내 기대와 달리 열린 문옆엔 남편이 아닌 혜영이 걱정어린 얼굴로 서있었다..

<야 이 기집애야! 어떻게 된거야? 아무리 속상해도 그렇지, 친구도 안볼래? 힘든 일 생기면 친구들한테 얘기도 하고 스트레스도 풀고 그래야 하는거지.. 넌 그게 문제야.. 혼자 삭힌다고 해결이 되냐.. 대체 무슨 일인데 그래? >

<오지 말라니까 왜 왔어.. 애들 잘 지키구있어야지.. >

<내가 널 모를가봐.. 애들은 걱정마.. 애아빠가 퇴근했길래 자는 애들 잠간 보라 그러고 나온거야.. 왜그래? 무슨 일로 그러는데..? ..>

걱정어린 말투로 묻는 혜영이의 말에 또 눈물이 쏟아질려 그런다..

아무말도 못하고 꺽꺽 울기만 했다..

<진이아빤 어디갔어? >

겨우 진정이 된 나한테 혜영이 묻는다..

<우리.. 이혼했어.. >

<뭐? 그게 무슨소리야? 설마.. 너 출근하더니 바람이라도 난거야? 그래서 진이 아빠가 이혼하자 그래? >

<바람은 맞는데.. 내가 아닌 진이아빠가 .. 여자가 생겼대...>

<뭐? 야.. 널 그렇게 끔찍해하는 진이아빠가 어떻게 다른 여자가 생겨? 뭘 잘못 알고있는거 아니야? >

그렇다.. 내친구까지도 .. 바람이 나도 내가 나지 애아빠는 절대 아니라고 생각할만큼 그사람은 주위사람들한테 신뢰를 얻고있었고.. 또 항상 그렇게 말과 행동을 해왔었다..  아는 사람 열명이면 열 다 좋은 사람이라고 하던 사람이였는데..

나도 믿을수 없지만, 믿기 싫지만..

낮에 받은 이상한 메일과 저녁의 애아빠와의 대화, 그리고 지금 내옆에 없는, 이미 짐까지 챙겨 나간 그사람의 빈자리가 이 모든게 사실임을 증명해주고있다..

애아빠가 새로 직장을 다니면서부터 귀가시간이 늦어진것, 가짜이혼제의,오늘 낮에 받았던 메일내용, 저녁에 애아빠와의 대화..하나도 빠짐없이 혜영이한테 이야기했다..

<주연아, 듣고보니.. 참 황당하고 어이없는 일이긴 하지만.. 난 그렇게 생각해.. 우선 진이를 생각해야 돼.. 혹시나 진이아빠 다른 사정이 있을수도 있고..

또 진짜로 여자가 생긴거라고 해도.. 진이아빠 여자가 생긴건 백번 잘못한 일이지만.. 너하고 허물없이 친하니까 하는 얘긴데.. 어쩌면 니 차가운 성격도 진이아빠한테 딴여자한테 눈길 돌릴 원인을 제공해주었다고 생각해.. 그러니까.. 내 말은.. 무조건 그사람 원망만 하지 말고, 잘못의 크고작음을 떠나서.. 두사람 사랑이 식은데는 두사람 모두한테 책임이 있으니까..  진이를 위해서 다시한번 얘기해보는게 좋을거 같애…… >

<연애시절엔 그게 매력이라더라.. 내숭떨고 애교부리는 여자보다는 나같이 차갑고 정확한 성격에 맘에 든다더라..  그런데.. 이젠 그 매력때문에 질린대.. >

<너한테도 진이한테도 끔찍했었잖아.. 혹시 다른 이유가 있을지도 모르고..  그 여자에 대해선 내가 따로 알아볼거니까 넌 내일 진이아빠 만나서 다시한번 차분하게 얘길 해봐.. >

그러구나니.. 그여자가 아이를 가졌다던 남편의 말이 생각났다..

<그여자.. 아이 가졌대.. >

<뭐? 아이까지? .. >

<진이는 그정도면 다 컸지만, 그여자 뱃속의 아이는 아직 세상구경도 못해서.. 그래서 이혼 서둘렀단다.. 그 아이 호적 올려줄려고.. >

<주연아!... >

<나 괜찮아.. 니네 남편 기다릴건데 빨리 가봐.. >

계속 이러구있다가 온밤 울고불고 반복할것 같아서 우선 혜영이를 보냈다..

<너혼자 정말 괜찮겠어? 내가 오늘밤만 같이 자줄가? 아니, 그러지 말구 같이 가자.. 울집에 가서 자자.. >

<내가 니네부부 잠자리 갈라놓구 이혼시킬 일 있냐? >

맨날 하던 농담인데.. 오늘따라 이혼이란 단어가 너무 아프다..

<나 괜찮아.. 나 원래부터 고독을 즐기는 스타일이잖아.. 혼자 생각할것도 있고.. 빨리 가봐.. 내일 내가 전화할게.. >

내 고집을 못이기는걸 잘 아는 혜영인지라 할수없이 문을 나선다..

다시 조용해진 집..

벌써 새벽 두시다..

몸도 마음도 너무 피곤하고.. 머리가 너무 복잡하다..

대체 어디서부터 잘못됐는지.. 아직 되돌릴 여지가 있는지.. 이제부터 어떻게 해야 할지, 우리 진이한테는 어떻게 얘기해야 알아들을지, 양가부모님들한텐 어떻게 얘기해야 할지..아무 생각도 나질 않는다..

내남편이 바람이 났다는데.. 그래서 이혼했는데.. 바보같이 속혀서 이혼당했는데..

그사람이 밉질 않다.. 힘들게 했던걸 생각해서 미워할려고 해도.. 아무리 생각해도 잘해줬던 기억밖에 나질 않는다..

임신때 난 입덧 한번 없이 편했건만, 그런 날 대신해 갑자기 오늘은 이거 먹고싶다 그러다가도 먹을라치면 헛구역질을 해대며 내대신 입덧을 하던 그사람..

해마다 한번씩 감기에 걸릴때면 꼭 약을 먹는 날 지켜보고서야 시름놓던 그사람..

아플때마다 꼭꼭 끓여주던 그사람만의 냄새가 나는 달걀죽..

생일때,명절때마다 맛있는 반찬을 만들어주고 설거지도 도맡아하면서 그날만큼은 내 손에 물한방울 대지 않게 하겠다던 약속을 지켜주던 그사람..

추운 동북에서도 얼지 않았던 발이 이 도시로 온 첫해 얼어서 이듬해부터 겨울만 되면 발가락들이 부어서 가렵고 아프고 불편한 날 위해 멀리 시골까지 찾아가서 얻어온 가지나무가지를 삶아서 그 물로 발을 씻어주던 그사람..

어쩌다 친구들과 해물집에 가면 해물알러지가 있는 날 배려해 다른 음식점에 들러서라도 꼭 다른 음식을 따로 사다준던 그사람..

너무 더워 잠이 안오는 여름밤.. 선풍기바람은 안좋다고 하면서 내가 잠들때까지 옆에서 부채질 해주던 그사람...

추운 겨울밤, 추위를 타는 나때문에 전기담요 온도를 높여놓고 자신은 땀을 뻘뻘 흘리면서도 괜찮다고,너만 따뜻하면 된다고 온몸이 얼음장같이 차가운 날 따뜻한 품으로 안아주던 그사람..

자다가도 가끔 몸이 아파 뒤척이기라도 하면 바로 일어나 약을 챙겨주던 그사람..

출산후 두살반된 딸아이를 유치원에 보내고 조금이라도 살림에 도움이 되고자 호텔일을 시작했을때.. 버스로 출퇴근하는 날 보며 돈 많이 벌어오지 못해 미안하다며 꼭 호강시켜준다던 그사람…

가끔씩 하찮은 일땜에 삐져서 억지를 부려도 짜증 한번 없이 어린애같은 내 투정을 다 받아주던 그사람..

생각해도.. 생각해도 .. 끝이 없는 나에 대한 배려와 사랑.. 

그런데.. 그런데  왜 이 모든것들이 하루아침에 사라져버린다는것인지..

왜 이제부터 이 모든게 다 내가 아닌 다른여자의 것이 된다는건지..

그럼 그동안 나한테 해줬던게.. 다 거짓이라는건지..

그런데.. 그런데 더 황당한건..

정작 내앞에 닥치기전엔 아무렇지도 않을것 같았는데..  닥치고보니 너무 아픈 내 가슴이다..  

내가 좋아하는 사람이 아닌, 날 좋아하는 사람을 선택했기에, 난 사랑같은거 때문에 아플일 절대 없다고 장담을 했었는데..

갑자기 비워져버린 그사람의 빈자리때문에 심장이 왜 이렇게 아픈지.. 이유를 모르겠다..

어느새 푸릇해지는 창밖..  나한테 더이상 이렇게 청승맞게 앉아서 울고있을때가 아니라고 일러준다..

지금 집이라는 이 숨막히는 공간을 벗어날수만 있다면.. 아무데나 가고싶어졌다..

혜영이한테 전화해 진이 챙겨서 유치원 보내줄걸 부탁하고  대충 씻고 머리를 묶은후 부은 눈때문에 뿔테안경을 걸고 집을 나섰다..

아침 여섯시의 공기는 너무 상쾌한데.. 내 마음은 너무 우울하다..

영화나 드라마에선 이런 경우가 되면.. 어딘가 여행을 떠나더라..

그런데.. 그 흔한 여행이 나한텐 사치일뿐이다..

고향 시골에 계시는 양가부모님들한테 다달이 용돈을 보내주고, 돈이 좀 모일라 치면 대소사가 하나둘씩 생겨서 통돈이 한번씩 나가다보니..  또 남편과 나 둘 다 전문직이나 고소득이 아닌 일반 한국업체의 평직원으로 근무했기에 물가높은 이 도시에 일시불로 집을 산다는건 무리였었고..

더구나  임신과 더불어 삼년을 육아로 백수생활을 한 나, 그리고 남편도 일년여전부터 실직해 반년간 백수로 있은탓에  그동안 집 선불금을 지불하고 겨우 남아있던 얼마 안되는 저축마저 바닥이 나있었다..

내가 호텔근무를 시작하고 남편도 다시 취직해서부터 좀 나아지긴 했지만, 아이때문에 월급이 적고 출근시간이 늦은 호텔일을 선택했기에 내 수입은 세식구 생활비로도 부족했고..  남편이 버는 돈에서도 부모님한테 드리는 돈과 집대출금 등 큰 지출을 빼면 남는 돈이 얼마 안되였었다..

무슨 일이 생겨도 출근도장은 찍어야 했고, 돈은 벌어야 먹고살수 있었다..

출근하기엔 너무 이른 시간.. 상쾌한 공기덕분에 조금이나마 마음을 가라앉히고..

버스터미널에서 무조건 젤 처음으로 오는 버스에 올랐다..

아직 직장인들의 출근시간이 아닌지라.. 버스엔 사람이 몇 안되였다..

교통카드를 찍고 젤 뒷자리로 걸어가 젤 안쪽 자리에 앉았다..

가방을 무릎위에 올려놓고 머리를 왼쪽 창에 기댄채.. 눈을 꼭 감았다..

……………

준섭씨와 내가 같이 버스뒷자리에 타고있었다..

준섭씨의 어깨에 머리를 기댄채..  미래 시부모님을 만나러 가고있는 나..

긴장하면서도 들뜬 기분으로 덜컹거리는 비포장도로를 달려 준섭씨의 고향이라는 작은 시골에 도착했고.. 

차가운 성격때문에 낳아주고 키워준 친엄마한테도 철들어서부터 안겨본적도 없는 날 미래 시어머님 되실 분은 너무 잘해주신다..  송구스러울 정도로..

시아버님 되실 분도 따끈한 정주간 온돌방을 우리한테 내여주시고 윗방으로 주무시러 가신다..  연세 많으신 분들한테 죄짓는거 같아서 한사코 사양을 해도 막무가내다..  자애로운 눈으로 웃으시면서..

그리고 다시 ..

또 버스를 타고 우리집에 간다..

사귄지 얼마 안되여 보내준 사진으로 준섭씨 얼굴을 기억한 엄마..

특유의 사근사근한 말투와 배려심많은 성격으로 벌써 미래장모님을 자기편으로 만들어놓은 준섭씨..

남들같으면 별볼일없는 집안에, 모아놓은 돈도 없는 남자한테 딸을 줄리가 없겠건만.. 엄마는, 있는 집안에 가서 무시받으며 살기보다는, 집도 차도 준비해놓은 남자한테보다는 둘이서 같이 벌어서 알콩달콩 집을 마련하고 차를 마련하고 하는 길이 훨씬 마음편한 일이라고 하시면서, 준섭씨같이 배려심이 깊고 좋은 사람이면 평생 날 속상하게 하는 일 없을거라 하시면서  결혼재촉을 하셨다..

결혼식을 올리고 얼마 안되여.. 아기가 생긴 우리..   아직 경제적으로 무리라  이번은 포기하고 다음에 가지자는 내말에..  무섭게 화를 내던 남편의 고집에 진이는 세상을 볼수 있게 되였고..  아글타글 전보다 더 어렵게 살아야 했지만 마음만은 행복했었다..  언제 어디서나 항상 나한테 잘해주는 준섭씨가 내 남편이였기에..

그런데.. 그렇게 자상하던 그사람의 얼굴이 갑자기 일그러진다..  한번도 본적없는 그사람의 무서운 모습에 너무 놀라 후닥닥 뛰쳐일어났다..

………………

어디선가 들어본듯한 굵은 저음의 목소리에 제정신으로 돌아온 나..

이제서야 상황파악이 좀 간다..

어제밤 한숨도 못잤더니 버스 타자마자 잠이 들었던 모양이다..

휴… 어쩌다가 버스에서 다 잠이 들고 꿈까지.. 거기다.. 전남편꿈..

근데 이 사람은..

왼쪽어깨를 주무르고있는 츄리닝차림의 남자..

<죄, 죄송합니다.. 깜빡 잠이 들었나봐요.. 그런데.. 한국분이신가봐요?.. >

<아가씨, 저 며칠전에도 아가씨한테 똑같은 질문 받았거든요?>

아.. 그러구나니 생각난다.. 며칠전 호텔에서 부딪혔던 사람..

<아.. 네.. 죄송합니다.. >

<아가씨는 죄송하단 말밖에 할줄 모르나봐요? >

<아, 네.. 죄송.. >

<또? >

풋.. 웃어버렸다..

<저기.. >

<저기..>

같은 시간에 똑같은 말을 해버린 그 남자와 나..

<먼저 말씀하세요.. 고객님. >

<고객님? 전.. 호텔에서 고객이지 버스에선 우리 둘 다 고객 아닌가요? >

<아, 네.. 그런가요..  먼저 말씀..하세요.. >

<아니요, 주연씨가 먼저 말씀하세요.. >

<아.. 전 그냥..   아니 근데.. 제 이름은 어떻게.. >

<놀라지 마세요.. 스토커 아니니까.. ㅎㅎ 호텔 유니폼 명찰에 붙어있었잖아요..>

<아..네.. 그런데.. 하시려 했던 말씀이.. >

<뭐 별거 아니구요.. 그냥 어떻게 이렇게 이른 시간에 ..>

<아, 네.. 그냥 .. 아침공기가 좋아서 ..일찍 나왔어요.. ㅎㅎ>

억지로 웃어보이는데 부은 눈이 들킬가 머리를 돌려버렸다..

<아.. 그렇구나.. 저도 아침공기가 좋은 교외로 운동 가는 중이에요.. 호텔부근엔 빌딩들만 빼곡히 들어서서..  이 버스 타고 종점까지 가면 풍경좋은 교외라 그러기에 오랜만에 버스도 타볼겸 교외의 좋은 공기속에서 운동도 할겸 올랐는데..  이게 웬 횡재에요.. 주연씨 이런데서 다 만나고..ㅎㅎ>

<아, 그랬군요.. 맞어요.. 호텔에서 이 버스로 한시간정도 가면 교외에요.. 산도 있어요....   거의 도착해가고있어요.. >

<근데 아까 주연씨는 무슨 말 할려고 했던거에요? >

<아,네.. 전.. 그냥.. 제가 깜빡 잠들어있는 동안.. 혹시 고객님한테 실수라도..>

<에헤.. 고객님 아니라니까..  제 이름은요  황.태.욱. 이에요..  앞으로 태욱씨라고 불러주시면 돼요..   어우.. 그리구.. 뭐 실수랄것까진 없구요..  거의 장장 한시간을 제 어깨를 베개삼아 베구계셔서  살~짝 저릴뿐이에요.. 그리구 뭐, 갑자기 발딱 일어나서 살~짝 놀랐을뿐이구요~..  >

아.. 미치겠네.. 내가 어쩌다 이런 실수를..

<저기.. 죄송해서.. >

<어, 도착이다.. >

버스가 어느새 종점에 다달아있었다..

이 도시의 유람지인 XX산..  산으로 올라가는 길은 돌계단으로 포장이 되여있고 올라가는 곳곳에 자연적으로 형성된 폭포와 조각한듯한 바위들이 어우러져 자연의 아름다움을 뽐내고있다..

<주연씨, 아직 출근하기엔 이른 시간인데 저랑 같이 산 오르시지 않을래요?>

시계를 보니 일곱시 반이다..  가만히 앉아있어봤자 생각하기 싫은 남편과의 일만 떠오를거 같고 어쩌면 운동에라도 정신을 팔면 좀 나아질듯 싶었다..

열시에 출근이니 시간도 산 중턱정도는 갔다와도 될것 같은데..  출근차림으로 나온 내 하이힐이 문제다..

머뭇거리는 내앞에 쑥 내밀어지는 하얀 운동화..

의아해하는 나한테 턱짓으로 조금 떨어진 난전을 가리킨다..

아마 준비없이 산에 오는 사람들이 있을거라 짐작하고 산밑에서 저렇게 기념품들과 같이 운동화도 팔고있나보다..

고마움에 고개를 끄덕여보이고 하이힐을 벗어 가방에 비상용으로 넣고다니는 주머니에 집어넣은후 운동화를 갈아신었다..

요즘은 마트가면 포장용주머니도 무료가 아니기에 항상 재활용 주머니 두세개씩은 가방에 비치하고 다니는 나…

신을 갈아신는 사이 어느새 하이힐이 든 주머니를 휙 든채 앞장서 계단을 오르고있는.. ...  ..  황.태.욱. 씨..

<저기요, 신발은 제가.. >

<가방까지 들어줄려다가 신발만 들었는걸요..부지런히 계단이나 밟아요.. >

더 말을 해봤자 소용없을거 같아 그냥 묵묵히 계단을 따라 산을 오르기 시작했다..

내가 오늘 단단히 미쳤나보다..

겨우 얼굴을 아는 남자 따라서 산을 오르고있다니..

오래동안 운동을 안해서인지.. 십분도 채 안걸린거 같은데 벌써 숨이 차오른다.. 

<보기보다 체력이 영 아니네요?>

<네? .. 아, 네.... >

<의자에 잠간 앉았다 갈래요? >

그러고보니  조금 떨어진 곳에 돌로 만들어진 의자와 탁자가 보였다..

머리를 끄덕여보이고 의자옆에 가자마자 바로 앉아버렸다..

<어우.. 숨차.. >

<새파란 나이에 겨우 몇분을 걷고 숨이 차요? >

<오랫동안 운동을 안하다 하면 그럴수도 있죠.. 더구나 애딸린 아줌마면.. >

<엥? 애딸리 아줌마? 결혼했어요? >

<네.. 애가 네살인데요, 왜요? >

<와.. 결혼하셨구나..  하긴.. 요즘 여자들은 도저히 아가씨인지 아줌마인지 헷갈린다니까.. >

참.. 별거 갖고 다 놀라시네..

뭐 호텔카운터는 꼭 아가씨여야 한다는 법이라도 있나..

<저기.. 그런데 있죠.. >

<네..>

<제가 아는 어떤 사람이랑 주연씨랑 많이 닮았어요.. 이름도 비슷하고.. >

<그래요?>

<소꿉시절 친구였어요.. 9살때.. 저는 초등학교 2학년이였고.. 그친구는 동갑이였지만 생일이 늦은 관계로 1년을 늦게 입학해서 1학년을 다녔었어요..  바로 옆집이라 다른 학년인데도 친구처럼 잘 지냈는데..  1년도 안되여 전 부모님을 따라 이사를 했고.. 그뒤로 쭉.. 그 친구랑 소식이 끊겼었죠.. >

갑자기 20년전에 살았던 한줄로 쭉 붙은 고향의 단층집이 생각난다.. 그래.. 나도 그런 친구가 있었었지..  바로 옆집의 태욱이..

아니, 그러다보니, 태욱? 이사람은..황태욱? .. 내 기억에 그 아이는 성이 태씨였고 이름이 욱 이 였었는데?..  

에이.. 설마..

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약속대로 3회 올립니다.. 
다음부터는 작업해서 올려야 하기에 매일은 안되구요.. 최대한 빨리 하겠지만 2-3일에 하나정도 될것 같습니다.. 

이번글도 지지해주시는 모이자식구분들 너무너무 감사하구요.. 

여러분이 계셔서 행복합니다.. ^^