제 14 회

그렇게 울다가 다시 애원하다가.. 

언제쯤 되였을가..

정신을 차려보니 난 오빠손을 잡고 얼굴을 오빠침대에 묻은채 의자에 앉아 잠들어있었다..   
 창밖이 훤히 밝은게 아침 같았다..

의사들도 와서 이것저것 체크하고 가고.. 간호사들도 와서 상처소독도 다시 해주고 붕대도 새로 감아주고..

똑똑 노크소리와 함께 현규씨도 왔다..

현규씨를 보니.. 한달동안 만나기로 했던게 생각났다..

어제는 경황이 없어서 생각지도 못했지만.. 정신이 좀 들고나니 미안함이 앞섰다..

미안했지만.. 지금의 오빠를 위해서.. 현규씨한테 미안한 일을 할수밖엔 없었다..

돌아가려는 현규씨를 따라 병원 뜰로 나왔다..

<현규씨.. 저기.. >

<무슨 말 할거 아니까.. 더이상 얘기하지 말아요.. 지금 중요한건 저분의 건강이잖아 요.. >

할말이 없다.. 내가 죄진년이니까..

<정옥씨.. 마지막으로.. 한번만.. 안아봐도 돼요? >

<네?.. >

현규씨의 그 마지막이란 말에.. 왠지 슬펐다..

나를 껴안고 머리를 내 어깨에 올린채 하는 현규씨의 말..

<내가.. 왜 이렇게 쉽게 포기했는지 알아요? .. 어제밤.. 정옥씨 걱정돼서.. 다시 병원엘 왔었어요..  우연히도.. 정옥씨가 그분한테 하는 얘기들을 엿들었고.. 이제.. 더이상 내가 끼일 자리는 없다는걸 깨달았어요.. 아직 깨어날 가망이 있는거라니까.. 정옥씨.. 꼭 그분 건강 회복해서 그분이랑 다시 행복해야 해요.. >

<현규씨.. >

<아무말도 하지 말라고 했잖아요..  회사엔 내가 대신 청가서 끊어놓을게요.. 아무때나 그분 건강 회복하면 다시 상해로 오세요.. 회사에 정옥씨자린 언제든지 비워놓을테니까..  나 참 멋있죠?  이별도 잘생긴 얼굴만큼 멋지게 하죠.?.. >

<현규씨.. >

주책없이 또 눈물이 나올려 그런다..

<나 오후 비행기로 상해 들어가요.. 올림픽 구경하러 왔다가 여자친구 뺏기고 가네 ㅎㅎ  농담이에요..  회사엔 언제든지 돌아와요.. 먼저 갈게요.. >

그리고는 내 대답도 기다리지 않은채.. 성큼성큼 뛰여서 병원대문을 나선다..

미안해요..

나때문에.. 오빠도 현규씨도..

후.. 아니야.. 지금 이런 생각 할때가 아니지..

오빠가 빨리 깨어나는게 급하지..

서둘러 다시 병실로 돌아왔다..

또다시.. 배고프면 대충 우유나 빵으로 해결하고 지치면 오빠손을 잡고 의자에서 쪽잠을 자며.. 

울기도 했다 애원하기도 했다 말을 걸어보기도 했다..

또.. 노래도 불러주었다..

내 18번인 노래도..

그리고 몇년전 잔잔한 음악에 끌려 배워두었던

방황의 끝..

그 가사가 지금의 내 상황에 너무 맞게 마음에 닿아와

작은 소리로 불러주기 시작했다..

그대 두 손을 잡고 고개를 숙인채로
나를 용서해달라면서 난 많이 울었지
나의 긴 방황 끝에 결국 내가 찾은건
아직도 날 기다리고 있는 그대였었어

알아 그동안 많이 들었어 그대가
나땜에 무척 힘들어 했었다는 걸
알아 순간의 나의 잘못이 얼마나 많은
상처로 그대를 괴롭혔는지

이젠 되돌려줄께 못다한 내 사랑을
오직 나 하나만 믿고 기다린 그대에게
내 모든 걸 다바쳐 나의 사랑속에서
이젠 그댈 편히 쉬게 할꺼야

그대 내 손을 잡고 날 감싸주면서
돌아왔으면 됐다면서 날 위로했지
수척해진 얼굴로 미소를 띄운채
내 두눈에 고인 눈물을 닦아주었지

알아 그 동안 많이 들었어 그대가
나땜에 무척 힘들어 했었다는 걸
알아 순간의 나의 잘못이 얼마나 많은
상처로 그대를 괴롭혔는지

이젠 되돌려줄께 못다한 내 사랑을
오직 나 하나만 믿고 기다린 그대에게
내 모든 걸 다바쳐 나의 사랑속에서
이젠 그댈 편히 쉬게 할꺼야

<오빠.. 빨리.. 이 노래가사처럼 일어나서.. 나 용서한다구.. 돌아왔으면 됐다고 말을 해줘야 할거 아냐..  그리구. .그리구.. 나두 .. 이제 내 모든거 다 바쳐 오빠 사랑할게..>

그러기를 한달..

그동안 오빠회사쪽에서 소식을 듣고 온 오빠랑 동업자인, 한때는 내가 청도에서 근무했던 회사의 사장이던 한국인친구와  사촌오빠와 화영이도 다녀갔다..

사장과 사촌오빠가 오빠를 지키고있는 사이..

화영이와 난 병원뜰에서 얘기를 나누었다..

<야 이 기집애야, 상해 간뒤로는 왜 그렇게 연락도 잘 안해.. 오빠랑은 어떻게 다시 만났고.. 아니아니, 어쩌다가 저렇게 사고가 난거야.. 아니 그게 아니구.. 왜 헤여졌는 지부터 말해..  왜 헤여졌구, 어떻게 다시 만났구, 이 사고는 어떻게 된건지.. >

며칠내내 우울하기만 했었는데 얘땜에 쿡 웃어본다..

<좀 하나씩 물어봐라.. >

그동안 이야기를 다 했더니..

나쁘년이라고 , 못되처먹은 년이라고 욕이라도 먹을줄 알았는데..

맨날 상큼발랄형이던 이뇬이 진지모드로 들어간다..

<정옥아, 그동안은 니가 잘못한건 맞는데.. 이젠 니가 오빠 지켜주려고 하잖아.. 그럼 그걸로 된거야.. 더이상 미안해할것도 없구.. 이제 오빠 깨어나게 하고 건강을 회복하게 하면 그걸로 되는거야.. 그러니까.. 자꾸 자책하구 그러지 마.. 니가 그러면.. 성민오빠가 .. 더 아플거잖아..  아까도 의사선생님 그러는데 깨어날 가망이 있다니까 니가 자주 말도 걸고 이것저것 얘기도 하고 그러면 오빠 꼭 건강해질거야.. 병원비는 걱정하지마.. 성민오빠친구가 다 알아서 한다고 했으니까.. 충분히 성민오빠가 나눠가져야 할 몫이라구 그랬어.. >

그래.. 친구야..  이래서 친구구나..  세상이 다 날 버려도 너만은 내편 돼주는구나..

눈물이 나서 화영이 껴안고 또 한참을 꺼이꺼이 울었다..

오빠회사에서 소식을 듣고 온 오빠 부모님도 다녀갔다..

기둥같던 아들의 사고소식을 들은 그들의 심정이야 오죽했으랴..

아버님은 눈물을 참느라 얼굴을 돌리셨고.. 어머님은 오빠를 부여잡고 통곡을 하셨다..

오빠옆에 있는 나를..

처음엔 헤여졌다는 애가 왜 여기있지 하는 의아한 눈빛으로 보시더니..

내가 정성껏 따뜻한 물에 적신 수건으로 오빠 얼굴이며 손이며 발도 닦아주고 몸도 구석구석 닦아주고  수시로 닝게르 체크하고 하는 모습을 보더니 더이상 묻지 않으셨다.. 

그렇게 매일 이런저런 말들을 걸어보다가..

밤이 되면 괜히 슬퍼져서 미안해 사랑해 하면서

그날 했던 얘기들을 반복하기를..

한달이 다 지나..

북경의 가을은 빨리도 찾아왔다..

오빠와 만날때가.. 7년전의 가을이였었는데..

그 한달동안 언제 깨어날지 모르는 오빠한테 혼자 중얼거리면서..

내 속은 썩어 문드러질만큼 문드러졌고..

식사와 잠을 자주 거른탓인지..  오빠가 깨어나지 못할가봐 걱정되였던 탓인지..

몸무게도 5킬로나 빠져버려..아예 뼈만 앙상하게 남아버렸다..

그날도 똑같이 아침엔 오빠 얼굴이며 몸이며를 닦아주고..

대충 요기 하고나서 또 말을 걸기 시작했다..

<오빠.. 그거 기억나? 우리 둘이서 바닷가 놀러갔을때.. 그때 있잖아.. >

그때.... 오빠의 꼭 감겨진 눈이 살짝 움직인것 같았다..

<이썽, 이썽.. (医生,医生)>

미친듯이 의사를 불러대며 병실문을 열었다..

담당의사와 같이 다시 기적을 기대하며 병실로 들어섰을때..

눈을 뜨고 이리저리 둘러보는 오빠가 보였다..

<오빠!... >

무슨 말을 할려고 하는지 산소호흡기가 뿌옇게 된다..

담당의사가 금방 이것저것 체크해보더니.. 이제 깨여났다고.. 의식을 회복했다고..

산소호흡기 떼어내도 된다고 했다..

날듯한 기분이였다..

언젠가 이럴날이 있을거라 기대했지만..

그래도 빨리 와서 다행이였다..

다시 정밀검사를 받고 돌아온 오빠는 머리의 붕대도 산소호흡기도 없는 한달동안 머리가 조금 자란 모습이였다..

<오빠.. 나야.. 나 알아보겠어? .. >

< 그..래.. 우..리 까.까..  >  오래만에 듣는 까까란 애칭에 또 눈물이 날라 그런다..

아직 적응이 잘 안되는지 겨우겨우 말을 하는 오빠다..

<오빠.. 미안했어.. 잘못했구.. 오빠가 이제 깨어났으니 다행이다.. 이제 남은건 오빠 치료 마저 끝내고나서 행복하게 사는것뿐이야.. 그러니까 의사선생님 말씀 잘듣고 빨리 나아야 돼.. >

<으응… 니가.. 그동안.. 나한테.. 말하는거.. 들렸..어..  사고.. 나기전에.. 이미 .. 알았어..  니 마음..   사랑한다.. >

<나두 오빠 사랑해.. 아주 많이.. 그러니까.. 빨리 일어나야 돼.. >

잠간, 근데.. 사고나기전에.. 이미 알고있었다구..? 그건 또 무슨 소리지?,, 물어볼려고 하는데..  말하는게 힘들었는지.. 오빠가 눈을 감고 잠을 청한다..

아무튼.. 그게 궁금한것보다.. 깼으니.. 이제 됐다..

더이상 마음졸일 일도, 슬퍼할 일도, 힘들어할 일도 없다..

이제 정말로.. 행복할 일만 남은거겠지.. ?

걱정거리가 사라지고나니.. 온몸이 나른해나며 잠이 온다..

어느새 머리에 누군가의 손길이 느껴져 잠이 깼다..

오빠가..  맞다.. 오빠가 깼지.. ㅎㅎ 괜히 웃음만 나올려 그런다..

오빠가 창백해진 얼굴로 빙그레 웃으며 내 머리를 쓰다듬어주고있었다..

<오빠.. >

<으응.. 까까. .잘 잤어.. ? >

<오빠.. 흐흑.. 내가.. 내가 그동안 얼마나 힘들었는지 알아? 흐흑.. >

아직 몸은 잘 움직이지 못하고 손만 좀 움직일수 있고 말은 하는 오빠를 보니 괜히 그동안 혼자 중얼댔던 설움이 북받쳐 올라 누워있는 오빠 품에 엎드려 실컷 울었다..

<많이.. 걱정했지?.. 이제.. 괜찮아.. 안아퍼.. 내가… 얼마나 이러구있었지? .. >

<한달이야.. 한달..  >

<그래.. 우리 까까가.. 고생했구나..  까까야.. 우리 뭐 좀 먹자.. 정신이 드니.. 배가 고프네. >

<잠간만, 의사선생님한테 음식을 먹어도 되는가 물어보구 올게.. >

이미 깨어난지 시간이 좀 지난지라..

간단한 죽과 따뜻한 물은 된다고 한다..

병원밥은 참 맛이 없다..

다행히 병원근처에 죽집이 하나 있어 뛰여가 죽 두그릇을 사가지고 왔다..

<자, 아-- 해봐 .. >

<아 -- >

행복했다..

내가 사랑하는 사람한테 음식을 먹여주는 일이.. 이렇게 행복한 일인줄 몰랐다..

배가 많이도 고팠는지 죽 한그릇을 금세 비우는 오빠..

물티슈로 입주위를 닦아주고 ..  따뜻한 물도 한컵 받아 마시게 하고..

<야.. 이거.. 얼마만에.. 먹어보는 죽이야.. 사람은.. 역시 밥을 먹야야 돼.. 참, 깨어났다구 전활 해줘야지.. >

<어.. 그동안 아버님어머님두 왔다가셨구,  청도에 사장이랑 정훈오빠랑 화영이랑 그리구 오빠 지금 회사에 미스양이랑 다른 직원들 다 다녀갔어.. >

그러구보니 그날 미스양이 왜 혼자 간다고 해서 사고가 났는지 모르겠다던 말이  생각났다..

<근데.. 그날 오빠 왜 혼자 간거야? 나갈땐.. 다 같이 나갔었잖아.. >

<ㅎㅎ 거기서.. 성범인가 그자식 만났는데 내가 그냥 갈수 있었겠니? 혼내줄려구 혼자 기다렸지.. >

<뭐? 오빠 몇살이니? 나이 서른다섯 먹구 뭐하는거야.. >

<글쎄다.. 니 생각만 하면 나이고 뭐고 아무것도 생각이 안나는게.. 혼내줄려고 했는데.. 예상외로 내가 한방 먹었지..   그자식이 그러드라.. 니가 사랑하는 사람.. 나라고..  정신이 번쩍 드는거야.. 그래서.. 너 찾으러 갈려고 택시를 잡고 재촉하다가.. 갑자기 머리가 뗑하더니 의식이 없더라구.. >

그럼.. 그럼.. 나한테 오다가 차사고가 났다는거네..

최정옥.. 가지가지 한다.. 결국 오빠 다친것도 너때문이네..

<그리고.. 그 와중에.. 언제부턴가.. 니 목소리가 들리기 시작했어..  그래서 대답을 할려고 하는데.. 목이 꺽 막혀서.. 말은 안나오고..  분명히 들리는데.. 몸도 움직여주질 않고.. 눈도 입도 움직여지질 않는거야.. >

<그럼.. 내가.. 울면서 오빠한테 말했던거.. 다 들었겠네? >

<그래.. 이 바보야..  왜 혼자만 아팠어.. 상처가 있으면 있다고.. 아프다고. 말을 해야지.. 내가 그렇게도 못미더웠니?  바람이라도 필가봐? 널 괴롭힐가봐? >

<오빠.. >

오빠가 내가 울면서 고백했던걸.. 다 들었을거라 생각하니. 괜히 부끄러워져  머리를 침대에 묻었고..

그런 내 머릴 쓰다듬어주는 오빠 손길.. 너무 좋다..

그냥.. 쭉.. 이대로만 행복했으면 좋겠다..

손을 조금씩 움직일수 있지만 아직 원활하지 못한지라 내가 대신 전화번호 누르구 휴대폰을 오빠귀에 갖다대면 오빠가 통화를 하면서 여기저기 소식을 알렸다..

행복속에서 하루가 지나.. 이튿날 아침..

오빠는 아침이면 볼일보는 습관이 있다..

그동안은 음식을 먹지 못한지라 닝겔로 생명을 유지하면서 병원에서 이어준 호스로 소변을 해결하고 큰일은 보지 않아 그냥 나오는 소변만 가끔 치우면 됐는데..

어제부터 죽을 먹다보니.. 볼일이 보고싶다고 했다..

어떻게 해야 할지를 몰라 당황대다가..

겨우 생각해낸 방법이.. 오빠 엉덩이를 들어올리고 병원용 임시변기를 넣어주는것이였다..   오빠는 민망한지… 날 나가있으라고 했지만.. 그대로 있는다고 고집을 부렸다..

아무리 몇년을 함께한 여자라도.. 불편했나보다..

볼일 다 보고 냄새나는 변기를 치울때도, 물티슈로 엉덩이를 닦아줄때도..

오빠의 얼굴엔 미안해하는 기색이 역력했다..

담당의사가 와서 이제 머리는 회복됐으니.. 오늘까지 휴식하고 내일 몸에 대한 정밀검사를 다시 하자고 한다.. 

그날도 오빠 몸 닦아주고 죽 먹여주고 .. 그렇게 하루를 보내고나서..

이튿날 다시 검사를 받고 나온 오빠..

오빠가 낮잠을 취하는 사이.. 의사가 날 불렀다..

이하 중국어 대화: 우리말로 씁니다..

<어디서부터 말씀드려야 할지.. 환자분.. 머리는 이제 다 회복됐습니다.. 생각하고 말하고 손까지 움직이는덴 아무런 지장이 없습니다.. 그런데.. >

가슴이 철렁한다..  깨어나면.. 깨어나면 다 된줄 알았는데..

<그런데.. 뭐요? >

<현재 다리 상태가 안좋습니다.. 어쩌면.. 마비될지도 모릅니다.. >

<뭐라구요? >

<약물치료와 물리치료를 병행하면서 좋은 정신상태를 유지한다면 어쩌면 정상인으로 돌아올수도 있지만.. 지금으로선 그럴 가능성이 희박합니다.. >

하… 이건 또 뭐야..

이제야.. 이제야.. 진정한 나로  .. 오빠랑 행복할수 있을줄 알았는데..

깨어나기만 하면.. 다 된줄 알았는데.. 그런데.. 하..

또다시 난 천당에서 지옥으로 추락해버리고말았다..

무슨 정신으로 다시 병실로 돌아왔는지 몰랐다..

오빠는 아직 잠에서 깨지 않은 상태였다..

그런 오빠를 보며..또 눈물이 났다..

오빠.. 어쩌니..

오빠가.. 오빠가.. 어쩌면 두다리 쓰지 못할수도 있대..

울 불쌍한 오빠.. 어떡해..

나한테 상처받아 마음이 아프구..

겨우 그 아픔이 가셨는데.. 한달이나 사경을 헤매구..

겨우 깨어나서 이제 다 됐다 생각했는데..

이번엔.. 이번엔.. 다리래.. 울 오빠 두다리.. 못쓰면 어쩌니..

오빠 불쌍해서 어쩌니..

아니야.. 내가 울면.. 안되지..

의사가 그랬잖아..

약물치료와 물리치료 병행하면서 기분좋게 지내면 정상인으로 돌아올수 있다고..

그래.. 해보는거야.. 되는데까지..

혹시.. 아주 만약의 경우.. 안된다고 해도..

오빠가.. 오빠가.. 휄체어에서 살아야 한다고 해도..

그건.. 하늘이 나 벌주는거라 생각하고 내가 오빠 시중 들어주면 돼..

< 너 울었냐? .. >

어느새 깨어난 오빠가 벌개진 내 두눈을 보고 물어온다..

<아니.. 그냥.. 오빠가 깨어난게 좋아서.. 울었어.. >

<바보.. > 그러면서 쿡 웃는다..

그 웃는 모습에 더 맘이 아려난다..

일단 기분이 좋아야 건강이 회복될수 있는 확률이 높다니까 의사얘기는 오빠한텐 비밀로 하기로 했다..

시간은 하루하루 흘러.. 오빠가 깨어난지 벌써 열흘이 다돼가고있었다..

여전히 아무런 차도도 보이질 않았고..

난 반복되는 시중속에서 지쳐가고있었고..

오빠도 하루가 다르게 짜증이 많아졌다..

볼일볼때 변기 받쳐주는것도 조금만 비뚤면 불편하다고 하고..

죽이 조금만 뜨거워도 이렇게 뜨거운걸 어떻게 먹냐며 짜증을 냈고..

어쩌다 한번씩 겨우 휄체어에 태워 밖에 나가면 또 금방 들어온다고 난리고..

한번씩 오빠와 나의 안부를 물어오는 현규씨의 전화에도 신경을 곤두세우고 무슨 얘기 했는지 캐어묻기도 했다..

아픈사람이 짜증이 자연히 나는건 잘 알겠지만..

오빠가 깨어나기전보다.. 난 더 힘이 들었다..

지치고 힘들어 포기하고싶기도 했지만..  내가 그동안 오빠한테 못되게 굴었던거 벌받는거라 생각하고..

또 이제 오빠는 내 평생의 짝이라고 생각하면서.. 그렇게 하루하루를 버텨갔다..

그날도 잠든 오빠를 보다가.. 살피러 온 담당의사따라 문어구까지 가서 물었다..

언제쯤 걸을수 있을가고..

많이 기대를 건건 아니였지만..

그래도.. 아직까진 희망이 보이지 않는다는 그 한마디에 또 힘이 풀린다..

맥없이 돌아서는데..

화등잔같이 크게 부릅뜬 두눈과 파르르 떠는 입술의 오빠가 시야에 들어온다..

아차.. 오빠가 깊이 잠든줄 알고 문도 닫지 않고 문어구에서 의사랑 얘기한 내가 잘못이였다..

<오빠.. >

<무슨 소리야? 지금 그게 무슨 소리냐구? .. 엉? … 내가.. 내가 걸을수 없다구? ..>

<오빠.. 그게 아니구.. >

<의사가 그랬잖아.. 내가 귀머거리야? .. >

<오빠.. 무조건 화만 낼게 아니라.. 기분이 좋아야 빨리 걸을수 있대.. >

<희망이 없다잖아.. 의사가 그랬잖아.. 왜 말 안했어? 나혼자 바보 만들어? .. >

<오빠.. >

<좀 나가있어.. 나혼자 좀 내버려둬.. >

어쩌면 잠시 오빠혼자 있게 하는것도 괜찮을거 같아 나와 복도의 의자에 한참을 앉아있었다..

휴.. 안그래도 짜증이 많아졌는데..

이제.. 이제.. 건강 회복되기 힘들다는것까지 알아버렸으니.. 어떡하지..