(안녕? 주연씨..  주연씨는 절 잘 모르겠지만 전 주연씰 잘 알고있어요..  우선 아래 대화내용 보시고 시간 된다면 저랑 한번 만나시죠..

울쟈기 님의 말:   시간을 좀 더 줘..

나-민청아 님의 말:   알잖아.. 한시가 급한걸..

울쟈기 님의 말:   알어.. 어제 이혼얘기 꺼냈어.. 저녁이면 결론이 날거야..

나-민청아 님의 말:    할수없지뭐.. 기다리는수밖에..

울쟈기 님의 말:    우리애기.. 말 잘 듣지? 조금만 더 기다려..

나-민청아 님의 말:     그여자한테 하던 호칭으로 날 부르지 마..

울쟈기 님의 말:    청아..  진이엄마,, 더이상 나한테 여자가 아닌지 오래..  진이  낳아서부터, 아니.. 진이 임신했을때부터.. 더이상 나한테 여자가 

                   아닌 그냥 애엄마일뿐이였어..

나-민청아 님의 말:    그럼 나도 이제 애엄마되면 더이상 여자가 아니라는거야?

울쟈기 님의 말:    에이.. 왜 또 이래..  너랑 주연이랑은 틀려. 극과 극이야.. 진이엄만 차가움과 냉정함의 극치라면 넌 따뜻함과 다정다감, 발랄형이야..

나-민청아 님의 말:    흥!

울쟈기 님의 말:    그동안 잘 참아왔잖아.. 조금만 더 기다려..

나-민청아 님의 말:    됐어.  메신저 내릴거야..

울쟈기 님의 말:   알았어.. 좀있다 전화할게..

이주연씨.. 읽으시면서 짐작하셨을지 모르겠지만..

아마 주연씨같이 머리가 좋은사람이라면 짐작하셨겠죠..

그래요.. 여기 울쟈기라는 사람..  준섭씨에요.. 현재 주연씨의 남편 김준섭..

저로 말하면 준섭씨와 이미 서로 사랑하고있는 사이구요..

이해 되시겠죠? ..

그동안 여러번 준섭씨한테 주연씨와의 관계를 청산하라고 얘길 했는데..

아마 아이가 걸려서 인지 미루기만 하더군요..

더이상 기다릴수가 없어서 주연씨가 알아서 물러나라고 이렇게 메일을 보내요..

언제쯤 시간 되나요? 저랑 한번 만나지 않으실래요? )

현기증이 나서 눈을 꼭 감았다..

메일의 글씨마다가 하나하나의 바늘이 되여 내심장을 찌르고있었다..

여자가 아니란다.. 더이상 여자가 아닌 애엄마일뿐이라고 했다..

차가움과 냉정함의 극치라고 했다..

햐.. 언제는 그 차가움이 매력이라며..

아니.. 아니야.. 잘못 보낸거겠지..

그럼.. 그럼 이름은? …

분명히   이주연 김준섭..

발신시간을 보니 어제로 되여있다..

김준섭.. 그런거였어?  바람난거였어?..

그래서 이혼할려구 한거야?

그럼 그냥 마음이 나한테서 떠났다고 할것이지 비겁하게 가짜이혼? 그것도 회사해외연수때문에?

아니아니.. 아닐거야.. 저여자 혹시 스토커일수도 있잖아..

괜히 우리 부부 이간질 시킬려고 저러는것일지도 모르잖아..

그래.. 오해는 하지 말자..  애아빠한테 확실하게 물어보자..

억지로 정신을 가다듬고 메일페이지를 껐다..

다행히 직원들이 아직 오지 않아 휴계실엔 나혼자다..

휴대폰을 꺼내 1번을 꾹 눌렀다..

하지만.. 신호음이 가기도전에 난 도로 끊어버리고말았다..

무서웠다.. 자신이 없었다..

직접 내 귀로 남편한테 나 아닌 다른 여자가 있다는 말을 듣기가 무서웠다..

아니아니.. 내가 대체 무슨 생각 하고있는거야?

아직 확실한것도 아닌데말이야..

아닐거야..

분명 분명.. 저여자 거짓말 하는거야..

억지로 표정관리를 하고 오후근무에 나섰다..

창백한 내 얼굴을 보고 미영이 걱정된 표정으로 물어왔지만.. 그냥 웃어보이고 ..

무슨 정신으로 집까지 왔는지 몰랐다..

유치원에 들르니 당직선생님이 애아빠가 와서 데려갔다고 한다..

웬일이지.. 오늘따라..

초인종을 누르려다가 다시 생각을 고쳐먹고 가방에서 키를 꺼내 문을 열고 들어서니 남편이 거실에서 딸아이랑 놀고있었다..

오랜만에 같이 놀아주는 아빠가 좋은지 진이는 생글생글이다..

<엄마, 엄마 왜 이제야 와.. 아빠는 벌써 진이 공부 배워주고있는데.. >

<어.. 오늘은 아빠가 일찍 오셔서 그래.. 우리 진이.. 아빠랑 노니까 좋아? >

<응.. 좋아.. >

남편과의 대화가 필요한데.. 딸아이가 듣게 할수는 없는지라 같은동네 사는 친구 혜영이한테 전화를 해서 일이 있어 그러니 잠간 봐달라고 했다..

다운된 내 목소리에서 무슨 낌새를 챘는지 혜영이는 몇분안으로 와주었고 진이는 혜영이네 아이랑 놀수 있단 말에 좋아라 따라나섰다..

남편과 둘만 남은 거실.. 숨이 막힌다..

어디서부터 어떻게 얘기해야 할지 몰랐다..

우선 메일내용이 진실인지부터 확인이 급했다..

<나.. 오늘 .. 이상한 메일 하나 받았는데.. >

<알고있어.. 미안해.. >

머리속에서 천둥이 친다..

조금전까지만 해도 바라던 마지막 하나의 기대가 무너지는 순간이였다..

<다.. 사실.. 이니? >

말없이 담배를 꺼내무는 남편..

<정말.. 여자가 생긴거야? >

<..>

<바람이라두 핀거냐구!.. >

<..>

<여자가 생겨서, 바람나서, 그래서 이혼하자구 한거였어?  그럼 왜 또 가짜이혼인데? 사람 가지구 노는거야? 가짜이혼이라고 속이고 진짜이혼을 하고 바람난 여자랑 다시 결혼이라도 하게? >

<..>

<뭐라고 말 좀 해봐.. >

<그만해!!!!!!!>

<하.. 지금 누가 잘못했는데.. 이렇게 나한테 큰소리쳐도 되는거야? >

<이주연.. 니가 이러니까 내가 너한테 질리는거야..>

<뭐? .. 그럼.. 정말 여자가 생긴거니? 그래서 이혼할려구 한거니? 회사 해외연수고 뭐고 다 거짓말이였어?  하긴.. 내가 바보지.. 어느 회사에서 가정있다는 이유로 연수를 못가게 할가..  속힌 내가 바보지..>

<그래.. 다 맞어.. 나 니말대로 바람도 폈고 여자도 생겼고 이혼이유도 거짓말이야!>

내 눈을 똑바로 보며 말하는 남편.. 아니, 정확히 오늘부터 전남편인 저사람의 말에 머리속이 윙해난다.. 

그여자가 일방적으로 좋아하는것일거라고.. 

우연의 일치로 같은 이름의 사람일거라고.. 

스스로 주문을 걸어왔는데..  

<이유가.. 뭐니? 내가 싫어졌어? >

<그만하자.. 피곤하다.. >

<누구는 안피곤한줄 알어? 사람 하루아침에 바보 만들어놓고 .. 그 이유라도 알게 해야 되는거 아니야? >

<정말 모르겠니? >

<난 7년세월 당신한테 잘못한거 없다고 생각해.. 여자친구로서, 와이프로서 의무는 다했다고 생각해. >

<그래? 잘못한거 없다고 생각해? 그게 바로 잘못이야..

그래.. 처음엔 내가 먼저 널 좋아했어.. 좋아서 팔불출소리 들으면서까지 뭐든 다 해주고싶었고, 또 할수 있는건 다 했어..

  그런데.. 넌 어땠니?

  언제 한번 따뜻한 눈으로 날 보면서 사랑한다 말한적 있어? ..

내가 뭘 해줘도 언제 한번 고맙다고 하면서 답례로 뽀뽀라도 해준적 있어?

내가 늦게 들어오는 날에도 언제한번 전화해서 몇시에 들어오는지 누굴 만나는지 물어본적 있어?

공공장소나 친구들 모임에서 그리고 부모님들 앞에선 손이라도 잡을라치면 눈치만 줬잖아.

음식은 왜 또 그렇게 가리는데.. 아무거나 잘 먹으면 좀좋아? 너때문에 난 먹고싶은것도 못먹을때가 한두번이 아니였어..

  그리고, 그 결벽증.. 

왜 속옷은 매일 갈아입어야 하고 겉옷은 꼭 하루건너 한번 갈아입어야 하는데? 어제만 해도 그래..

술마시고 피곤할때면 가끔 씻지 않고 잘수도 있는거지, 왜 꼭 피곤한 날 화장실에 집어넣어야 직성이 풀리는데?

왜 침대시트는 항상 주름살 하나없이 펴져있어야 하고 침대궤위에 놓인 휴지케이스 는 왜 조금 비뚤어도 안되는데?

왜 휴대폰 배터리는 매일 저녁 충전을 해야 하는데?

내가 한번이라도 안씻고 자리에 눕거나 휴대폰 충전하는거 잊어버리면 넌 자다가 깨서도 날 시키고서야 다시 잠들었잖아..

그리고.. 또  .. 왜 한주일에 한번씩 꼭 양가부모들한테 문안전화 해야 하는거야? 하고싶을때 하면 되지 왜 꼭 니가 시간을 정해야 하냐구…

그리고 또.. ..           >

<그만해!  아직 더 남았어?  이런 말같지도 않는 이유들땜에 자식 낳아준 조강지처 버리고 바람 난거야? >

<말같지 않은 이유? 그래.. 니같은 애한텐 사랑을 느끼지 못한다는것도 말같지 않은 이유가 될수도 있겠다..>

내눈을 똑바로 쳐다보며 말하는 남편의 눈에 웬지 슬픔이 느껴진다..

<그런걸.. .. 꼭 말로 해야만 하는거 아니잖아.. >

<난 필요해.. 나두 보통남자라고.. 나도 힘들때가 있고 여자가 안아주길 바랄때도 있다고..  마음으로도 몸으로도 넌 7년동안 한번도 날 먼저 안아준적 없어.. 작년에 내가 실직해 집에 있을때도 넌 짜증낼줄만 알았지 언제 한번 날 따뜻하게 위로해준적도 없었어..  니 그 결병증때문에 너무 피곤했지만.. 사랑하니까.. 내가 참았어.. 뭐든지 니가 하자는대로 다 했고..   그런데.. 시간이 지날수록 이건 아니야.. >

<그러니까.. 바람난 이유가 결국 내가 부족해서 였던거네? 그럼.. 그런데.. 왜 가짜이혼 하자구 한거야? 바로 내가 싫다고, 더이상 사랑 안한다고, 피곤하다고, 헤여지자고 그러면 될거 아니야?  >

내입으로 한 말인데.. 더이상 사랑안한단 말에 왜 이렇게 심장이 아파오는걸가..

나도 모르는사이.. 어느새 눈물 한방울이 후둑 떨어진다..

<속인건 내가 미안해.. 7년간 내가 더 많이 좋아해서, 내가 더 많이 사랑해서, 니가 날 사랑하는건 보이질 않아서  너무 힘들었을때, 실직때문에 몸도 마음도 너무  지쳐있을때,  청아가 다가왔고..  잘못된건줄 알면서도 진이때문에라도 이러면 안되는줄 알면서도 나도 날 어쩔수가 없었어..  >

<그래도.. 아직 사랑에 완전히 미친건 아니였네.. 그래도 자식생각은 났나보지? >

비꼬는 나의 말투에 금세 어두워지는 얼굴..

<청아,  .. 내 아이 가졌어.. >

현기증이 난다..

<진이는 그래도 좀 컸지만.. 청아 뱃속의 아이는 아직 세상구경도 못했어..  아이호적문제도 있고 그래서 .. 이혼 .. 서둘렀어.. >

하.. 뭐야.. 여자에 바람에 임신까지 가는 동안 왜 난 눈치도 못챈것일가..

세상천하 이런 바보가 어디 있을가..

<당신 눈에는 그여자 뱃속 아이만 보이고 우리 진이는 안보여? >

내가 생각해도 웃긴다..

내남자가 바람피면 뒤도 안돌아보고 떠날거라고 큰소리 쳤었지만..  오늘, 이 엄청난 사실을 앞에 두고  난 자식을 내세워 바람난 남편을 잡으려 하고있다..

이러는 나도 웃기지만..

내가 7년 세월을 믿고 살아온 남자가 이남자가 맞는지.. 도저히 믿겨지질 않는다..

7년의 사랑했던 시간이.. 그저 이렇게 허무하게 끝나는가보다..

남들은 눈에 넣어도 아프지 않다는 자식도 저사람은 싫은가보다..

눈앞이 윙윙 돌아가고 숨이 탁 막혀서 그대로 거실바닥에 주저앉고말았다..

얼마나 지났는지 ..

여행용백을 끌고 방에서 나와 거실을 지나는 그..

출입문쪽에 다가서더니 얼굴도 돌리지 않은채 한마디 한다..

<진이.. 잘 키워줘..   미안해..>

갑자기 가슴에 통증이 느껴져 아무말도 할수가 없었다..

탕!  출입문소리와 함께 난 그대로 바닥에 쓰러졌고.. 가슴의 통증은 점점 더 심해지고있었다..

받는 사랑인줄 알았는데..

다른 여자들처럼 내가 좋아 죽는 그런 주는 사랑이 아닌  내가 받기만 하는 편안한 사랑인줄 알았는데..

주는 사랑보다 내가 하는 사랑보다  받는 사랑 편안한 사랑을 선택했기에 난 사랑의 상처 한번도 없이 잘 살고있다고 자부해왔었는데..

그런데.. 그사람이 다른 여자가 생겼다는걸 알게 된 이순간.. 가슴이.. 심장이 너무 아프다..

그 흔하디 흔한.. 바람났다.. 그말이 나하곤 거리가 먼줄 알았는데..

세상 모든 남자들이 바람나도 내남편만은 아닐줄 알았는데..

그만큼 그사람한테는 사랑보다는 믿음이 더 많았었는데..

그 모든게 부정이 되는 이순간…

때늦은 사랑인지.. 배신의 아픔인지.. 마음이.. 가슴이.. 심장이 너무 아파 견딜수가 없다..

친구들이 남자때문에 상처받고 실연당하고 아프다고 했을때..

그 아픔을 모르고 배부른 투정 한다고 밥먹고 할일 없으니 사랑타령이나 하고있다고  면박만 주었던 나인데..

이기적인 성격의 난 절대로 사랑때문에 아플 일은 없을거라 장담했는데..

지금의 난 그 아픔, 그 고통을 절실히 느끼고 있다..

언제는 매력이라고 하던 내 차가움에 질렸단다..

부모님 챙기는것도 싫고.. 집안정리 깔끔하게 하는것도 싫고..

그리고.. 그리고.. 또 사랑표현을 안한다고 했다.. 그건 인정한다.. 냉정한 성격탓에 언제한번 사랑해 하고 따뜻하게 말해본적 없는듯하다..

그사람의 헌신적이고 배려만 해주는 사랑을 받으면서도.. 언제한번 고맙다고 애정표현을 하거나 애교를 부린적도 없는듯하다..

친구들과의 모임에 나가면 결혼전부터 쌓아온, 사랑보다 더 큰 신뢰때문에 알아서 들어올거라 믿고 재촉전화 한번 한적 없었다..

하지만.. 하지만 예전엔 그런 나한테 끌렸었다고 하지 않았는가..

여느 여자들과 달리 내숭도 애교도 없는  자로 잰듯 정확하고 차가운 성격이 매력이라 하지 않았는가..

그런데… 그런데 이젠 . 여자가 아니란다.. 애엄마일뿐이란다.. 그것도 아이를 임신해서부터.. 그러니까 이미 4년세월 난 그사람한테 여자가 아닌 애엄마였을뿐이란다..

정상적이라면 화가 나고 열받고 길길이 뛰여야 하는데..

그런데.. 이상하게 심장이 너무 아파서 꼼짝할수가 없다..

휴대폰이 진동한다..

혜영이다..

<어,>

<주연아, 무슨 일 있었어? 아까 분위기가 왜 그랬어? >

<혜영아.... 흑흑.. >

걱정하는 혜영이의 목소리에 갑자기 설움이 더 북받혀 울어버리고말았다..

<야, 나 금방 갈게. 진이는 지금 우리집에서 잠들었으니까 오늘 여기서 그냥 재우고 내가 지금 니네 집으로 갈게, 가서 얘기하자 응? >

<아니, 됐어.. 진이 거기서 자면 그냥 나둬.. .. 나.. 오늘은 몸이 좀 불편한거  같으니까 오늘밤만 진이 좀 부탁하자.. 응? >

<너 정말 괜찮겠어? 어디가 안좋은데? >

<.. 그냥.좀 피곤한가봐.... 진이한테는 따로 내일 다시 전화할게.. >

<야, 그러지 말구 나 금방이면 되니까 내가 니네 집으로 갈게.. 만나서 얘기해. >

<아니야.. 나 지금 나왔어.. 집 비여있으니까 가지 마.. 다시 연락할게.. >

지금 기분으로 지금 상태로는 누구도 만나고싶지 않았다..

혜영이가 다시 전화올것이 뻔했기에 바로 휴대폰 배터리를 뽑았다..

십분도 안지나 딩동 초인종 소리가 울렸고 혹시 남편이 다시 돌아왔을지도 모른다는 생각에 나는 벌떡 일어나 문을 열었고..

내 기대는 다시한번 무너지고 말았다..

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2회 올려드립니다, 

모이자 식구분들 덕분에 1회 배스트에 올라 너무 감사합니다.. 

3회까지는 작업이 되여있기에 내일까지 하루한편은 올릴수 있을것 같습니다.

대신 4회부터는 시간을 좀 주십시요.. ㅋㅋ 



오랜만에 글 쓰는데  잊지 않고 들러주신 익숙한 닉넴들,

첨뵙는분들도 너무 반갑습니다..


이번회도 많은 지지와 성원 부탁드립니다.. 

-  머니 올림.