사실... 우리 그때 그 시절은 같이 자고나면 무조건 결혼해야 한다는 생각을 많이 했고... 나는 돌이랑 호텔 갔다온후 내 자신이 정말로 두번다시 자고싶은 생각없을 정도로... 재미없고 매력없는 여자여서 돌이가 나한테 관심없었다고 생각했다... 그리고 생각할수록 너무 쪽팔렸고 누구하고 말할수도 없었고 그게 가슴에 응어리로 남았던것이다. 나는 절대 매력없고 재미없는 여자로는 살지 않겠다고 책도 사서 보고... 인테넷 검색도 해서 여려가지 자료도 찾아서 보고 그리고 40살좌우된 친했던 한국언니들한테도 궁금하다면서도 많이 물어봤다… 언니들은 나보다도 인생경험도 많고 훨씬 나이가 많다보니 이런저런 로골적인 예기들도 스스럼없이 많이 해주었다...

워낙 성격이 유별나고 자유로운 나는 동대문에서 언니들이랑 어울려 놀면서 사상도 점점 오픈되여갔고… 가끔은 눈웃음 하나로도 상대방 심쿵하게도 만들기도 했다. 하지만 모든건 그냥 듣고배운 개념형이라 나는 말로만 야시시하게 잘했고... 행동은 오픈된 사유와 달리 엄청 보수적이였고 칼같았다. 그래서 주위에 있는 사람들과 아무리 늦게까지 술먹고 어울리며 놀아도... 별 이상한 소리소문 없었고 항상 존중해주고 배려해주는 이유가 아닌가싶기도 하다... 제일 중요한건 어쩌면 맘속 깊은곳에 항상 돌이가 있어서 다른 사람들이 눈에 들어오지 않았는지도 모른다...

옛날 같았으면... 돌이 전화였으면 긴장하고 떨려서 숨도 제대로 못쉬고 받았겠지만 나는 의외로 아무렇지도 않게 담담하게 전화를 받았다... 정말 오래만이라면서 카톡 안쓰는줄 알고 보냈는데 문자와서 갑자기 당황스러웠다고 예기했다... 우리는 통화하면서 이런저런 많은 대화를 나누었고 내가 많이 힘들다는것도 알았고... 이미 혼자가 된 돌이는 얼마 안되여 북경으로 날아왔고 내가 진 빚들을 자기가 모두 다 갚아주었다... 그리고 가게도 더 큰걸로 얻어주었고 이제는 무슨 일이 있어도... 항상 곁에 있어주고 자기가 다 알아서 해결해주겠다고 약속했다...

위에 내용 한줄을 보면서 여러분들은 혼자 10년동안 억수로 고생고생하다가... 드디여 돌이랑 만나서 이제는 행복해지겠구나... 하고 잠시나마 웃으셨는지요? ㅋㅋㅋㅋ 모든 드라마나 소설은 항상 해피앤딩으로 마무리가 되겠지만… 현실은 결코 그렇게 아름답지만은 않았네요.… 사실은 그땐 돌이도 회사 망해서 부도났고 집사람과 헤여지고... 빈털털이로 남아서 문밖에 나가지도 않고 혼자 페인처럼 지낼때였다. 나나 돌이나 십년동안 정말 정신없이 앞만 보고 달려왔는데... 인생이란 어쩌면 참으로 허무한것 같았다...

하지만… 이것 또한 모든건 자신이 결정하고 선택한 길이였기였기에 누굴 원망할것도 없었고… 우리는 담담하게 대화하면서 그냥 서로 쓸쓸한 웃음만 지었다. 어쩌면 십년전이나 지금이나 우리는 여전히 아무것도 없었을때로 돌아간것 같았고... 서로 많은 상처와 아픔들로 하여 분위기가 한층 더 무거워지고 조금씩은 성숙된 느낌이였다... 나는 그때 내 상황도 엄청나게 힘들었지만 돌이한테는 별로 예기하지 않았다. 원래 힘든데다가 더 우울해질가봐 그냥 다 지난 예기에 엉큼하고 서로 기분 좋아지는 말만 골라서 했다...







사실은 그때 내가 좀만 여유로웠어도... 나는 통장을 깡그리 다 털어서라도 돌이 도와주는 성격이다. 그게 그냥 바다에 뿌리는 격이 된다고 해도… 하지만 나조차도 지금 어떻게 할수 없는 상황이였고 내가 어떻게 도와줄수 있는 방법이 없었다. 다만 어떠한 상황에서도 돌이가 문자오고 전화오면 같이 상대해주고 맘 풀어주는것 외에는 해줄수 있는게 아무것도 없었다... 그렇게 2-3개월 대화하면서도 우리는 서로에게 부담줄가봐여서인지 지난 감정에 대해서는 누구도 꺼내지 않았다...

그리고 돌이랑은 이미 다 지난 예기고... 나는 이미 한대표를 받아주겠다고 생각했기에 스스럼없이 돌이랑 이제는 남자친구도 생겼다고 한대표 예기도 했고... 상가에서 있었던 일이랑 젊은 사장들예기도 하고 그리고 서로 어느정도 겪을건 다 겪은 사이라... 가끔씩은 섹스에 대해서도 스스럼없이 예기했다. 인간의 본능인데 나는 별로 회피할것도 없이 그냥 아무렇지도 않게 예기했다... 돌이는 옛날에 차갑기만 하고 수줍음이 많은 나로만 기억하고 있었는지 좀 당황스러워하는 눈치였다...







돌이는 가끔 나한테 이것저것도 물어보고 집에서 혼자 머해먹냐고 한다... 서른살 넘도록 주방에 안들어가봤고 그리고 또 항상 혼자 살았기에... 집안에 기름냄새 피울 일이 거의 없었던것 같다. 365일이면 300일은 밖에서 친구랑 술먹은것 같고... 가끔씩은 혼자 브로콜리나 검정버섯 데쳐먹던가 과일먹던가 아니면 컬컬할때는 시원한 맥주 한병이면 저녘식사 끝이였다. 친구들이 놀러오면 가끔씩 찌게랑 음식들 예쁘게 해서 먹기도 한다고 예기했다... 보통 혼자 사는 여자들은 대부분 다 이렇게 사는거 아닌가싶다…








시간이 흐름에 따라... 나는 돌이가 정신적으로 나한테 많이 의지한다는 느낌이 들었다. 나한테 하루종일 문자 보냈고 내가 대답안하면 전화와서 대답이라도 좀 해라고 하고... 그리고 하루종일 내 문자 기다리고 혹시 문자 왔나해서 머 하다가도 뛰여들어와서 핸드폰 본다는것이였다... 나는 그때 내 상황이 너무 힘들었기에 돌이한테까지 신경쓰기에는 무리였다. 그나마 그때 신경으로 아예 잠을 못잣기에 새벽에는 돌이랑 서로 대화했고... 넌 아직 젊었는데 다시 시작하면 된다고 위로해주었다...

사실 나도 힘들어서 여기서 뛰여내리고 싶고 죽을 지경인데... 돌이한테는 그런 티를 별로 내지 않았던것 같다. 돌이는 애들처럼 머 먹었는지 머했는지 하루일상을 나한테 다 예기했고... 가끔씩은 술취해서 전화와서 옛날 생각하면 너무 후회된다고 주위사람들한테 상처만 줘서 너무 미안하다고 울었고... 엄마가 왔는데 엄마가 자기를 원망하면서 엄청 울더라고 너무 미안하고 마음아프다고 펑펑 울기도 했다... 그럴때마다 나는 젊었을땐 어떤 실수를 해도 다 용서된다고 이제부터만 정신차리고 다시 똑같은 실수를 하지 않으면 된다고 예기했다...








한대표는 회사에 일이 생기는 바람에... 한달쯤 지나서야 앞전에 주문했던 커플반지랑 면세점에서 샴페인도 두병 사서 왔다... 우리는 싼리툰에 가서 분위기 좋게 스테이크도 썰고 와인도 마시고... 서로 반지도 끼워주고 분위기좋게 이런저런 예기를 나누었다... 한대표는 자기 시골에 땅도 있다고 우리절로 설계해서 집도 짓고... 앞에는 내가 원하는대로 커다란 꽃나무도 심고... 예쁜 탁자도 놓아주어 봄가을로 꽃잎들이 흩날릴때는 둘이 같이 앉아서 차도 마시고 책도 보자고 한다… 하지만 인연이란건 서로가 얼마나 기다리고 노력했던간에 안되는건 어쩔수 없는것 같다...

식사 끝나고… 한대표는 내가 사는 집에 가보고싶다고 했다. 나는 다음에 오라고 했는데 한사코 오늘 꼭 가보고싶다고해서 나와서 택시타고 집으로 갔다... 2층으로 되여있는 자그만 복층이였는데 아담하고 분위기 있다면서... 한대표는 자기도 이제는 중국으로 들어와서 여기서 살고싶다고 했다... 그런데 마침 그때 소주에 있는 언니가 남친이랑 싸웠다고 우울하다고 전화왔고... 집안이 별로 신호가 좋지 않아서 소리가 잘 들리지 않자... 나는 복도로 나와서 창문옆에 붙어서 언니를 위로해주며 한 30분동안 통화를 한것 같았다...







그러고 미안하다고 언니가 또 남친이랑 대판 싸운것 같다고 그래서 통화가 길었다며... 집안에 들어와서 포카를 꺼내서 심심한데 가장 쉬운거 24 맞추기 놀자면서 나는 쏘파에 마주앉았다. 한대표는 나보고 갑자기 소주친구는 요즘 잘 지내냐고 물어본다. 전에 한대표랑 통화하면서 누구랑 그렇게 오래 통화했냐고 해서 돌이예기 대충 꺼낸적 있었다. 나는 가끔 문자도 한다고 돌이도 지금 많이 힘든것 같은데 참 안됬다고... 그래도 한창 젊었고 똑똑한 놈이라 걔 능력으로는 지금 다시 새로 시작해도 늦지 않았다고 예기했다...







한대표는 나보고 느닷없이 이제는 소주친구 돌이랑 문자도 하지 말고 연락하지도 말라고 한다. 나는 돌이랑은 이미 다 지난 옛날 예기고 서로 많이 변해있어서 이제는 다시 돌아갈수도 없다고... 그냥 친구로써 옛날에 도움 받은것도 많고 해서 지금은 돌이가 가장 힘든 시기인것 같아서 그냥 친구입장에서 대화한것뿐이라고 예기했다. 사실... 한대표는 내가 언니랑 통화하는 사이로 테이블에 놓여있는 다른 핸드폰을 열어서 돌이랑 위챗 내용을 처음부터 지금까지 쭉 다 읽어본것이였다…







결국... 한대표는 자기가 돌이랑 연락하지 말라고하면 연락 안하면 되지 먼말이 그리 많냐고 ... 금방 니가 통화할때 돌이랑 위챗내용 다봤다고 나한테 완전 큰소리로 말하며 화를 냈다. 나는 갑자기 어디서 그렇게 큰 화가 상투밑까지 치밀었는지... 나도 모르게 손에 있던 포카장을 한대표한테 확 뿌리면서 소리쳤다..... 포카 몇장은 한대표 얼굴에 맞아서 땅바닥에 우수수 떨어졌고... 나는 치사하게 매너없이 남 핸폰은 왜 보냐고 그리고 대화내용에 이상한거 하나라도 있었냐고 승질나서 악에 받쳐 막 소리질렀다...







한대표도 처음엔 내가 포카를 왈 뿌리자 너무 놀래서 멈칫했다가... 너는 아무 의미없이 타자했겠지만 자기는 같은 남자로써 돌이가 보낸 글자 하나하나에서 너한테 대한 깊은 사랑을 느낄수 있다고... 다른 사람은 누구가 되던지 걱정도 안하는데 돌이만은 절대 안된다고 완전 목에 핏대까지 세워서 고래고래 소리질렀다... 그러고 지금 돌이랑 연락하고 살건지 아니면 연락끊고 자기랑 살건지 지금 당장 선택하라고 난리했고... 마지막에는 설마 둘다 사귀고싶은 생각은 아니겠지?그말에... 나는 그 한마디에 눈이 확 돌아가버렸다...







야! 한** 니 사람 어떻게 보고 내앞에서 그딴 소리하냐고 내가 니눈에 그렇게 우습게 보이냐고... 한대표가 더이상 말할 틈도 없이 직살나게 욕사바리 다 퍼붓고... 금방전에 받았던 반지 빼서 한대표 가방에 다 뿌려넣고 다시는 내눈앞에 나타나지 말라고... 다시 내눈앞에 나타나면 칼탕쳐 쥑이겠다고 고아대고 쌩 난리쳤다. 한대표는 결국 똘겨서 호텔로 돌아갔고 이튿날에 전화와서 다시는 머 뿌리면서 그러지 말라고 자기도 참는게 한계가 있다면서... 자기는 돌이라는 소리 듣는순간 가슴이 철렁 내려앉아서 흥분해서 그랬으니 미안하다고 했다... 그러고 한국 들어가서 메일로 장편소설 써서 보내왔다...








돌이 잘나갈때는 너 쳐다보지도 않고 다른 여자랑 결혼까지 했는데... 이제와서 너가 왜 위로 해주고 상대해줘야 되냐고? 그리고 제일 잘나갈때 같이 향수했던 마누라가 망했어도 당연히 고생도 같이 해야 되는거 아닌가고? 왜 이제와서 너냐고 자기는 이해할수 없다고... 그런거보면 돌이도 별로 좋은 놈 아니라면서 지금 너가 이렇게 힘든데 도대체 돌이가 너한테 해줄수 있는게 머가 있냐고… 자기는 매장도 삐까번쩍하게 크게 내여줄수 있고 자금문제도 해결해줄수 있고... 동대문에 어떤 물건들도 먼저 다 깔아줄수 있다고 사업에서 성공하기 위해서는 냉정하게 잘 생각해보라고 했다.그리고 너가 오늘 이날까지 어떻게 버텨왔는지 그리고 여기서 끝낼건지 다시 한번 곰곰히 생각해보라고 했다...

사실 나는 한대표의 말이 무슨 뜻인지 잘알고 있었고 그런 생각조차도도 안한건 아니였다... 나도 인간이고 나도 책임져야 할 부모님이 있고... 그리고 나도 지금 상황이 너무 힘들었기에... 솔찍히 나도 이제는 사업에서라도 성공해서 멋지게 살고싶었다... 나는 당신도 알다싶이 오사장일때문에 가게도 그렇고 여러가지로 정신없으니... 좀만 기다리라고 우리 일은 차후에 다시 예기하자고 회신해주었다... 결국 한대표는 니가 그렇게 좋아하는 돈도 없고 망해빠진 그 잘난 돌이 만나서 앞으로 얼마나 잘살겠냐고? 그리고 평생 개고생하면서 사는 꼴 끝까지 지켜보겠다고 정말 아픈곳만 찔러서 메일 보내왔다...

나는 메일보고 그냥 씁쓸하게 웃고 무시해버렸다... 오히려 아무말없이 가만있었으면 반지도 다 받았들였는데 자연적으로 결혼하게 되는데... 결국엔 한대표의 성급함과 소심함때문에 펄펄 뛰는걸보니 그사람도 나랑은 인연은 아니였구나 싶었다. 솔찍히 그때까지 돌이랑 대화하면서 이미 많이 변해져있는 내 자신을 다시 한번 느꼈고... 돌이가 지금도 예전처럼 억쑤로 잘나간다해도 이미 나를 감당하기 힘들다는걸 알고 있었다... 돈만 벌줄 아는 생계형보다 생활도 즐길줄 아는 ... 그리고 서로를 이끌어주고 서로 互相成就해줄수 있는 사람을 원했던것이다...







지금껏 살면서... 나는 모든 사람들을 내자신처럼 생각했기에... 누구에 대해 의심조차도 할줄 몰랐고 약속은 꼭 지키는 성격이였다... 모든것에 대해 그냥 좋게좋게만 생각하고... 일에 대해서 세심하지 못했던건 내 최고의 실수였지만... 결국 한대표때문에 나중엔 보증금까지 오사장한테 뜯기게 되고... 원래 힘든데다가 더한층 힘들게 되였다... 감정은 감정이고 일은 일인데 인간이란 참으로 간사지고 아이러니했다... 몇개월이 지났을때 오사장은 정말 돈이 그렇게도 궁했는지 나도 모르게 숨기고 상가에 와서 보증금 돌려달라고 했다. 처음에 계약할때 보증금은 오사장 이름으로 되여있었으니말이다...







상가에서 처음에는 나한테 전화와서 오사장이 자기는 이제 북경매장에서 손 뗏다고 하면서... 자기는 북경와서 투자해서 지금까지 돈 일전한푼도 갖고나간적 없다고... 리교가 혼자 다 꿍쳐쓰고 물건값도 결산 안해주고해서 자기가 너무 힘들어서... 어쩔수없이 보증금이라도 갖고가서 쓸라고 왔다고 했다... 나는 너무 기가 막혀서 오사장한테 전화했다. 보증금은 나한테 다 넘기고 대신 광주에 빚은 내가 갚으라고 해놓고 이제와서 무슨 소린가고 했다... 그리고 또 북경에서 한국 들어갈때마다 현금으로 갖고 나가놓고 돈 일전한푼 못가져갔다는건 무슨 소리인가고 따졌다...







오사장은 완전 뻔뻔했다... 자기는 그런 소리한적도 없고 현금으로 돈 들고 나간적도 없다면서... 너가 돈 보냈으면 돈 보낸 증거물이라도 있을거 아니냐고 한다... 정말로 나이 반백살된 사람이 어떻게 얼굴이 그렇게 뚜꺼울수가 있는지 나는 당신은 하늘이 무섭지도 않냐고... 당신이 한국통장으로 입금되면 세금조사 떨어지면 복잡해진다고 해서 매번 현금으로 갈라서 가져간것 아니냐고? 그것도 당신옷이 좋아서 당신밑에서 몇년씩 일배우고... 당신옷으로 중국에서 혼자 힘들게 독립하려는 사람한테 도와주지는 못할망정... 어떻게 내앞에서 펀히 두눈뜨고 그런 소리를 할수 있냐고...








당신믿고 내가 먼저 돈까지 끌어다대고... 광주까지 가서 당신 중국제조 꿈까지 이루게 해준 사람한테... 어떻게 자기 힘들다고 이런식으로 뒤통수 칠수 있냐고... 그리고 지금 광주에 남은 빚까지도 내가 싸인한 죄로 당신은 힘들다고 거기서 빠져버렸지만 ... 나혼자서 매달마다 죽을 고생을 다하면서 갚고 있는거 아니냐고... 우리가 안지도 4년도 넘었는데 그동안 쌓아온 정이 어떻게 고작 보증금 20만원보다도 못하냐고... 정말 당신같은 사람을 가족같이 여기고 몇년동안 사장님으로 모신 내 자신이 쪽팔린다고... 그러고는 지금까지도 힘들게 하루하루 버텨왔는데 오사장에 대한 배신감때문에 집에서 혼자 정말 통곡을 했다...









나는 오사장이 왜 하루 24시간 검은 썬글라스를 하고 다니는지 나는 그 이유를 알것만 같았다... 어쩌면 처음부터 광주갈때부터 작정을 했는지도 모른다... 그전에도 통장으로 입금해주겠다고 하면 항상 현금으로 갖고가겠다고 했고... 나는 갑자기 그때 한대표가 증인 서주기로 한것이 생각나서 한대표한테 메일 보냈다... 오사장이 몰래와서 보증금 갖고가겠다고 한다고 그때 당신이 증인 섰고... 오사장이랑 통화도 했으니 상가로 메일 좀 보내달라고 했다... 한대표는 내가 괘씸했는지 계속 보낸다보낸다 하면서 질질 끌었다... 급하니까 빨리 쫌 보내달라고 몇번을 전화해서야 겨우 상가로 증인이라며 메일을 보내주었다... 그래서 조금 조용해졌는데 오사장은 첨에 합작하려던 중국사람을 찾아서 보증금 받겠따고 또 데리고 왔다...








상가에서는 나란 사람이 어떤 사람인줄 잘 알았기에... 처음에는 증인메일도 들어온것 있고해서 보증금 못빼준다고 예기했다... 하지만 중국에선 돈으로 해결못하는 일은 거의 없다고 보면 된다. 오사장은 보증금에서 절반은 자기가 가져가고... 절반에 절반은 같이 온 중국사람한테 주고 나머지는 상가에 담당자를 주겠다고 하였다... 나는 같이 온 중국사람이랑 예전에도 봤고 면목이 있는 사람이라... 우리는 일단 같은 중국사람이고 당신도 알다싶이 오사장이 어떤 사람인지 잘아니까 빠져달라고 했다... 그런데 모든 상황을 뻔히 알고있으면서도 우리나라 사람들은 온갖 애국이고 지조요하며 고상떨다가도 돈앞에서만은 지조고 나발이고 없는 사람들도 많았다...








상가에서는 모른척 돈도 받고싶었지만 내가 전에 한국이랑 행사하고 할때 많이 도와주었고... 또 어느정도 실제상황을 알고있었기에 나보고 대충 이런 상황이 됬으니 한대표 불러와서 증인서면... 오사장이 누굴 찾아와도 방법없다고 한대표 불러라고 했다... 한대표도 다 알고있었던 일이라 비행기 티켓 다 끊어줄테이니 미안하지만 한번 와주었으면 좋겠다고 했다... 지금 상황에서 보증금 빼가면 내가 매달 광주에 빚갚는것도 벅찬데... 다시 보증금 낼 돈도 없다고 이번에는 좀 도와달라고 했다... 결국 한대표는 내가 괘씸했는지 끝까지 나타나지 않았고 상가에서는 돈 나눠먹고... 이튿날 바로 보증금 15일안에 바치라고 아니면 규정대로 매장 清场한다고 일방적으로 통보를 했다...









나는 너무 기막히고 한심해서 세상에 정의라는것도 없냐고 상가에 올라가서 따졌지만... 그냥 위에 령도들 주주들의 뜻이라고 자기네는 지시대로 어쩔수 없이 집행만 한것이라고 입을 쓱 딱아버렸다... 그래서 나는 사람은 자기의 인권과 자신을 보호하기 위해서는 개도 안먹는 돈이지만 악착같이 벌어야 할 필요성이 있다고 생각한다... 세상은 누구에게나 공평하다지만 공평한것 같으면서도 또 공평하지 않은게 세상이고... 보기에는 다같은 인간이면서도 또 서로 다른게 인간이라고 생각한다... 결국 나는 갑작스레 보증금까지 뜯기고 그걸 내기 위하여 급급히 고향에 집도 팔게 되였고... 입금이 바로 안되여서 하루에 총금액의 몇프로씩 되는 벌금도 내게 되였고... 祸不单行이라고 완전히 엎친데 덮친격이 되였다...

2015년 일년이란 시간동안 나는 ... 처음에는 오사장 죄받아서 차에 치여서 죽으라고 저주했고... 한대표를 쪼잔하고 치사한 놈이라고 개.새끼라고 욕하면서 거품 물었고... 그리고 후에는 돌이한테 내가 이렇게까지 너때문에 별 고생 다했는데... 그것도 몰라주고 사람 속태운다고 원망했고... 거의 우울증 증세가 와서 후에는 매장도 나가지도 않았고... 한동안은 그 스트레스를 이길수 없어 폭음폭식하고... 가족들도 친구들도 거의 안만나고 살았던것 같다... 당연히 위에 몇가지 일들이 전부가 아니였고 또다른 일들로 하여 수없이 힘들었지만... 나는 오사장한테 인민페로 148만원이라는 학비를 낸것만큼... 헛되지 않게 인생을 배웠고 또 그 값어치만큼 세상을 살아가는 법도 배운것 같다...