며칠전 모 티비 프로 그램에서 이런 대사를 들은적이 있다.  죽으면 묘비에 어떤 글을 쓸거냐 하는

진행자의 물음에  한 출연자가 "내가 어떤 인생을 살았습니까?" 이렇게 쓰고 싶다고 했다.

자기가 죽은후 자기 묘를 찾아오는 친구나 친지들의 해답을 듣고 싶다는 거였다.

조금은 황당한것 같았지만 곰곰히 생각 해보면 참 좋은 생각인듯 싶었다.

숨가쁘게(내생각) 살아 오면서 가끔은 이런 질문을 해보며 사는것도 참 좋은 일이다.

나는 본의 아니게 남자로 태여나서 부모님한테 기쁨을 드렸고 크면서 수없이 일치고 다녔고  

지금은 바쁘다는 핑계 로 자주 찾아 뵙지두 못하며 산다. 그렇다고 뭐 큰일 하는것도 아니고

많이 살지는 않았지만 뒤 돌아보면 그냥 허무하기 만 할때가 많다.

어릴적 꿈은 간데 없이 사라졌고 지금은 꿈보다도  금전의 노예가 되여  잡아도 잡아도 끝없는

허황한  욕심의 끝을 잡으려고 비틀거리며 달리 고 있다  이건 아닌데...  이렇게 사는게 아닌데 ...

물론 알구있다. 그간 책두 좀 보고 여기 저기 서 듣기두 많이 듣고 그래서 나도

돈만이 인생의 전부가 아니다 살아가면서 해야 될일 해서는 안될일 뭐 이런 인생 도리는 알고 있지만

살다 보느라면 그게 잘 안 된다.가끔은 자신을 이기고 자제 할때도 있지만 (뿌듯) ....

실패 하면 자신의 무능력 보다는 뭐 어떤어떤 이유 땜이라고 변명하고 항상 그런식이다.

이유 찾기에 급하다 솔직히 길가다 이쁜여자 보면 한번 더 보게 된다.누가 물으면 그냥 이뻐서 본거라고

하지만 솔직히 얘기하면 어떻게 저런여자 꼬셔봤음 하는 생각이 없었다고 말 못한다.

손님 접대. 스트레스해소 뭐 이런 핑계로 룸싸롱가고 싸우나 가고 나이트 가고 순진한 애들 꼬시고 ...

근데 따지고 보면 다 내가 좋아서 한 일인데 항상 거기엔 어떤 어떤 이유 란게 있다.

그래서 덜 미안하고 덜 부끄럽다.   때론 열받아서 다 때려치우고 싶지만 그렇게 못한다.

왜???? 용기가 없어서 그런데 나는 항상 뭐 상사니까 아님 먹고 살기 위해서 이런 핑계로 자기를

위안하고 산다.그래서 때론 너무도 가식적인 내가 싫을때가 있다. (딱 가식만,,,,,)

내 친구넘들은 나를 괜찮은 넘으로 본다 그래서 나한테 조언도 부탁하고 그러면 나는 내 진리를

쏟아 붓는다. 그럴땐 솔직히 부끄럽다.나는 그들앞에선 잘난척  고상한척 하고 있으니까  

친구가 바람 피면 나쁜넘이라고 그러고 직장일땜에 스트레스 받으면 용기없는 넘이라고

욕하며 다 때려 치우라고 그러고  유흥업소 드나들면 큰일 못할 넘이라고 그러고.....

하여간 나도 똑 같으면서 나는 고상하게 산다.  참 부끄럽다.그래서 항상 고민했다 .

그래서 나는 아마지금도 이렇게 돈 때문에 성공때문에 아둥 바둥 하고 있는것 같다.

가식이 싫어서 두 얼굴의 내가 싫어서 가진자는 모든걸 부정할수 있고 뭐든지 하고 싶은 대로 할수 있다.

난 쭈욱~~~ 이렇게 생각 하고 있었으니까 (쫌은 맞는거 같기두 한데...)

그러나 나는 나를 밉도록 싫어하거나 그러지는 않는다. 가식만 빼면 나두 괜찮은 넘이니까 ㅎㅎㅎ

그리구 난 남자이기 때문에 남자라는 이름으로 어느정도 야망을 가지는것도

나쁜일은 아닌거 같아서...