형이 그렇게 아무 소식도 없이 떠나갔고 한동안 난 이름모를 열병을 심하게 앓았다. 입술이 부러트고

입안이 헐고 아무것도 먹지 못할정도로 난 나날이 수척해져갔고 야위여갔다. 나중에는 꿈에서조차 늘

형과 웃고 형과 울며 형과 함께 했던 추억들을 보았다.

항상 옆에 있어주던 형의 빈자리는 내가 잊어버릴려고 애를 쓰면 쓸수록 점점 더 크게 느껴지는듯 했

고 형이 그렇게 떠나고서야 난 형이 내인생의 분신이자 반쪽이자 영원한 내 짝일지도 모른다는 생각

이 들었다.

아무리 발버둥쳐도 끝날것 같지 않은 악몽의 시간들, 길고 지루한 터널속에서 나는 빠져나오는 방법을

찾지 못했고 끝이 어딘지 알수 없던 어둠의 미로는 내가 빠져나올려고 애를 쓰면 쓸수록 더욱 빠져나올

수 없는 깊은 수렁이 되여 날 삼키고 있었다.

이상태로는 도저히 회사에 나갈수 없을꺼 같아서 영이를 통하여 사표를 내겠다는 뜻을 밝혔지만 박팀

장이 수락해주지 않아서 여태껏 사표처리가 안되고 그냥 보류되여 있다는 영이의 전화가 걸려왔다. 그

렇게 한달동안 나는 자취방에만 박혀있었고 홀로 남은 흰색반점 햄스터 먹이를 주는 시간외에는 먹고

자고 하는게 내 전부일상이 되여버렸다. 형과 함께 했던 그 사흘동안의 추억, 뼈속까지 깊이 그 추억이

스며들어 두번 다시는 사랑을 못할꺼 같은 예감이 든다.

그런 나를 안타까운 눈길로 지켜보고 있는건 바로 박팀장이였다. 그동안 자취방에 찾아오기도 하고 전

화를 걸어오기도 했지만 영영 닫혀버린 마음의 문은 그렇게 쉽게 열리지가 않는다. 매번 연락이 올때마

다 귀찮은듯 내뱉는 내 말투에 박팀장도 서서히 지쳐가고 있었던것인지 원래 6개월 파견근무를 몇달 앞

서 끝마치고 한국으로 돌아간다는 소식을 전해왔다. 또하나의 친구가 떠나가는구나..그동안 인생상담을

해주고 늘 날 배려해주고 늘 의기소침한 나한테 적극적인 자세를 심어주던 박팀장이 한국으로 들어간다

는 소식 역시나 나한테선 큰 충격이 아닐수 없었다.

한국으로 떠나기 바로 전날, 박팀장이 또다시 나를 찾아왔고 우린 또다시 지난번 그 카페에 다시 마주앉

았다.

<많이 야위였구나..>

박팀장이 가슴이 아픈지 안타까운 눈으로 날 주시하며 한마디 했고 난 그말에 멋적은듯 그냥 웃었다.

<사랑땜에 열병을 앓는 넘이 나뿐인줄 알았는데 세상에 나같은 바보가 또 하나 있었네.>

<마음의 정리가 필요했어요..>

<지금 이꼴이 마음을 정리한걸로 보이진 않는다. 근데 니말처럼 마음정리를 끝낸거야?>

<이제 적당히 쉬였으니 일을 시작해야죠..>

<좋은 소식 두가지가 있어. 하나는 나한테 관한거, 다른 하나는 설매씨에 관한거. 어느것부터 들을래?>

<저한테 관한거부터 알려주세요.>

<칫 치사하긴. 끝내 날 배신한다 이거지?>

풋 하고 웃고 말았다. 박팀장이 오랜만에 웃음을 보이는 내가 신기한건지 연신 싱글벙글거리고 있었다.

<우리 회사에서 이번에 오픈하는 코리아타운 2층에 브랜드 속옷가게를 내게 되. 지금 브랜드 속옷을

대리해줄 대리점을 찾고 있는 중이고. 그소식을 제일 처음 접하자 마자 사장님께 내가 신청을 했고 매장

관리로 설매씨를 추천했어. 물론 사장님은 이미 오케이를 한 상황이고..설매씨 실력이면 회사에서 별로

신경을 안써도 매장을 훌륭하게 관리를 할수가 있을꺼야. 우선은 도매에다 대리점관리까지 다 해줘야 될

것이고 매달 매출에서 40프로는 설매씨 월급으로 지출하기로 했어.. 어때? 괜찮을꺼 같지?>

<팀장님..저한테 이렇게 하셔도 되는거에요? 정말 저한테 기회가 차려지는거에요?>

<진정해..그럼 내가 언제 없는 소리 하는거 봤어? 열심히 해봐. 믿고 주는 기회니까 알지?>

감동이 또다시 밀물처럼 밀려오기 시작해서 고맙다고 연신 인사를 했다. 박팀장이 감동에 겨워 눈을 반짝

이는 나를 지긋이 쳐다보고 있었다.

<그리고 또한가지는 나한테 관한거.. >

<나 와이프랑 헤여졌어.. >

<뭐에요?>

<그냥.. 애시당초 우린 어울리는 한쌍이 아니였어.. 와이프가 자신한테 대한 내 애정이 너무 메말랐다고

더 멋있는 인연을 만들어 떠났어.. 홀가분하다. 그사람은 잘살꺼야. 나한테는 좀 아까운 여자였지? 그치..

그사람이라면 아마 더 자상하고 좋은 남자 만날수 있을꺼야. ㅎㅎ>

정말 괜찮은건지 아니면 괜찮은척 하는건지 아무일없는듯 박팀장이 웃고 있었지만 난 도저히 진정을 할

수가 없었다.

<나이가 차서 그냥 편한 느낌의 사람이랑 가정을 이루면 잊어버릴줄 알았는데 사랑이 아니였나봐..와이

프는 처음부터 내가 자신을 사랑하지 않는다는걸 알고 있었던거야..뭐 잘된거지뭐..>

침묵을 한참 지키던 박팀장이 또 말을 이었다.

<그래서 하는 말인데. 너 마음이 열릴때까지 기다릴께. 서로 상처가 있는 사람끼리 아끼고 감싸며 잘살

아보면 어떨까 싶어서..나이제 유부남이 아닌 이혼남이다. 날 충분히 고려해보라고.그리고 나 설매씨라

면 상처를 감싸주고 잘해볼 자신이 있어.. 지금이라도 나잡아준다면 안갈께..>

<미안해요....>

단칼에 짤라버렸다. 형이 그렇게 떠나간후 내 세상엔 사랑이란 단어가 사라졌다. 박팀장이 날 많이 아

끼고 배려해주는건 충분히 알고 있지만 나한테서 친구이자 인생선배일뿐 그이상 그이하도 아니였다.

<참.. 한국으로 언제쯤 들어가시는거에요?>

<내일..아~ 기분나쁜데. 왜 내 질문에는 답이 없고 말을 딴데로 돌리냐? 거절할줄 알았다. 근데 직접 듣

고보니 슬프다..ㅎㅎ 니가 날 거절했다고 해서 그 속옷매장 그건까지 접는건 아니니까 오해하지마. 그리

고 나 들어갔다 또 나오니까 그때 또 날 만나줄꺼지?>

대답대신 그냥 웃고 말았다. 친구로라도 내곁에 남아있고 싶어하는 박팀장에게 너무 미안하다는 생각이

들었다.

<그럼 담번 내가 들어올때 니가 밥사주는걸로 알고 들어간다.>

웃으며 나한테 술잔을 건네는 박팀장..

즐겁게 웃고 있는듯 위장을 하고 있지만 박팀장의 얼굴에 착잡한 표정이 어려있는걸 난 보았다.

그렇게 박팀장은 파견근무를 마치고 본사로 들어가고 난 박팀장이 건의한대로 회사에서 경영한다고

맡은 브랜드 속옷매장에만 매달려 있었다. 그리고 난 형과 함께한 추억이 묻어있는 그 자취방을 물리고

속옷매장과 가까운데 원룸을 하나 얻었다. 떠나간 사랑에 목매이지 않는 쿨한 방법. 그건 오로지 미친듯

이 일에만 매달려 고통을 조금이라도 잊어보는것이였다. 내가 맡아서 경영하고 있는 매장에는 직수입

브랜드 남여속옷으로서 심플하고 럭셔리한 디자인때문인지 오픈한지 몇달 되지 않아 단골고객들이 점

점 늘어나기 시작했고 직접 전화를 걸어와 도매문의를 하고 매장까지 찾아와 대리점계약건을 제출하는

손님들도 있어서 눈코뜰새없이 바쁜 나날을 보내며 가슴아픈 추억들을 하나하나씩 잊어갈수 있었다. 실

련의 고통이 뿜어내는 에너지는 놀라웠고 난 그 에너지를 모두 일에 쏟아붓느라 모진 애를 쓰고 있었다.

매출이 늘어남에 따라 통 장안의 잔고들이 불어 가고 있었고 가정형편때문에 학업을 중퇴했던 가슴아픈

시절이 생각나서 속옷디자인에 관한 공부를 시작하게 되였다. 서비스업종에 종사하여 잦은 손님과의 미

팅약속은 나로 하여금 이미지관리에 신경을 쓰게끔 변화를 가져오게 하였고 박팀장이 제안했던거처럼

난 서서히 의류코디와 메이크업 그리고 디자인에까지 점점 관심을 쏟고 있었다.

월, 수, 금 이렇게 디자인학원에 다니며 공부를 하고 매일저녁 두시간씩은 몸매 만들기 운동에 빠져 땀을

빼며, 주말에는 요리학원과 메이크업학원사이를 오가며 충실하게 하루하루를 보내고 있었다. 일에 절어

있을때는 전혀 느낌이 없었지만 저녁이 되여 자리에 누웠을때는 외로움과 그리움이 몰려와 눈시울이 젖

어들었다. 어디에서 어떻게 살고 있는지 소식조차 묻지 않고 있지만 같은 하늘아래 같은 달을 보며 살고

있다는거만으로도 난 만족을 느끼고 있었다.

침대머리맡 책상서랍안에는 형이 사귀기 시작한 첫날 나한테 선물했던 속옷세트가 그대로 고스란히 들어

있었다. 혹시라도 다슬까봐 혹시라도 추억이 잊혀질까봐 난 단한번도 입을 엄두를 내지 못했고 보물1호로

지명이 되여 고이 모셔져 있었다.속옷라벨에는 정확히 ♥2005년 4월 8일♥ 날짜가 적혀있었고 난 형이 그리

워 못견딜때마다 가끔씩 꺼내보며 행복했던 순간들을 떠올려보군 했다.

얼마전, 매장으로 날 찾아왔던 철호한테서 형이 일본으로 떠났다는 소식을 들었다. 그소식을 듣는순간,

또다시 마른줄로만 알았던 눈물샘이 한꺼번에 터졌듯이 주룩주룩 주체할수 없이 눈물이 흘러내렸다.

<왜 그냥 보냈어..부모님한테 말씀드리고 정식으로 허락받으면 되는거잖아..>

남의 얘기는 쉽게 하는 세상이라 자신한테 닥치지 않는 현실앞에서 안타까운 눈길로 날 쳐다보는 철

호를 보며 난 그냥 허구프게 웃고 말았다. 내가 알고있는 형, 그답지 않는 처사에 나혼자만 고통속에 남

겨두고 일본으로 떠난 형이 원망스러웠지만 형 또한 이유가 있었을꺼라고 위안을 하면서 아픈 가슴을 쓸

어내려본다.

매장은 내가 열심히 심혈을 기울인만큼 나날이 번창하여 난 일에 묻혀 시간가는줄 모르고 있었다.

대리점관리때문에 외출이 잦아서 매장직원을 둘이나 구했고 난 매장직원들이 퇴근한 후인 오후 3시이

후에 나가서 매장업무를 보고 끝마무리를 하고 있었다.

그날도 3시 이후, 매장직원 둘을 퇴근시키고 하루매출을 뽑으며 출고서류들을 정돈하고 있는데 귀가에

서 울리는 우렁우렁한 목소리.

<남자팬티 추천 부탁드립니다.>

예의적으로 허리를 굽혀 인사를 하고 상냥하게 한마디 물었다.

<네..실례지만 싸이즈는 어떻게 되시는지..>

<댁이 봤을땐 제가 싸이즈가 어떻게 될꺼 같은가요?뭐..한번 맞춰보시죠?>

건방진 말투, 직업병이 몸에 배여 귀찮다는 내색도 못하고 무의식간에 그 건방진 말투의 쥔공에게 눈길

을 던졌고 눈길이 닿는 순간 흠칫했다. 형처럼 빈정대며 얼굴에 피여올린 미소.. 형을 닮은 그 미소를 보

는 순간, 난 그자리에서 한발작도 움직일수 없었다. 가슴이 쿵쾅쿵쾅 울리기 시작하고 꽉 틀어쥔 주먹

안에선 식은땀이 스며나오고 있었다.

<제가 그렇게 잘생겼나요? 댁이 반할 정도로?>

뭐야? 확 깬다. 역시 내눈앞의 사람은 형이 아니였다. 무엇때문에 화가 난지 모르겠지만 난 오버를 하

며 대충 눈짐작으로 봤을때 비슷한 사이즈의 무난한 색상의 팬티를 골라서 포장을 했다.

<왜 저한테 아무런 상의도 없이 함부로 포장을 하는거죠? 싸이즈는 어떻게 아시는데요?>

그남자가 당황한듯한 내눈빛이 잼있는듯 히죽거리며 골려주고 있었고 나는 다시한번 눈앞의 이남자를

깐깐하게 훑어볼수 있었다. 178정도 되는 훤칠한 키에 진한 눈섭, 윤곽이 뚜렷한 오관, 말투가 재수없긴

하지만 잘생긴 얼굴이였다.

<그럼..알아서 고르시던가 저한테 부탁을 하신건 손님이시잖아요.>

자꾸만 자극하며 히죽거리는 그 남자앞에서 난 습관적인 직업멘트마저 잊어버린채  버럭 소리를 질렀다.

<한성깔 하시는데.ㅎㅎ 그냥 아까 그거로 주세요,.>

짜증이 버럭 나지만 간신히 화를 삭히고 있는데 그남자가 붙는불에 키질을 하고 있었다.

<제가 좀 잘생기긴 했죠?>

왕자병~! 한심해서 그냥 풋~ 웃고 말았다. 그남자가 즐거운듯 벌씬 웃고 있었고 가지런하게 흰이가 드

러나고 있었다.

포장된 팬티를 받아쥐고 남자가 매장에서 나갔고 가게를 정리하다 보니 매대우에 비닐봉투에 담겨있는

그무엇이 눈에 띄여 비닐봉투를 풀고 보니 탐스런 왜지가 꼴똑 담겨져있었고 쪽지한장이 눈에 들어왔

다.

<고향친구가 갖다준 왜집니다. 맛있게 드시고 낼 또봐요. 님보러 여기 기웃거린지가 열흘쨉니다.>

왜지를 보는 순간, 어렸을적 형이 써리해다준 왜지 두알이 생각이 나서 눈시울이 자꾸만 뜨거워졌다.

세월이 흐르면 변할줄 알았는데 세월이 흐르면 잊혀질줄 알았는데 형닮은 목소리, 형닮은 손, 형닮은 말

투 그리고 형닮은 미소까지 이모든것은 내 머리속에서 한번도 떠난적이 없다는걸 난 깊이 깨달았다,. 형

과 함께 한 메모리들은 내가 그토록 애써 발버둥을 쳐봐도 잊혀지지가 않았고 잊을려고 애를 쓰면 쓸수록

기억이 점점 진해지고 있었다.

눈물이 볼을 타고 주르륵 흘러내린다.

언젠가 박팀장이 전에 나한테 했던 말이 머리속에서 떠올랐고 그말뜻을 이제는 이해할수가 있을꺼 같았다.

<내눈에는 진이닮은 여자만 들어왔고 내귀에는 진이 닮은 목소리만 들렸어...>

그렇게 그남자는 그뒤로 쭈욱 한달동안 매일 오후 세시면 속옷매장에 찾아왔고 그렇게 나한테 끈질긴

구애작전을 펼친지 한달만에 난 냉정하게 거절을 했다. 사랑에는 대타가 없었다. 박팀장이  진이를 닮

은 나한테 그랬던거처럼 그남자가 단순히 형을 닮았다는 이유로 사랑을 받아들인다면 그사람에게도 예

의가 아니라는 생각이 들었기때문이였다.

형에 대한 사랑으로 꽉 채워진 내 마음속에 또 다른 남자를 담아낼 여유가 너무나 부족했다.

<마음을 정리할때까지 기다릴께요.>

기다리지 말라는 말한마디를 남기고 난 쌀쌀하게 그 카페를 나왔고 그길로 휘청이는 몸을 끌고 집으로

향했다.

가냘픈 몸체의 햄스터한마리가 우울하게 채바퀴를 돌리고 있었다. 홀로 남은 햄스터도 나처럼 우울증

을 앓고 있는듯 보여서 집근처의 햄스터농장에다 보내주었다. 너만큼은 나처럼 외롭게 살지 말고 다른

친구를 찾아 행복해...눈물이 방울방울 떨어지고 있었다.

그리고 2년후,

내가 책임지고 경영하던 브랜드 속옷매장이 규모를 넓혀서 국내시장을 공략하고 있었고 새로운 디자

인들이 속속 진출하고 있어 좋은 반응을 얻고 있었다. 국내 23개 대리점, 11개의 가두점, 그리고 우리

가 있는 도시에만 해도 3개의 분점을 갖고 있는 큰 브랜드로 자리를 잡았고 나날이 늘어나는 매출은

이미 회사의 매출 반이상을 차지하고 있어서 난 영업팀 팀장자리로 승진을 했다. 얼마전 나는 엄마와

아저씨에게 계림으로 떠나는 여행권 예약을 해서 여행경비와 함께 부쳐드렸다. 효도가 너무 늦었지만

이제부터라도 정말 잘해 드려야겠다는 생각이 들어서였다. 간간이 철호한테서 형소식을 들을수 있었

는데 일본에서 IT 관련업종의 엔지니어로 각광받고 있다는 그말에 난 씁쓸하게 웃고 말았다. 박팀장은

메일로 늘 연락이 오곤 하는데 아직도 짝을 못만났냐는 내 물음에 나한테 마음의 상처를 깊게 받아서

평생 혼자 외톨이로 살꺼라는 협박비슷하지만 익살스런 애교멘트를 보내왔다. 일에 관하여 얘기를 하

기도 하고 또한 개인고민에 대하여서도 깐깐하게 상담을 해주는 박팀장은 나한테 있어서 둘도 없는 지

기였다.

회사의 매출반이 속옷도매매장에서 나오는 매출이라는 소식을 전해들은 박팀장이 어린애처럼 같이 좋

아해주고 기뻐해주었다.

여행을 끝마치고 엄마가 아저씨가 고향으로 들어가기전에 나보러 오겠다는 전화를 걸어왔고 소식을

듣고 마중나간 곳에는 엄마와 아저씨가 환한 얼굴로 웃고 있었다. 너무나 행복해보이는 모습.. 형과 헤

여졌을때는 죽을꺼만 같이 괴로웠었는데 황혼에 행복을 찾은 두분을 뵈는 순간, 그런 생각이 얼마나

옹졸했었던건지 가슴깊이 느낄수가 있었다.

웬지 모르게 수척해진 아저씨의 얼굴, 나랑 시선이 부딪히는 순간, 서글픈 표정이 아저씨의 얼굴을 스쳐

지났고 난 혹시라도 아픈 내마음이 아저씨한테 들켜버린게 아닐까 하면서 안절부절하고 있었다.

고향으로 떠날때까지 아저씨는 그냥 인사말만 했을뿐 형에 관한건 아무것도 말씀하시지 않았다. 두분을

위해서 형과 나는 아픈 선택을 했지만 이제 와서 뒤돌아보면 너무 아팠지만 그때 우리둘의

그 선택이 참 잘된것이라는 생각이 들었다.

그렇게 엄마와 아저씨가 고향으로 들어가고 보름후,

가게로 배달이 된 소포하나. 보낸사람 란엔 아무것도 적혀있지가 않았다. 혹시 형한테서 보내온게 아니

였을까 하는 생각에 난 떨리는 마음으로 소포를 뜯었고 소포가 헤쳐지는 순간, 편지한통과 함께 일기네권

이 눈에 띄였다.

꼬깃꼬깃 접은 편지를 펼쳐들었다.

설매야..

염체없이 자식들 가슴에 못을 박은 이 애비를 용서해주려무나..

이 편지를 읽을때 이애비는 아마 이세상을 떠나서 하늘에서 너희들을 내려다보고 있겠지..

마지막까지 효도를 하는 너희둘이 눈물나게 고마웠다. 덕분에 오매불망 그리던 내 첫사랑 임여사와

함께 황혼연애를 즐기게 되였고 눈을 감을때까지 난 행복했단다.. 어느날 갑자기 닥친 병마앞에서 난

태연해질수가 없었고 그냥 목숨을 끊어버릴려고 하는 나한테 손을 내민게 너희엄마였다. 시한부인생

6개월이라 판정을 받아 괴로울때 재혼해서 옆을 지켜주겠다고 했던것도 너희엄마였단다. 목숨줄이 질

겨서 1년반넘게 더 살았지만 너희 가슴에 생채기를 낸거 같아서 너무 가슴이 아팠었다. 세상의 시선..

이런걸 상관하지말고 이제라도 영태를 찾아가거라. 세상의 이상한 시선은 모두 이애비가 안고갈테니

너희는 지금이라도 만나서 너희 사랑을 이루도록 해라. 홀로 남은 임여사 충격이 클테니 옆에서 지켜

주고 상처를 받은 토끼처럼 숨어있는 영태 꼭 찾아주어라. 법적으로 부부관계로 등록된게 아닌 그냥

남남이니 너희둘사이 관계에 전혀 문제가 되지 않을꺼라 생각한다. 임여사와는 부부사이가 아닌 동지

였고 친구였고 지기였단다.

마지막까지 굳게 내손을 잡아주고 내생의 마지막순간까지 함께 해준 임여사.. 너의 엄마가 있어서 너

무 행복했다.

옷장을 뒤지면서 영태가 쓴 일기장을 보았고 늦게 알게 되여 너희둘의 사랑을 깰뻔 했던 미련한 이 애

비를 용서해다오.. 마지막으로 끝까지 알리지 말라고 한건 임여사와 단둘이 1분1초라도 더 같이 있고

싶었던 내 마지막욕심이였으니 엄마를 원망하지 말거라.

지금 내가 하고 있는말이 너희한텐 너무 늦은게 아닌지..아니길 바라며..

부디 오래오래 행복하길 바란다..

---------못난 애비로부터

눈물이 뚝뚝 편지위에 떨어졌고 무릎을 꿇고 앉아 엉엉 울어버리고 말았다. 아저씨는 이미 세상을 떠

났고 아무리 후회해봐도 되돌릴수 없는 현실이였다. 왜 그렇게 옹졸했을까? 왜 원망을 하며 눈물을 흘

렸을까? 병마와 싸우면서 모진 고통을 이겨냈을 아저씨였는데..난 왜 그걸 몰랐을까.. 후회와 원망이

몽땅 쏟아져 나와 눈시울을 적시고 있었다. 형이 쓴 네권의 일기책, 그동안 나와 함께 했던 추억들이 고

스란히 담겨있었고 그걸 보면서 이 사실들을 알고 홀로 속을 썩였을 형의 그 모습을 떠올리면서 난 일기

책을 부여안고 울고 또 울었다. 타이밍이 안맞는건지 아니면 인연이 아니였던건지 모르지만 우리가 다시

돌아가기엔 너무나 많은 세월이 흐른거만 같은 느낌이였다.

그길로 난 매장을  잠시 봐달라고 영이한테 맡기고 고향으로 내려갔고 충격에 휩싸인 엄마를 달래고 출

국수속을 밟으며 형이 있다는 일본으로 떠날 준비를 하고 있었다. 여태껏 살아서 젤 과감한 선택을 하

는건지 모르겠지만 한번쯤은 형을 찾아봐야겠다는 생각이 들어서였다.

<마지막까지 환한 미소를 머금고 아무런 고통없이 가셨으니 좋은 곳에 가셨을꺼야..>

엄마가 눈시울을 붉히면서 말을 이었고 벽에 걸린 영정사진안에는 아저씨가 나를 보고 환하게 웃고 있

었다.

그렇게 며칠이 흘러 나는 형과의 추억이 있던 도시로 다시 되돌아왔다.

그리고 두달후, 출국수속을 마치고도 도저히 형을 찾아갈 용기가 나지 않아 망설이고 있을때쯤에 나

한테 철호의 전화가 걸려왔다. xx빠에서 동창모임이 있으니까 저녁 6시에 모이자는 철호의 호출이였

다.오랜만의 동창모임, 형이 그렇게 일본으로 떠난후 모임이 있을때면 항상 철호가 조직을 했고 난 그

렇게 철호한테 통보받고도 거의 대부분모임엔 참여를 안했던거 같다. 오늘따라 꼭오라고 힘을 주어 말

하는 철호의 말투에 약간 이상한 느낌이 들긴 하지만 정성을 들여 화장을 하고 옷을 껴입었다.

시간에 맞춰 약속장소에 도착해서

조심스레 xx빠문을 열고 들어섰다. 동창모임이 있다고 들었지만 주위는 아주 조용했고 불이 꺼져있어

빠내부가 아주 캄캄했다. 너무나 이상한 느낌에 철호한테 연락을 해볼려고 핸드폰을 꺼내는데 갑자기

무대위가 환해지며 정장차림을 하고 진지한 눈빛으로 날 주시하고 있는 철호가 보였다.. 철호의 목소리

가 스피커에서 흘러나오기 시작하고 난 눈이 휘둥그래서 그쪽만 물끄러미 쳐다보고 있었다.

<오래동안 그녀를 짝사랑했습니다. 이제는 친구가 아닌 남자로서 그녀를 지켜주고 싶습니다.>

철호가 하트모양의 장미꽃 한다발을 나한테 건넸고 갑작스레 들이닥친 철호의 프러포즈에 나는 어안이

벙벙하여 갈팡질팡 하고 있었다. 좌석에서 축복의 박수소리가 울려퍼진다.

<정말 왜이래.. >

<바보..프러포즈 하는거야. 받아줄래?>

<나..그럴 여유가 없어..알잖아..>

<아직도 영태 사랑하냐?>

철호가 무대에서 허리를 굽혀 무릎을 꿇었고 갑자기 좌석에서 웅성거리는 소리가 들려오고 너무 당황해서

부랴부랴 몸을 돌렸다. 몸을 돌려 잽싸게 빠를 빠져나가는데 어디선가 우렁우렁 낯익은 목소리가 귀가에서

크게 울려퍼지고 있었다.

<이의 있습니다.>

누군가가 씩씩하게 무대로 걸어나왔고 난 그 모습을 확인하는 순간, 펑펑 솟구치는 눈물을 간신히 참아

보느라 입술을 깨물었다.

<미치도록 그녀를 사랑합니다. 평생 그녀의 수호천사가 될것을 여러분앞에서 굳게 맹세합니다.>

형이였다. 내눈앞에는 정말 꿈처럼 서글서글한 눈빛의 형이 눈가가 촉촉해서 날 뚫어져라 쳐다보고 있었

다. 형의 목젖이 움직이고 있었고 나 또한 갑작스런 형의 출현이 믿어지지 않아 그자리에 굳어져서 눈물

만 펑펑 흘리고 있었다.

<아직도 안팔렸냐? ㅎㅎ>

<뭐? 야...흑흑..>

<어허~ 버릇없이 야라니?>

<참..>

<참도 하지마.>

<쳇~>

<쳇도 안된다.>

싱글벙글 웃던 형이 손을 뻗어 허리를 바싹 감싸안았고 이윽고 뜨거운 입술이 내입술에 겹쳐졌다.

이어서 부드럽고 따뜻한 촉감이 입술사이를 비집고 들어와 탐욕스레 탐하고 있었다. 아래 좌석에서는

축복의 박수소리가 xx빠가 떠나갈듯 크게 울려퍼지고 있었다.

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이상 수선화향기의 우리형 이글은 여기서 막을 내립니다. 그동안 바쁘실텐데 꼭꼭 시간내주시고 찍어주

시고 항상 잼있다고 부족한 글을 좋아해주시고 격려해주시던 회원님들 정말 고마웠습니다.

비록 아무 준비없이 시작했지만 이렇게 끝내는 15편까지 견지를 했고 이글이 완성이 될수 있었던건 모두

여러분이 잼있게 봐주시고 꼭꼭 찍어주신 덕분이였습니다. 짬짬이 시간내서 타자하느라고 구석구석 허술

하고 단어사용도 적절하지 못하고 구절도 잘 맞지 않고 했지만 모든걸 다 제쳐두고 항상 좋은 말씀만 해주

시던 여러분이 계셔서 행복했습니다. 이제는 가녀는 힘들어에 도우미아줌마편으로 여러분을 찾아뵙도록

할께요. 밀린일이 너무 많아서 당분간 딴글은 엄두를 못내겠네요 나중에 또 잼있는 소재가 있을때 다시 찾

아뵐께요.

늘 행복하시고 항상 건강하세요. 우리 또뵈요 ^^