<혹시.. 그친구 이름이.. >

<이주옥이에요.. 구슬 주자에 옥 옥자.. 특이한 이름이여서 더 기억에 남아 있었나봐요..  주연씨랑 이름 비슷하죠?  얼굴도 어딘가 닮은거 같구.. 이름도 비슷해서 주연씨 주의하게 된거에요.. >

이주옥! 바로 내이름이다..  태어나서부터 쭉 써오던 이름을 작년, 남편 아니 전남편이 실직했을때 엄마가 일이 좀 잘 풀리라고 점쟁이한테 새로 받아온 주연이라는 이름으로 바꿔줬고 주위에서 불러줘야 된다는 말에 친구들한테도 새이름 불러달라고 하고 직장에서도 새 이름을 사용했던것이다..

그럼.. 그럼 이 남자가 진짜로.. 그 태욱이란말인가? 그러구보니 얼굴이 어딘가 눈에 익기도 한거 같고..  근데.. 황태욱? 혹시 내가 잘못 기억했을가?   그런데.. 그런데 왜 호텔에 묵을때면 한국부에서 등록을 했었지? 분명 한국국적이였단 얘긴데..

<저기, 혹시.. 한국사람.. 아닌..가요? >

<네.. 태어나긴 여기 중국땅에서 태어났어요.. 중학교때 국적을 옮긴거구요.. >

<아..  그럼 혹시 고향이.. >

<길림성 XX시 XX진이요.>

바로 아직 우리 부모님이 살고계시는 고향이름이다..

바로 이 남자가 그 태욱이였다는걸 거의 확신하지만.. 아직 확인할것이 하나 더 남아있다.. 

<저기, 그럼 혹시 이름은.. 본명..이세요? >

<아뇨.. 본명은 태욱인데.. 어떻게 되다보니까 황태욱이 되여버렸네요.. ㅎㅎ >

<근데.. 뭘 그렇게 꼬치꼬치 물어봐요? >

술술 대답하더니.. 뭔가 이상했던지..  당황한 표정의 나한테 물어온다..

<저.. 우리집 예전에 XX시 XX진 XX거리에 살았었는데..  >

<설마..너.. 진짜 .. 주옥..이? 정말? >

고개를 끄덕여보였다..

살다보니 이런 인연도 있구나.. 20년만에 소꿉친구를 만나다니..

<정말이야? 너 진짜 주옥이니? 아.. 글쎄 아무리 20년을 못봤지만 많이 닮았다 했다.. 근데 이름이 틀려서 서뿔리 물어보질 못했었는데.. 이름은 어떻게 된거야? >

<어.. 그게.. 작년에 이름 새로 바꿔서.. 신분증엔 예전이름이지만 주위에선 새 이름으로 불러주고 직장에서도 새이름을 써서.. >

<와.. 진짜 반갑다.. 꼭 20년이다야.. 너두 내가 기억나? >

<그럼.. 거의 매일 같이 놀았었잖아.. 너 동갑이면서도 나보다 한학년 위라고 얼마나  잘난척을 했는데.. >

<ㅎㅎ 내가 그랬었어?  근데.. 어떻게 지냈어? 아참, 아까 결혼했다 그랬지.. 남편은 어떤 사람이야? 잘해줘?  부모님은 잘 계시고? >

남편이란 말에 급 우울해지려는 마음을 다잡고 애써 웃음을 지어보였다..

<어.. 좋은 사람..이야..  부모님은 다 고향에 계시고.. >

<오..  아이는? 아들? 딸? >

<응.. 네살난 딸..  그런 넌? 너희 집 이사가고 우리 부모님들도 다 소식 모르시던데..  그동안 어떻게 지냈어? >

<어.. 내 얘긴 나중에 하자.. 뭐 그럭저럭.. >

무슨 사연이 있는듯 그의 눈에 잠간 슬픔이 스쳐지나는듯 했다..

<아참,  출근 늦겠다.. >

갑자기 꿈에서 깬듯 정신이 들어 시계를 보니 벌써 아홉시를 넘은 시간이다..

<몇시 출근인데? >

<열시.. >

<그럼 버스로 가기엔 늦은 시간이다.. 빨리 내려가서 택시로 움직이자.. 나도 열시에 약속있어.. >

<어.. 그래.. >

<너 언제 시간 돼? 오늘이나 내일저녁 시간되면 밥이나 같이 먹으면서 자세한 얘기 하자.. 나 모레 비행기로 다시 한국 들어가야 되.. >

<어... >

급히 내려와 택시를 잡은 우리..

<휴대폰 잠간 줘봐.. >

넘겨주는 휴대폰버튼을 꾹꾹 누르더니 이내 태욱이의 주머니에서 휴대폰이 울리는 소리가 들린다..

<금방 전화한거.. 나 중국에서 쓰는 휴대폰 번호야.. 저장하고있어.. 나 앞으로도 이 호텔 자주 들를거니까 자주 볼거야.. >

<어.. >

아무리 생각해도 너무 신기하다.. 기억에 남아있는 20년전 소꿉시절 옆집친구를 이렇게 긴 세월을 지나 만날수 있다는게..

태욱이 덕분에 잠시나마 이혼생각을 하지 않고 기분이 좋았다..

어느새 택시는 호텔까지 도착했고..

<오늘이나 내일 시간 보면서 내가 전화할게.. 너 다른 약속 잡지마.. >

<그래.. 알았어.. 약속 있다며.. 빨리 일 봐.. 나도 근무 들어가야 돼.. >

<그래 낼봐,, >

<어…>

주말이라 여행온 손님들이 많아서인지.. 하루종일 이혼생각 할 사이 없이 바쁘게 돌아쳤다.. 

여섯시가 되였을때쯤 태욱이한테 전화가 왔다..

진이생각에 오늘은 안될거 같다고, 내일로 약속을 미루고 퇴근길에 올랐다..

버스에서 남편한테 전화를 해보았다.. 받질 않는다.. 다섯번을 했는데 받질 않는다..  이렇게 여러번 전화해보긴 처음이다..

어느새 동네에 도착한 버스..  유치원에 거의 도착할때쯤 벌써 멀리서 뛰여오는 진이가 보인다.. 

난 내 딸이 저렇게 이쁜데.. 세상 모든거, 내가 가진거 다 주고 바꿔도 되는데..

왜 그사람은 그게 아니였을가..

진이까지 포기하면서 날 버릴 정도로 내가 정말 그렇게 잘못했을가..

혜영이한테서 오늘 남편이 급한 출고가 잡혀 회사에서 밤샘작업을 하니 자기집에 와서 자라는 전화가 왔다.. 안그래도 집에 들어가기 싫었던지라 진이손을 잡고 혜영이네 집으로 갔고..

전화를 받지 않는다는 얘기에 혜영이도 더이상 날 설득하는걸 포기했다.. 아니, 어쩌면 날 설득하는것보다도 그쪽이 연락안되는것에 희망을 버렸을것이다..

정말 이대로 영영 끝인건지..

그사람 회사에라도 찾아가봐야 하는건지..

아니면 그 여자라도 만나야 하는건지..

이생각 저생각에 또 밤을 지새우다싶이 하고..

이튿날 다시 출근길에 오른 나..

버스를 기다리고있는데 휴대폰이 울린다..  시댁 전화번호다..

벌써 이혼얘기 한건가? ..

<네~>

<응, 진이에미야, 난데.. >

시어머님 목소리..

<네, 어머님.. 잘 지내셨죠.. 어디 편찮으신덴 없으시죠..>

<응.. 괜찮아..  그나저나, 진이애비 왜 이렇게 전화가 안되냐.. 며칠째 그냥 안받네.. 저녁에 애비 들어오면 집에 전화 좀 해주라 그래.. >

아직 이혼얘기 안한듯 싶다..

<네.. 어머님.. >

<응, 그래 일하느라 바쁠텐데 이만 끊을게.. >

<네, 어머님, 나중에 다시 전화드릴게요.. >

전화를 끊고나니 후.. 한숨이 나온다..

아직 집에 얘길 안했으면 ,  다시 마음을 되돌릴 여지가 있다는건가? .. 하참.. 내가 무슨 생각을..   어떻게 그렇게 뒤통수 단단히 맞고도 아직..

휴....

다시 전화해봐도 받지를 않기에 문자를 보냈다.. 고향집에 전화해보라고..

오후근무가 끝나갈무렵.. 태욱이한테 전화가 왔고.. 내일 비행기로 한국에 들어간다던 말이 생각나 저녁 여섯시 퇴근시간으로 약속을 잡고 혜영이한테 저녁에 좀 늦을거 같으니까 진이 좀 봐달라고 부탁을 했다..

이혼당하고 버림받은 이 상황에 친구 만나고 다니는게 우습긴 했지만, 어쩐지.. 술의 힘을 빌려서라도.. 현실을 잊고싶었다..

여섯시 되기전 편한 옷차림으로 카운터에 나타난 태욱..

<여섯시 퇴근이라 그랬지? >

<응.. 금방이면 돼.. 저기앉아 잠간만 기다려줘..>

여섯시가 좀 지나 근무를 마치고 태욱이와 함께 호텔을 나섰다..

<뭐 먹을가? 20년만에 만났는데 내가 맛있는거 사줄게.. 대신 안내는 니가 해.. 니가 여기서 오래 살았으니까 어느집에 뭐가 맛있는거 알거잖아.. >

<어.. 글쎄.. 난 매운게 땡기는데.. 불닭 어때? >

<야,친구가 어쩌다가 사준다면 좀 좋은걸로 먹어라,머 회나 해물 이런 비싼걸로. >

<유감스럽게 비싼걸 먹고싶어도 몸이 받아주질 못한답니다.. 날고기 못먹으니까 회는 안되겠고 해물은 알러지때문에.. ㅎㅎ>

<하이고.. 너네 남편 돈 절약하게 생겼네.. 알았다.. 그래.. 나도 고기중에서 젤 좋아하는 고기가 닭고기니까 불닭 먹으러 가자.. >

그래..  절약이야 하지..  근데 그거 아니.. 음식 가리는것도 이혼당한 이유중 하나라는걸..    하는 생각에 씁쓸한 웃음이 나온다..

택시로 주위의 유명한 불닭집으로 이동했고  평소에 친구들과 먹던 메뉴대로 불닭, 매운닭발, 주먹밥, 샐러드와 맥주를 주문했고 서비스로 뚝배기에 담긴 따끈한 누룽지탕이 올라왔다..

<야 근데 넌 결혼하고 애엄마 되도 전혀 티가 안난다야.. >

<왜, 애엄마면 나 유부녀에요 애엄마에요 하고 이마에 써붙이고 다녀야 되? >

<아니.. 그건 아니구.. 내말은.. 몸매유지랑 잘 했다고.. ㅎㅎ 결혼하고 더 가꾸고 다니는거 아니야?  >

<가꾸긴 뭘..>

그래.. 몸매유지 잘해서 남편이 바람났나보다.. 

<자, 20년만의 만남을 위해서 한잔 하자! >

<그래, 건배다? >

<어, 술이 꽤 쎌거 같은데? 근데 건배는 안돼. 난 건배할거니까 넌 조금만 마셔. >

<왜? 여자라고 무시하는거야? 나 서너병정도는 끄떡없어..>

<술 쎈거 아니까, 그냥 조금만 마셔.. 나중에 니네 남편이랑 같이 만날때 그때나 많이 마셔.. 나 나중에 누구마누라 취하게 만들었다는 말 듣고싶지 않으니까..ㅎㅎ>

하참.. 알콜의 힘을 빌려 그눔의 남편 좀 잊어버릴라 했드만 왜 너까지 남편을 입에 달고 사냐..

결국 2:1로 합의?를 보았고.. .

<근데.. 너 어제 애기가 네살이라 그랬더라? >

<응.. 세돌. 우리나이론 네살이지.. >

<그럼 스물대여섯쯤 결혼한거네? 야.. 왜 그렇게 빨리 시집갔냐.. >

<그러게다.. 어쩌다보니 그렇게 됐네.. 그러는 넌? 여자친구 없어? >

<하하  현재는 솔로란다.. 화려한 싱글 ㅎㅎ  편하구 좋지뭐.. 그냥 명절때 있잖아..  혼자 명절 쇨때면 좀 외로워.. >

<부모님 같이 안살아? >

부모님이란 소리에 금세 어두워지는 그의 얼굴. ..

말없이 맥주 한잔 벌컥벌컥 들이켜더니.. 담배 한가치를 꺼내문다..

<참, 남편 담배 피냐? 나 담배 한대만 펴두 괜찮지? >

<어, 어.. 그럼.. >

<그때 이사하고나서.. 얼마 안되여 우리 아버지.. 갑작스런 사고로 돌아가셨어..  그뒤로 몇년간 .. 엄마는 식당일을 하며 쪼끄만 세방에서 날 공부시키다가..  한국아저씨한테 소개로 시집을 갔고..  그때부터 열두살의 난 혼자 살기 시작했다.. >

<어.. 그..랬.. 었구나.. >

너무도 뜻밖의 안좋은 소식이라.. 갑자기 뭐라고 위로해줘야 할지 할말을 찾지 못했다..

<그 어린 나이에 혼자서 작은 세방에 불지피고 밥해먹고 옷 빨고 청소하며 공부까지 하면서 사는게 많이 외롭고.. 힘들었다..  그러다가 일년후 엄마가 돈을 좀 보내오자 그동안 그림자도 안보이던 친척들이 서로 날 키우겠다고 나서더라.. 

그런데 엄마가 날 한국에 데려다 공부시키겠다고 국적을 옮겨줬고 .. 그뒤로 쭉 한국에서 지내게 되였지..  그런데.. 주민등록증이 나온걸 보니.. 웬걸.. 내이름앞에 황자 한자 더 붙었더라..  한국의 새아버지 성이 황씨래..  쉽게 되지 않았을텐데.. 돈 좀 썼는지..  새아버지가 작은 사업을 하셨거든..

그 일로 난 엄마와 크게 다투고 집을 나왔고.. 그뒤로 자취방에서 지내면서 한달한번.. 그러니까 생활비가 필요할때만 엄마집에 다녔어..

지금 생각해보면 참.. 엄마가슴에 못을 박는 일이였지만.. 그때 어린 마음엔 왜 내입장만 내입장이고 또 그렇게 돌아가신 아버지 생각만 간절히 났는지.. >

잠간 말을 끊고 머리를 숙이고 있는 그..  나오려는 눈물을 참는듯했다..

<그러게.. 20년전   9살의 태욱이와 지금의 너를 연상시킬수 없을 정도로 많이 변해있는데다 이름까지 틀려서 난 전혀 몰랐잖아.. >

<그러게다.. 십년이면 강산도 변한다는데.. 십년이 두번이니 .. 넌 그래도 어릴적 모습이 조금 남아있어.. 그런데 이름이 좀 틀려서 나도 서뿔리 물어보질 못했던거야..  자, 내 얘긴 다 들려줬고, 넌 어떻게 지냈어? >

<나야 뭐.. 그냥 학교 다니다 졸업하고 지금 이도시에 와서 출근하다가..결혼하고>

괜히 이혼얘기 꺼내서 동정같은거 받긴 싫었다..

<그래.. 남편 잘해준다 그랬지? 행복해라..  >

<어.. 근데.. 넌 무슨 일 하는데 우리 호텔 자주 다녀? >

<응..그때 이름문제때문에 엄마랑 다투긴 했지만 얼마안지나 화해는 했고.. 그러면서도 끝내 자취방에서 혼자 지내겠다고 고집을 피워 지금까지 혼자 살긴 하지만.. 졸업후 새아버지가 운영하는 회사에 취직하여 일 좀 배우고.. 요즘 그분이 중국에 지사를 설립하려 하기에 중국어가 되는 내가 다니면서 시장조사중이야.. >

<오.. 그렇구나.. 다행이다.. 지금은 잘 지내보여서.. >

수긍하는듯 씩 웃는 그의 모습이 갑자기 멋있다는 생각이 순간 아주 잠간 스쳤다..

<근데, 주옥,아니 이젠 주연이라 해야 되나?ㅎㅎ 넌 옛날이나 지금이나 똑같다.. >

<뭘?>

<새침떼기 ㅋㅋ  내가 맨날 널 새침떼기라고 놀렸잖아.. 같이 뭐 좀 놀자 그래도 말도 잘 안하고.. 잘 웃지도 않고.. >

<내가 그랬나?.. 그럼 지금도 그렇다는거야? >

<뭐.. 아직 많이 그런거 같네.. 오늘 저녁만 해도 나혼자 주절대고 넌 몇마디 말도 안했잖아.. >

오랜 세월을 사이두고 만난 소꿉친구한테도 이런말 듣는거 보니.. 내 성격에 문제가 있긴 있는가싶다..

<야, 너 어렸을때 그거 생각나?  여가시간이면 너희 부모님이랑 우리 부모님들 같이 마작을 놀았잖아..  우리 둘은 옆에 바싹 붙어앉아 서로 자기 부모님 따라고 막 다른사람 패를 슬쩍 보구와서 대주고말이야.. 하하.. 생각하면 왜 그리 웃기냐.. >

<그랬던적도 있었나? ㅎㅎ 마작 노는거 너무 많이 봐서 그때는 나도 놀줄 알았었 는데 지금은 다 잊어버렸다.. >

<그리고 참, 우리 줄집앞에 있던 작은 강 기억나? 물이 너무 맑아서 돌이 다 보이던..  거기서 우리 수영도 자주 했었잖아.. >

희미한 기억속에 허리까지 오는 작은 강과 나무로 엮은 다리가 떠오른다..

<어.. 기억나지.. 나무판자로 엮어놓은 다리도 있었잖아.. >

<그래그래, 맞어.. 너 겁이 어찌나 많았던지 내가 다리위에서 쿵쾅거리면 떨어질가봐 판자를 엮은 쇠란간을 꼭 붙잡고 있었잖아.. ㅎㅎ 그러구보니.. 나 어렸을때  너  많이 괴롭혔구나?  하하>

짜식, 남을 괴롭혔던 기억이 그렇게도 좋냐..

<알고는 있네.... 나이는 같으면서도 내가 일년 늦게 학교 다닌다고 얼마나 아는척하고 잘난척하고 선배대접 받을려고 거들먹거리구말야.. >

<누가 그러게 그렇게 늦게 태여나라냐.. 12월이 뭐냐..  나처럼 꽃피는 봄에 태어나야지.. ㅋㅋ  근데.. 그러구보니 너 생일 요즘 아니야? >

어.. 그러구보니.. 다음주다..

진이 생기고부터는 삶에 쫓겨 생일같은것도 다 잊고 살았었다.. 울리는 알람소리에 깨서 아침준비 할려고 주방에 들어갔을때 미역국을 끓이고있는 남편을 보면 그날이 생일인줄 알았었다.. 

올해부턴.. 생일날 미역국 끓여줄 사람도 없는건가? .. 허구픈 웃음만 나온다..

남들은 남편 바람났다면  상대여자가 누구인지부터 알려고 하겠건만.. 난 왜 이렇게 그사람의 좋았던 기억만 자꾸 들추어내는건지..

<야, 무슨 생각해..>

<어,.. 아니야.. 그러구보니 다음주네.. ㅎㅎ >

<아이고.. 누구는 좋겠다.. 생일날이면 같이할 사람이 있어서.. 나같이 서러운 솔로는 어쩌냐.. ㅎㅎ  야 너만 알콩달콩 살지 말고 나한테두 착한 친구 있으면 소개 좀 시켜줘라.. >

<그래, 나한테 잘 보여라.. 그럼 소개하지..ㅎㅎ >

<근데 너 이렇게 늦게 들어가두 괜찮아? 남편한테 혼나지 않아? >

<몇시나 됐는데? .. >

몇시인지 확인해볼려고 휴대폰을 꺼냈다..

폴더를 열기 바쁘게 진동하는 휴대폰…

남편 아니, 전남편 준섭씨 전화번호가 뜬다..

하.. 그렇게 전화할때는 받질 않더니 이제와서 왜 전화한대..

<잠간만, 전화 좀 받고..       여보세요 >

<난데, 뒤로 돌아봐!>

전화보다도 더 가까이서 들리는듯한 목소리에  몸을 돌렸다..

출입문앞의 금방 들어온듯한 그 두사람을 보는 순간.. 휴대폰은 내손에서 스르르 떨어지고있었다..