가믄 언제 또 보개.. 암튼 지난 일년간 즐거웠다.. 친구해줘서.. ㅋㅋ>

<그래.. 나두.. 즐거웠다.. >

< 그리구.. 정옥아..  내 이말 할가말가 참 오래동안 망설였는데… >

갑자기 분위기 확 잡아버리는 이녀석..

 <사실.. 나 학교때부터 널 좋아했다..  그전에 몇번 말한거.. 넌 농담으로 지나쳤을지   모르지만.. 진심이였다.. 

  니가 좋았구.. 같이 대학 가고싶었는데.. 어느날 갑자기.. 집에서 이사간다드라..

  그렇게 떠나구.. 처음엔.. 많이 방황했다.. 그러면서 친구들도 잘못 사귀였고..

  대충 집에서 돈내서 고중엔 갔는데.. 다 니소식 모른다더라..

  그러다가 결국은 중퇴를 하고.. 친구소개로 청도 잠간 갔었다가..

  다시 북경에 와서 취직하고.. 내자리 만들어가구..

  그러던중에.. 어느날 니 연락되드라..

  하.. 기분 좋드라..

  거기다가.. 너두 혼자라구 하드라.. 혹시나 잊지 못했던 첫사랑을 이룰수도  있단 기대에 잠두 안오드라.. 

  그리구.. 그리구.. 고향에서 널 만나구..

  너도 북경에 오겠다고 하니.. 좋아 죽을거 같드라..

  그리구.. 너랑 한집에서 살게 되였는데..

그런데.. 그런데..

가까이서 살다보니까..  내마음이 보이더라..

  사랑이 아니더라..

그냥 내가 가지지 못한것에 대한 집착과 미련이였드라..

  연락안되고 얼굴못봤을땐 정말 보고싶었지만..

  정작 얼굴 본뒤에는 허탈.. 그 자체드라..

  같이 지내면서두 이성의 감정, 사랑의 감정이 아닌..

  내가 뭔가를 완성했다는 그런 만족감..

  처음엔 당황했지만.. 날이 갈수록 점점 더 분명해지드라..

이건 사랑이 아니라 집착이라고.. 미련이라고..

그리구.. 그리구. .너두..

  누군지는 모르지만.. 니 자면서 자꾸 오빠란 사람 부르더라..

  아마.. 니 그동안 만났던 사람이겠지..

  왜 헤여졌는진 모르겠지만..니 그러는거 봐선 아직 그사람 많이 사랑하는거 같드라.

  그래서.. 이번에 니 상해 간다해두 잡지 않았구..

  좋은 남자 만나서 행복하게 살아라..

우리 그냥 좋은 친구로 지낼수 있는거지? >

뭐니..

날 좋아했었단 그 고백보다      그 감정이 사랑이 아닌 ..

가지지 못한것에 대한 집착, 미련이라는 그말이 더 맘에 와닿는건..

그럼.. 그럼.. 십년동안 널 잊지 못했던 내 감정도..

사랑이 아닌 집착이라는거니? 미련이라는거니? ..

그 집착, 미련때문에..  착한 오빠한테 그렇게 상처를 줬었니?

그리구.. 그리구.. 꿈에 오빠가 자주 보인건 사실이지만..

그게 잠꼬대로까지 이어졌고.. 성범이가 듣기까지 했을줄은..

하.. 오빠한텐 잠꼬대로 니 이름을 불렀는데

성범이한텐 잠꼬대로 오빠를 불렀다니..

최정옥! 대체 너 뭐니..

아무말도 못하고 그렇게 성범이말만 듣고. . 집에 돌아온후..

온밤을 하얗게 새며..

난 성범이가 말한 집착.. 정녕 성범일 잊지 못했던 내 감정이 사랑아닌 집착이였는지..

그럼 오빠한테 그렇게 상처를 주고 이제와서 꿈에 오빠가 보이는게 ..

그것도 하나의 사랑인건지…

나도 언제부턴가 나도 모르는 사이에 오빠를 사랑하고있었는지.. 

나절로도 알수 없는 내 마음을 그렇게 저울질해보며 날을 샜다..

이튿날.. 성범이가 공항까지 배웅나왔다..

떠나기전에.. 좋아했었다는.. 십년동안 잊지 못했다는 고백은 꼭 하고싶었다..

<성범아.. 나두 학교때 너 많이 좋아했다.. 중학교 들어갈때도 한반이 아니여서 무지 실망했구.. 니 전학가구나서 너랑 같은 대학 가서 고백할려구 더 열심히 공부했다..

  그런데.. 안되드라..   난 중등전문으로 가야 했고.. 널 마음속에 묻었다..

  그리구.. 그렇게 힘들던 나한테 오빠가 다가왔고.. 난 널 잊으려고 그사람 만났다..

  5년.. 자그만치 5년을 만났는데.. 그중 2년은 같이 살기까지 했는데.. 넌 잊혀지지 않드라..  그래서 널 찾았구..  오빠를 버렸다..

  너한테 와서 ..  같이 지내면서.. 뭔가 기대하긴 했었지만..

  그게 사랑이 아닌 가지지 못한것에 대한 집착과 미련이라는거..

  어제 니말 듣고서야… 늦게나마..  겨우…  알았다..

  사랑인줄 알았는데.. 십년동안 못잊은게 사랑인줄 알았는데..

  니 고백 듣고난뒤에.. 그 고백 보다는 집착이였단 그말이 더 마음에 와닿드라..

  그때서야 알았다..  너에 대한 내감정 역시 하나의 집착이였다는걸..

  하지만.. 오빠한테 다시 돌아가진 않을거다..

  오빠가 날 용서한대두 내가 .. 그렇게 오빠 아프게 했던 날 용서 못한다..

  오빠도 너도 없는 도시에서 내인생을 새로 살아볼거다..

  더이상 이기적이고 차갑고 냉정하고 쌀쌀한 내가 아닌..

  따뜻해지고 다른사람도 배려할줄 아는 그런 나로 다시 태어나고싶다..

  나절로 날 다시 알게 해줘서 고맙다..

  너두 좋은 여자 만나 잘 지내라… >

<나도 마찬가지다.. 너와 같이 지내고나서야 내 마음을 알았으니.. 나도 너한테 감사해야지..  잘 가라..  나중에도 친구로 만나는거다.. >

이제 가벼웠다..

오빠랑 같이 지낸 5년 ..  오빠가 행복하게 해줬지만 난 그 행복을 아낄줄 몰랐었다.

성범이랑 같이 지낸 1년.. 애인도 친구도 아닌 그 일년속에서..

오빠를 버리고 선택했던 첫사랑이 사랑이 아님을 깨달았고..

이제야 난 그동안 십년이나 나를 괴롭혔던

가지지 못했던 첫사랑에 대한 집착과

미련에서 벗어났다..

이제.. 이제.. 새로 시작하는거야..

내 일도, 사랑도..

수도 북경에서 옛도시 상해로 온 나..

사무실은 아직 초창기라 어수선했다..

몇달동안 사무실 정리하고 업무 새로 하느라 어쩔사이 없이 바빴다..

야근도 밥먹듯 했고.. 주말도 따로 없었다..

자진발령으로 온 나에게 회사에서 오피스텔도 임대내주었다..

이런 충실한 일상이 난 더 좋았다..

오빠에 대한 미안함을 생각할 겨를이 없게 해줘서..

그리고.. 서서히.. 변해가는 내 자신을 느꼈다..

그전같으면 내 일이 아닌 남의 일엔 사람이 죽었다해도 눈 하나 깜짝하지 않던,

차갑고 이기적이고 도도하고 못되먹었던 내가..

주위사람들한테 참 잘 웃는다는.. 밝은 모습이 예쁘다는 평을 많이 듣게 되였다..

화영이한테 오빠소식 묻고싶었지만.. 꾹 참았다..

어쩌면.. 어쩌면 .. 오빠가 지금쯤은 그 경화란 여자와 잘 지내고있을지도 모른다는 질투일지 모르는 불안감에.. 

차라리 모르는게 좋을거 같았다..

그리고 나 역시..

새로운 도시에서 새로운 일을 하면서 ..

새로운 인연을 만나고싶었다..

하지만.. 오빠와 나의 인연의 끈은 거기서 끊어지지 않았다..

 





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8집입니다..

좀 늦었죠..


일년이란 시간을 보내고나서야.. 쥔공이 정신을 차렸나봅니다..

생활속 대부분의 경우.. 남편이 바람피고.. 와이프는 그런 남편을 아직 사랑해서 힘들고..
아이땜에 헤여지지도 못하고..

하지만.. 시~원~하게 여자를 나쁜 입장에 세워 시작한 글이 이렇게 회마다 금메달도 줄줄 타고 배스트에도 오르고 해서 ..  처음으로 도전한 연재지만.. 여러분들 성원에 고마울 따름입니다..

이제 정신을 차렸지만.. 앞으로 어떻게 될가요..

오빠한테 상처줬던 만큼 쥔공도 상처를 받는거 아닐가요?
그럼 어떤식으로?

오빠랑은 다시 연결될지..
아니면 제3의 남자랑 잘될지..
아니면 홀로 살아갈지..

남은 몇편.. 아직 완성은 안됏습니다..

시간나는대로 빨리 완성하고 다듬어서 마저 올릴게요..


마지막까지 꾸준히 봐주시길 부탁드립니다~


이상 머니였읍니다..