제 15 회

이성민편:

언제부턴가.. 그녀의 목소리를 들었다..

울음소리도.. 애원하는 목소리도..

엄마의 상처때문에 나한테 그렇게 못되게 굴었다고 했다..

난 괜찮은데.. 그냥 너만 옆에 있으면 되는데..

그런생각을 하고있는데..

5년동안 한번도 듣지 못했던 그말..

사랑한다고 했다..  

벌떡 일어나 그녀를 안고 빙빙 돌고싶기라도 한 마음이였다..

그런데.. 그런데.. 이상하게도 몸도 입도 내맘대로 움직여지질 않는다..

그렇게 잠간씩 그녀의 목소리가 들리다가도..  어딘지 모르고 헤매고있었고..

몸과 입은 내 의지를 따라주지 않는다..

그러기를 얼마나 지났는지.. 또한번 낑낑거린 덕분에.. 겨우 눈이 떠졌고..

그녀가 옆에 있었다..

꿈이 아니였다..  

오래동안 자고있었는지.. 말도 잘 안나온다..

피곤해서 다시 잠들었다가 깨보니.. 그녀가.. 침대에 얼굴을 묻고 잠들어있었다..

겨우 손을 움직여.. 그녀의 머리를 쓰다듬어주었다..

얼마만인가.. 이렇게 만져보는 그녀의 머리카락이..

금방 잠을 깬 그녀에게서 내가 한달동안이나 잠자고있었다는걸 알았고..

그녀가 옆에 있어 너무 행복했다..

그런데.. 죽을 먹기 시작하면서..

내 못난 모습때문에 짜증이 났다..

괜히 작은 일로도 짜증을 부리고 그랬다..

내몸이 불편하니 세상만사가 다 싫다..

이놈의 다리는 왜 아직까지 안움직여지는지 모르겠다..

열흘이 지났지만.... 그녀의 부축으로 윗몸은 일으킬수 있었고 손도 움직일수 있었지만 다리만은 미동도 안한다..

아침마다 변기 받쳐주느라 낑낑거리는 그녀때문에 .. 민망하구 창피해서 차라리 안먹으면 안나갈거 같아 괜히 죽을 뜨겁다고 짜증도 내보았다..

마냥 그녀한테 양보하고 배려만 해주던 내가 ..

나도 내가 왜 이러는지 모르겠다..

내몸이 불편하니.. 정말.. 정말.. 다 싫다..

그리고.. 오늘..

살짝 잠들가 하는데.. 그녀가 의사한테 뭐라고 말하는 소리에 깼다..

그런데.. 의사란 넘이 그랬다..

아직 걸을수 있는 희망이 안보인단다..

그럼.. 그럼.. 내가.. 내가 병.신이라도 된단 얘긴가? ,,

그래서 그동안 다리가 그렇게 말을 안들은건가? ..

그날.. 그날.. 옥이가 눈이 부어있던것도.. 이 사실을 알고여서였겠지.. ?

햐.. 미치겠다..

하늘이 날 버리는가보다..

그렇게 복도에 앉아있다가.. 십분도 안되여 난 오빠가 걱정되여 다시 병실로 들어갔다..

<오빠.. 괜찮아.. 치료 잘하구.. 좋은기분으로 치료에 임하면.. 금방 나을거야..>

<………….>

<그리구.. 그리구.. 정말.. 만일의 경우.. 혹시나.. 나을수 없다고 해도.. 내가 있잖아.. 지금처럼 내가 시중 들어주면 되잖아.. >

<………….>

<오빠.. 뭐라고 말 좀 해봐.. >

<너… 병.신하구 평생 살 자신 있냐? >

<오빠!.. 무슨 말을 그렇게 해.. >

<왜? 뭐가 잘못됐는데? 병.신 맞잖아.. 다리 못쓰는 병.신.. >

<그만해!... >

안그래도 몸도 마음도 다 힘든데.. 오빠까지 저러니.. 더 서러워졌다..

<내가 괜찮다는데.. 이렇게 살수 있다는데 왜그래.. 그리구.. 그리구.. 완치가능성이 없는것두 아니잖아.. 사람이 병 고치는데 절반은 마음이야.. 마음이 따라줘야 안나을 병도 낫는거야.. 오빠가 지금처럼 이렇게 짜증이나 내고 비관하면 나을병도 안나아.. 대신 매일 좋은 기분으로 열심히 치료 하다보면 안나을병도 낫는거구.. >

<…………>

<오빠 깨어난것두 의사들이 그랬어.. 거의 기적에 가깝다구. .오빠가 살아나려는 의지가 강하니까 깨어날수 있었다구..  거기에 비하면 이번은 아무것도 아니잖아.. >

<………>

<오빠가 언제까지 잠자고있을지 모르는 동안.. 내가 얼마나 힘들었는지 알아? .. 다시 오빠 목소리 못들을가봐.. 다시 오빠품 느끼지 못할가봐.. 그래도.. 그래도 깨어난것만 해도 어디야.. 이렇게 서로 대화를 할수 있다는걸로도 난 만족해.. >

<…………….>

<그러니까.. 오빠.. 제발.. 제발.. 그러지 마..  안될수도 있겠지만.. 우리 해보는데까진 해보자.. 약물치료 물리치료 다 받고 더 중요한건 좋은 기분으로 하루하루 이겨나가자.. 응?  >

<………..>

<되든.. 안되는.. 난 오빠곁에 있을거니까.. >

머리를 돌려버리는 오빠의 눈귀로 뜨거운 액체가 흘러나왔다..

마음이 아렸다..

웬만해서 눈물 보이지 않는 오빤데..

다가가 손으로 눈물을 닦아주는데..

머리를 돌리는 그 모습이 왜 그렇게 애처로운지..

그날이후 오빠는 그래도 순순히 내뜻을 따라주었고..

약물치료와 물리치료를 병행하는 하루하루가 계속되였다..

첫 며칠은 고분고분하던 오빠가.. 또다시 짜증을 부려대기 시작했다..

이대로 집에 가겠단다.. 고향에 갈거니 나도 알아서 다른데 가서 잘 살아란다..

가라는 소리가 죽으라는 소리보다 더 섧다고 .. 야속했지만.. 참았다..

어쩌면.. 어쩌면.. 내가 잘못한게 너무 많아서 .. 오빠 아프게 한게 너무 많아서..

하늘이 이런 가혹한 벌을 내리는거라 생각했다..

그러던 어느 하루..

똑똑 노크소리와 함께.. 미스 양이 들어섰다..

상해에서 회사대표로 오빠 보러 왔단다..

<지사장님..  많이 아프셨죠.. 이제.. 정말 괜찮으신거죠..? >

그러면서 아주 당연한듯이 오빠 두손을 부여잡고 눈물을 뚝뚝 흘린다..

그러고보니.. 지난번에도 저여자가 좀 오버한다는 생각이 들었었는데..

<정옥아, 과일 좀 씻어와.. >

<어.. >

고분고분 과일쟁반을 들고 하나하나 열심히 씻고나서 다시 병실로 들어섰다..

하지만.. 하지만.. 난 못볼것을 보고말았다..

과일쟁반을 들고 병실문을 들어선 나에게..

오빠와 키스중인 미스양이 내 눈에 들어왔고..

짤랑 소리와 함께 쟁반은 깨여지고 과일은 산지사방에 흩어졌다..

그 소리에 멈춘 두사람..

<오빠.. >

<………>

<뭐라고 해석 좀 해봐.. >

오해라고.. 그여자가 덮친거라고 얘기해주길 바랬다..

<니가 본 그대로야.. 그러니까.. 더 비참해지기전에.. 가… >

하.. 억이 막혀 말이 나오질 않는다..

<오빠!.. >

<들으셨잖아요.. 사실.. 지사장님이랑 저.. 여기 북경 오기전부터 사귀기로 한 사이였어요… 이제부터라도 제가 지사장님 시중 들어드릴테니까..  가세요.. >

지가 뭔데 날 가라 말라야..

그리구 뭐? 북경 오기전부터? ..

<사실이니? >

그여자는 더 상대할 가치가 없을거 같아 오빠에게 눈길을 돌렸다..

<니가 본 그대로라고 했잖아.. 그러니까.. 가.. >

눈앞이 흐려진다..

그동안.. 그동안 나혼자 속썩이면서 어떻게 오빠 살려낼려고 애를 썼는데..

그들앞에 약한 내 눈물을 보이기 싫어 뛰쳐나와 구석진 병원 뒤뜰에 가서 혼자 울었다..

이래서.. 세상은 엎음갚음이 있다는거구나..

뿌린만큼 거둔다는 말이 그냥 있는게 아니구나..

어쩌면.. 어쩌면.. 내가 오빠 아프게 했던거.. 똑같이 날 아프게 하는거니..

아냐..아냐..  거짓말일거야..

똑똑하다고 자부하는 내가.. 왜 그깟 거짓말인지 사실인지도 헷갈리지...

거짓말이야.. 오빠가.. 오빠가 나 보낼려고.. 다리가 낫질 않으면 나 고생만 시킬거 같아 그여자랑 짜구 연극한걸거야..

그렇게 자신을 달래면서 난 다시 병실로 향하고 있었다..

다시 들어간 병실에.. 오빠는 잠들어있었고..

미스 양이 의자에 앉은채 오빠모습을 바라보고있었다..

그렇게 뛰쳐나갔다가 다시 들어온 날 의아한 눈빛으로 보더니 나가서 얘기 좀 하자는 말에 순순히 따라나온다..

<오빠가, 나때문에.. 그런 연극 한거 다 아니까.. 거짓인거 다 아니까. 그냥 가세요.>

정확히 꼬집어내는 내 말에 그녀의 얼굴에 당황한 기색이 스쳤다..

<무슨 얘기죠? >

<본인이 더 잘 알거잖아요.. 오빠가 나 고생시키기 싫어서 보낼려구 하고있는거.. 언제부터 알고있었어요.. 하지만.. 이제 다신 오빠 떠나는 일 없을거니까 .. 미스 양이  그냥 물러나주세요.. 부탁이에요.. > 

아직 나보다도 한참 어린 나이인지라.. 어떻게 대처할 방법이 떠오르지 않는지 땅을 내려다보며 애매한 입술만 잘근잘근 씹는다..

<저.. 지사장님.. 많이 좋아해요..  한번도.. 고백해본적은 없지만.. 이렇게 아프신 모습을 보고.. 저도 많이 아팠어요..  그리구.. 며칠전 지사장님 전화를 받았고.. 부탁을 하더군요..  혹시나 다리를 못쓰게 될지도 모르니까.. 좀 도와달라고요.. >

<………>

<그래서 왔는데.. 그쪽이 과일 씻으러 간 사이에 그러더군요.. 키스하는척 해달라고.. 자존심 상했지만.. 내가 존경하고 좋아하는 분의 부탁이라 그렇게 했어요.. >

역시나.. 내 짐작이 맞았구나..

<그분이 원하는대로.. 그냥 가주시면 안될가요? 많이 불편해하시는거 같던데.. 대신.. 제가 잘 할게요.. 회사엔 청가내면 되니까.. 제가 지사장님 시중 들어드릴게요.. >

하.. 어린애가 아주 당돌하네..

나한테 없는 당돌함이 부럽기도 했지만.. 지금 이상황에선 밉기만 하다..

<이보세요.. 나.. 오빠랑 7년이에요.. 그동안 잠간 헤여져있은적은 있지만.. 그리구.. 지금 오빠한테 필요한 사람은 나에요..  미스양이 오빠에 대해 아는거 뭐에요? 일 같이 하는거 말고는.  습관이라든가 .. 그리구 알몸도 닦아줘야 하고 변기도 받쳐주고 배변물도 치워주고 해야 하는데.. 그게 그렇게 쉬운일 같애요?  난 오빠한테 사랑하는 사람이기도 하지만 또한 가족보다 편한 상대이기도 해요.. 몇년간 서로 볼거 못볼거 다 본 사이고 그만큼 서로한테 구속이 없어요..  또.. 오빠가 날 위해서 그렇게 연극을 해달라고 한것도 잘 알잖아요..  여자 있는 남자한테 왜 관심을 가지고 그러죠? >

<………>

<그냥 다시 돌아가주시는게 미스양한테나, 나한테나 오빠한테.. 다 도움되는 일인거 같네요..   오빤 걱정마세요.. 꼭 건강이 회복될수 있을거니까.. 정 안된다고 해도 평생 내가 같이 할거니까.. >

<………>

<미스양도 좋은 인연 만나길 바랄게요.. >

손을 내밀자 빨개진 얼굴을 감추며 살며서 내 손을 잡는다..

그리고는 가방을 챙겨 총총걸음으로 사라졌다..

털썩.. 복도 의자에 주저앉았다..

금방 그 멋있는척 잘난척 하던 힘은 다 어디로 가고..

남편이랑 바람피는 여자랑 담판이라도 한것 같은 께름직한 기분이 든다.. .

오빠.. 오빠땜에.. 내가 별짓 다하는구나..

한참을 그렇게 앉아있다 다시 들어간 병실에.. 오빠는 깨여있었다..

<미스 양은? >

뭐야 지금..

나한테 다른 여자를 물어보다니..

거짓인줄 연극인줄 알지만. .서운한 마음 감출길이 없다..

<오빠는 지금 내앞에서 보란듯이 다른 여자랑 키스하구두.. 그것도 모자라서 그여자 또 찾아?  >

<………>

<다시.. 그런 어색한 연극같은거 꾸미지 마.. 미스양은 내가 알아서 보냈으니까 그런줄 알고. >

<널 가라구 했지 미스양 보내라구 했냐? >

<오빠!...  안그래두 힘든데 왜 자꾸 이렇게 사람을 괴롭혀.. 금방 오빠 입으로도 미스양이라고 했잖아.. 사랑한다면 그렇게 이름아닌 미스양이라고 할수 있어? >

<………>

<오빠만 힘든거 아니야.. 나도 힘들어.. 힘들지만.. 내가 사랑하는 사람이니까.. 또 세상에 오빠보다 더 날 사랑해줄 사람은 없으니까..  나도 오빠 아프게 한적 있으니까.. 어뜩하나 잘해볼려고.. 나아지게 할려고 하는데.. 왜 그렇게 도움은 안될지언정 허구한날 짜증이나 내고 오늘같이 어처구니없는 일로 날 괴롭히구 그래.>

<그러니까.. 가라구 했잖아.. 힘들다며.. 힘드니까 가라고.. 가서 니인생 살면 안힘들거 아니야.. 평생 병.신시중하면서 살아야 될지도 모르는데.. 내가.. 감히.. 무슨 자격으로 널 내옆에 두겠니.. >

<오빠 바보니.. 사랑이 그런거야? .. 아프면 몸이 불편하면 사랑도 없는거야?  오빠가 안아플땐 돌아오라고 하고 오빠 아프니 날 가라구 그래? 자격? 우리 자격 한번 따져볼가?  내가.. 내가 그동안 어떻게 오빠 아프게 했는데 지금 나한테 자격같은 소리 하는거야.. >

<지난 얘긴 그만해.. .>

<그러니까 조금만 참자고.. 조금만 참고 기분좋게 치료하면 된다잖아..  그때면 지금 어려웠던 시절이 또 과거로, 지난 얘기로 될거잖아....  그니까.. 허튼 생각 말고 제발 우리 열심히 치료해보자.. 응 ? >

다가가서 오빠 두손을 잡고 그렇게 애원했고..

겨우 다시 내손을 잡아주는 오빠때문에 그렇게 오빠품에 엎드려 또 한참을 울었다..

<오빠... 이제 오빠랑 나 우리 둘 다 더이상 울기 없기야..  그냥 기분좋게 치료 끝내구 결혼할 일만 남은거야?>

<너.. 결혼이라구 그랬어? >

<응.. 결혼.. 오빠 다리 다 나으면 이쁜 웨딩사진두 찍구 결혼식두 하구 그래야지.. >

<넌 무슨 여자가 그렇게 부끄러움도 없이 남자한테 막 프러포즈 하구 그러냐? >

<오빠!... >

감동이라도 할줄 알았는데 완전 날 갖고 논다..

있는 힘껏 째려보다가.. 먹는걸로 위협하기로 했다..

<결혼 해 안해? 해 안해? 안함.. 밥  안줘 ! >

<그래.그래.. 해.. 해.. ㅎㅎ >

죽그릇 들고 그렇게 쏘아보는 날 재밌다는듯 귀엽다고 머리를 헝클어뜨리는 오빠..

휴.. 이제야 한숨이 나온다..

그날이후 오빠의 기분은 많이 좋아졌고..

더이상 짜증도 내지 않았고..

내말대로 고분고분 치료에 임했다..

가끔씩.. 자다가 손을 허우적대면서 내 이름을 불러대기에.. 깨웠더니..

꿈에 내가 어디론가 혼자 가더란다..

그래서.. 가지 말라고 그렇게 애원하는데.. 그래도 가버리더란다..

내색 안하지만.. 맘속 한구석으로.. 언젠가 내가 또 가버릴가봐 걱정하고있었을 오빠생각에..  또 한번 마음이 아파온다..

힘든 기다림속에서 또 얼마나 지났을가..

늦가을이다..

그동안 열심히 치료한 덕분인지..

살짝 발가락을 움직일수 있었다..

의사말에 의하면 조금만 더 노력하면 다시 정상인으로 돌아올수 있단다..

그 말에 희망을 얻었는지 오빠의 웃는 모습은 점점 늘어갔고..

드디여.. 병원에 있은지 꼭 두달 하고도 십일 되던 날..

내 부축으로 오빠는 자리에서 일어설수 있었고..

아주 천천히라도 걸을수 있었다..

이제 더는 니가 변기 안받쳐줘두 된다고 애들처럼 기뻐하던 오빠..

말은 안해도 그동안 그게 젤 부담이 되였던가보다..

병원의 제의로 며칠 더 입원해있다가..

우린 이제 물리치료는 필요없고 약을 꾸준히 먹으면서 활동을 자주 하라는 의사의 말대로 .. 퇴원을 하고 상해행 비행기에 몸을 실었다..

이제.. 정말로.. 진짜로.. 불행끝 행복 시작이겠지..

두달여만에 다시 돌아온 상해..

우선 오빠의 오피스텔로 가기로 했다..

오빠를 부축하여 들어선.. 그동안 오빠 혼자서 살았을 오피스텔..

아직 몸이 좀 불편한 오빠를 소파에 앉히고 청소부터 시작했다..

그런 나한테 이젠 아줌마 다 됐다고 궁시렁 거리는 오빠..

그런 오빠를 째려보는 나..

다투는척하면서 서로를 생각해주는게.. 그렇게 행복할수가 없다..

왜 진작 몰랐을가..

진작 알았더라면.. 이사람이 이렇게 나한테 소중한 사람인줄 진작 알았더라면..

이렇게 먼길을 돌아오지 않았을텐데..

아니.. 어쩌면.. 이렇게 아픔을 겪고나서 우리 사랑이 한층 성숙해진건 아닐가..

비온뒤 땅이 더 굳어지는것처럼..

보너스~

더 확실한 행복해진 모습을 보여주고싶어.. 3년후라는 가상시간 조금 더 썼습니다..

3년후..

< 야, 이준호 !  빨리 안치워? 왜 이렇게 휴지 한칸한칸 다 뜯어놨어? 엉? 엄마한테 엉덩이 맞을래? >

<아빠.. 아빠.. 엄마 우리 주오 엉덩이 아강.. 아빠 안구.. >

매일 열다섯번이상은 족히 사고치는 울집 사고뭉치 두살배기 이준호..

그날도 화장실용 휴지를 한칸한칸 뜯어서 온 거실바닥에 좍~ 흘려놓아 엉덩이라도 한대 칠려고 하니 저렇게 애교부리며 아빠한테 가서 안긴다..

아직 발음이 정확하지 못해 이름 준호가 주오로 변해버려 우습기도 하다..

아침이면.. 역시 전쟁판이 따로 없다..

출산때부터 오셔서 준호를 봐주시는 엄마랑 아침식사를 간단히 준비하고,  씻고 방에 들어와도 오빠는 꿈나라에서 해매는중이다..

<자기, 빨리 일어나야지..  몇신에 아직두 안일어나? >

<으응..  뽀뽀.. >

그러면서 입술을 쭈욱 내미는 ..

몇년만 지나면 사십고갠데.. 어떻게 아직 저럴수 있는지.. 신기하기만 하다..

마지못해 뽀뽀해주고 일으켜 화장실에 밀어넣으면 .. 이번엔 울 아들 차례다..

<준호! 이준호! 빨리 안일나? 엉덩이 맞는다? >

<으으.. 엄마.. 엄마 가.. 엄마 싫어.. 함매.. 함매.. >

태어나서부터 엄마가 쭉 봐줘서인지..  엄마인 나보다 외할매를 더 따르는 저놈..

이런 일상이 참.. 행복하다..

저녁 퇴근시간 역시 엽기다..

집에 다와가면 먼저 전화부터 온다..

전화를 받으면 들려오는 오빠의 엽기적인 한마디:

 <문열어주면~ 안잡아먹지~>

켁!.. 첨엔 한심하고 민망했지만..

이젠 면역이 생겨 맞받아친다..

<어구, 잡아잡수세요.. 얼렁 잡아먹어주시길 기다리나이다~>

3년전.. 오빠랑 상해에 돌아온후..

다시 원 회사에 출근할려는 날 심하게도 반대한 오빠..

할수없이 아쉬운대로 회사에 사표를 내고.. 

오빠 몸이 거의다 회복되였을때..

고향의 부모님들 친척분들 모셔다 결혼식을 올렸었다..

남들은 오랜 동거끝에 결혼을 하면 무덤덤하다고 했지만..

아픈길들을 너무 많이 에돌아 다시 이루어진 사랑이여서일가..

우린.... 기분이 새로웠다..

그리고 오빠는 다시 한국인친구와 동업중인 회사로 나갔고..

다행히 미스 양이란 아가씨가 회사를 그만두고 나간 뒤여서 은근히 맘이 놓였다.

나도 천상 여잔가보다..

오빠 좋아한단 여자한테.. 어린애같은 아가씨한테까지 질투를 하는거 보면..

얼마후 난 .. 작은 창업이나마.. 작은 규모의 어학원을 운영하기 시작했다..

어렸을적 꿈이 선생님이였는지라.. 잘 알고있는 오빠가 자금은 충분하니 해보라고 힘을 실어주었고.. 그렇게 시작한 학원 원장 노릇.. 수입도 짭짜름했고.. 일도 내 적성에 맞았다..

얼마 안지나 우린 아기를 가졌고..  그 아기가.. 바로 저 웬쑤놈 이준호다..

이거 이젠 부자가 아주 쌍으로 날 괴롭힌다..

아들이 뭘 잘못하면 매를 들어서라도 고치게 해야 하는데..

내가 조금이라도 큰소리라도 칠라치면

아빠라는 인간이 애를 안고 다른 방으로 도망가서 문을 잠가버린다..

삼십대 중반의 나이에 얻은 아들이여서 그렇게 이쁜지..

오빠의 아들에 대한 사랑은 엄마인 나보다도 지극했다..

그래도 그런 내가 사랑하는 두 남자의 모습을 매일 지켜볼수 있는 나날들이..

내가 하고싶던 일을 하면서 지내는 충실한 나날들이..

행복했다.. 

저녁이 되여 애꾸러지 준호를 재우고..

잠자리에 든 우리..

<오빠.. 나, 어디가 그렇게 좋은데 ?>

<바보.. 새삼스럽게 왜.. >

<그냥 궁금해서.. >

<사람이 사람을 좋아하는데 이유가 필요하냐, 그냥 좋으니까 좋은거지.. >

<그래도.. 좋은데가 있으니까 좋아했을거 아냐.. >

<어디나 다.. 머리부터 발끝까지 다 좋아.. ㅎㅎ >

<치..  한때는 떠났던 여자 뭐가 좋다구.. >

말도 끝나기전에 오빠 입술이 내 입을 삼켜버린다..

혹시나 오빠랑 다시 이어지게 되면 오빠가 상처를 들추어낼가봐 걱정했었는데..

결혼하여 애기까지 있는 지금..

그 상처를 들추어내는건.. 오빠가 아닌 나다..

한번씩 그럴때마다 말이 채 끝나기도전에 내 입은 오빠한테 삼켜지고만다..

ㅎㅎ 그래서 가끔.. 여자나이 30이 넘고보니.. 가끔 남자가 그리울때가 있다..

그럴때면 은근슬쩍 장난삼아 예전 일을 들추어내서 ..

입술을 유혹해 오빠 사랑을 받곤 한다..  ㅎㅎ

내가 생각해도 창피하고 웃긴다..

하지만.. 몸은 속이지 못한다..

그리고..

... 아무런 아픔없이 지난 일을 장난으로 삼을수 있다는건..

그만큼 우리 둘 마음의 상처가 다 가셔졌다는 증거가 아닌가..

물론 인생이란.. 곡절이 없으면 인생이 아니겠지..

그동안도 어려움이 있었지만.. 지금은 행복하지만. .

앞으로의 나날들이 어떨거란걸.. 누구도 장담 못한다..

그동안은 내가 못나서 사랑도 제대로 모르고 사고치고 다니는 나쁜 여자였다면..

앞으로는…

또다시 다른 시련이 생길수도 있고..

어느날 갑자기 거지가 되여 길바닥에 나앉게 될수도 있고..

하지만.. 그 어려움들을 사랑하는 사람끼리 손발맞춰 지혜롭게 헤쳐나가는게 진정한 인생 아닌가싶다..

최소한.. 오늘의 나는 사랑하는 오빠랑 든든한 아들 준호랑 함께할수 있다는것만으로 너무 행복하다..

이상 머니였습니다..

그동안 허접한 글 회마다 메달 걸어주시고,

관심 가져주시고, 기다려주시고..

눈팅해주신 분들..

격려해주시던 분들.. 너무 고맙습니다..

결말을 비극으로 하여 끝까지 나쁜여자로 할지..

아니면 같은 여자니까.. 나쁜여자의 허울을 벗고 다시 오빠랑 잘살게 할지..

무지 고민하다가.. 결국 해피엔딩으로 엮었습니다..

올해는 참 어렵죠..

세계적인 경제공황으로 중국도 난리가 아니네요..

제가 살고있는 청도도 그래요..

멀쩡하던 회사가 하루아침에 부도나버리고..

취직할려는 사람은 많아지고.. 회사는 점점 없어지고..

예전같지가 않네요..

사업이라고 3년째 고전하고있는 남편일도 점점 더 최악이고..

설상가상 출근하고있는 회사도 너무 맘에 안들고.. ㅎㅎ

거기다 덤으로 주위사람들까지 절 괴롭히네요.. ㅋㅋ

너무 어려워 숨쉬기조차 힘든 요즘..

잠시나마 고민을 잊어보고자..

틈나는대로 글도 써보고 모이자에서 이런저런 인연도 만들어보았습니다..

그동안 봐주셨던 분들.. 다시한번 감사드리고요..

이렇게 해피엔딩이나 만들어서 잠간이라도 마음의 위안을 느껴봅시다.. ㅋㅋ

아래 실화성분 살짝 밝혀드리겠습니다.. ㅋㅋ

오빠가 처음 여쥔공을 만나던것과 쫓아다니던 설정..

남편과 저의 실화입니다.. ㅋㅋ

까까라는 애칭 역시 남편과 저만 아는 둘사이 비밀이구요..

식구들 있는 앞에선 아~주 무뚝뚝한 남자가..

방에 둘만 있을땐.. 애교 아주 철철 넘쳐나서 .. 닭살 돋을 지경이에요.. ㅋㅋ

엔딩부분에서 내가 어디가 좋냐고 할때 대답하는 말..도 역시 사실이구요..

이러다가 솔로분들 돌 던질라 ㅎㅎ

첫사랑 싸이로 찾아보았던것.. 역시 해보았습니다..

하지만 그때의 난 여쥔공처럼 동거중이 아닌..

이미 어린 나이에 애기 엄마로 된.. 남편을 사랑하고있는 한 평범한 여자였습니다..

누군가의 엄마란것도 중요하지만.. 남편을 사랑하고있었기에..

첫사랑은 메신저친구로 되여버리고말았답니다.. ㅋㅋ

노래방에 가면 아저씨노래를 부르는 오빠~ 남편이 그럽니다..

그래서 여쥔공처럼 제가 맨날 놀리죠.. 세대차이 난다고.. ㅋㅋ

사촌오빠 정훈이와 그 여친이자 내 친구인 화영.. 사촌오빠와 오빠가 또 친구사이..

이설정은 거의 사실입니다.. 현실상 사촌오빠랑 가까이 살고있는데 우리넷 관계가 글의 네사람처럼 친합니다.. 

힘들땐 서로 도와주고..  애기있기전엔 넷이 놀러도 잘 다녔었는데.. 애가 있고보니..

애기맘들은 알겠지만.. 어디 한번 나들이 하기가 어렵네요..  ㅋㅋ

그리고 오빠를 쫓아다녔다는 경화라는 여자.. 미스양..

또 한국인인 박현규..

역시 저희 둘 사이에 존재했던 인물들이지만. 글에서같은 일들은 없었구요..

둘이 만나기전에 있었던 일들에 반이상은 양념을 쳐서 만들어본 설정입니다..

나머지는.. 아쉽게도 다~ 구상이에용.. ㅋㅋ

아무튼 다시한번 그동안 추천 꾸욱 눌러주신분..  눈팅해주신분..

너무너무 감사하구요..

재충전의 시간을 가진뒤.. 다시 새로운 소재로 다른 이야기 들고 찾아뵙겠습니다.

그때가서 머니 잊으시면 안돼요.. ㅋㅋ

그럼 끝으로.. 여러분 모두모두 .. 행복하세요..

지금 가지고계신 행복 소중히 여기시고..

더행복해지기 위해 열심히 노력합시다요..

감사합니다!...

--------- 2008년 10월 22일 머니 올림.