안녕하세요!


  다들 주말 잘 보내셨죠?  


또 새로운 한주가 시작되네요!  날씨가 많이 추워졌으니


저의 부족한 글 재밌게 읽어주신분들 옷 많이 챙겨 입으시고

감기 조심하세요!


아래 본문으로~~













잠든 날 보고 손가락으로 쿡~쿡~ 찌르며 흔들어본다.

 

<야 꼴통 꼴통!

 

일어나바 여기서 자면 어떡해?>

 

 

그래도 난 꿈쩍도 안한다.

 

정말이지 누가 업어가도

 

그냥 당하기만 했을것이다.

 

아무리 깨워도 일어나지 못하니

 

긴~~ 한숨을 쉰다.

 

어쩔수 없이 날 업고

 

나갔다.

 

나가서 식당 마중켠 얼마 안되던

 

곳에 바로 호텔이 보였다.

 

내 집을 모르니 어데 데려갈 방법은 없고해서

 

그렇다고 자기집은 절대로 여자 들이지 않는

 

성격이다.

 

하여 날 업고 그 호텔로 들어가서

 

방하나를  잡아줬다.

 

 

날 살며시 눕혀놓고 얄미운 눈빛으로

 

날 한참 주시해본다.

 

(내가 어쩌다가 고르다 고르다 이런 부하를?

 

여자가 이래가지고 어디 못된놈 만나면



대체 어떡할라고?

 

참 세상 무서운줄도 몰라요!

 

순진한건지 미련한건지?  에~~휴~~!)

 

 

 

신발 벗기고  이불을 덮어주다가

 

불현듯 오똑 솟아 있는 내 가슴이 보였다.

 

꽤나 큰 가슴을 가지고 있는 날 보더니

 

얼굴이 화끈거리고 긴장감이 들고

 

죄진놈마냥  심장이 벌렁벌렁거리기 시작했다.

 

그러던 내가 갑자기 잠꼬대를 하고 있었다.

 

<태수 이 나쁜자식 나쁜자식 나쁜자식…..>

 

내 잠꼬대에 놀라서

 

정신이 번쩍들어 다시 날 보더니

 

성급히 불을 끄고 문을 닫고

 

 

 

 

 

자기집으로 가버린다.

 

집에 도착하자 문자로

 

<꼴통 너희집이 어딘지 몰라서 그냥

 

호텔 잡았어 너 내일은 토요일이니 회사 나오지마 쉬여>

 

아침 6시 50분에 내 알람이 울려서

 

난 그제야 정신을 차리게 되였다.

 

내집인줄 알고 눈을 지그시 감고

 

화장실이 있는데로 향했다.

 

어!

 

화장실이 없다.

 

어? 분명 여기가 화장실 자리가 맞는데

 

또 저쪽방으로 옮겨봤다.

 

이상하네~~~!

 

여기도 없네!

 

멀쩡한 화장실이 대체 어데간거지?

 

왜 안보여?

 

나 지금 꿈꾸고 있는건 아닌가?

 

하여 벽에다 대고 내 머리를

 

두번 쥐여 박아봤다.

 

(아~~~ 아프다.)

 

너무 헷갈렸다.

 

여기 저기 살피다가 좀 이상한게 느껴졌다.

 

<여긴 어디지? 내가 왜 여기 와 있지?>

 

갑자기 어제저녁 술마셨던 생각이 떠올랐다.

 

아뿔사 큰일났구만

 

드디여 내가 큰 사고를 쳤구만

 

흐~~흑! 이걸 어쩐담 난 취하면 안되는데?

 

취하면 끝장인데? 필림도 끊겨서

 

머가 먼지도 모르는데

 

머리를 감싸고 생각해도 그냥 무슨말을

 

내 뱉었는지 도무지 알수가 없었다.

 

난 나랑 친한 친구들한테 들어온바 취하면

 

평소 스트레스를 아~~주 끝내주게

 

푼다고 한다.

 

특히 평소에 못해본 소리들을 입에 담지도

 

못할 소리들을 내 입에서

 

따다다~~~ 총알같이 쏟아붓는다고들 한다.

 

그럼 설마?

 

 

이게 그럼 설마 그 차장님집?

 

 

설마가 사람 잡는다더만

 

화장실이 급한것도 잊은채

 

정신없이 여기저기 뛰다니며

 

혹시 차장님 있나 확인 또 확인해봤다.

 

아무도 없는데?

 

 

내가 어떻게 여길 왔지?

 

다시 보니 호텔이 맞았다.

 

나혼자 호텔 잡았을리는 없을거고

 

차장님이 데려다준게 분명했다.

 

근데 내 옷차림은 어제저녁 입은 그대로다.

 

어느 드라마속 장면처럼 벌거벗고 있는건

 

다행이 아니였다.

 

허긴 여자한테 관심없는 그 악마가

 

날 절대 여자로 보는일은 없을테니

 

평소에 하는걸 바선 차장님이 절대 나한테

 

그런 이상한 짓을 할 늠은 아닌게 빤한거구

 

그제야 난 내 핸드폰을 확인했다.

 

내가 어제 취해서 차장님이 여길 데려다 준거네

 

근데 이렇게 큰 실수를 저지르고  나서 어떻게

 

다시 차장님 얼굴 보지?

 

아~~~흐~~흑~~~!

 

죽고싶다. 이럴땐 지옥이라도 가서

 

숨어버리고 싶다.

 

하지만 필경 현실은 직면해야하니

 

비록 인정하고 싶지 않은 내 현실이지만

 

어쩌겠어요.  받아들여야죠.

 

주정은 이미 했고 다시 어제로 돌아갈수도

 

없고

 

어떡하면 좋아?

 

근데 차장님이  나보고 쉬라고?

 

여태 날 일만 시키던 그 악마 차장이

 

더많이 시키면 시켰지

 

종래로 너 먼저 들어가 쉬여

 

이런 말 해본적 없었거든요.

 

차장님이 이렇게 나한테

 

선심 쓸리가 없는데.

 

안되 혹시 나 어제 큰 실수를 범했다고

 

나 컷~~할지도

 

몰라

 

내가 쉬라면 진짜 쉬는 꼴통인줄 알어?

 

안되 안되 회사 나가바야되

 

현재는 비상시기야

 

가면 또 어제일로 날 어떤식으로

 

걸고 들지도 몰라

 

아무튼 무조건 빌자

 

욕먹을 짓 했으니 어떻게든

 

빌고 드는거야, 빌어야지

 

그리고 웃는거야 미소!

 

설마 웃는 얼굴에 침은 안뱉겠지?

 

이런 오만가지 잡생각 혼자하면서

 

세수만 대충하고 화장도 못하고

 

난 급기야 회사로 줄달음쳤다.

 

지각도 절대 해서는 안되

 

난 그 출근 첫날에 지각한 이후로

 

지금까지 단 한번도 지각해본적이 없었다.

 

오늘 같은 날엔 더욱이 지각하면 안되

 

 

회사로 들어가니 차장님 아무말도 안한다.

 

 

나도 창피해서 여느때처럼 당당하게

 

인사도 못하고 살금살금 소리도 못내고

 

조용히 내 자리 가서 앉았다.

 

<김향>한다.

 

난 미처 반응을 못했다.

 

그러더니 차장이

 

<꼴통!>한다.

 

<네?>

 

<헐 진짜 꼴통 맞긴 맞네! 꼴통 아니라며?

 

이름 불러달라 해놓고

 

이름 불러줬더니 대답도 안하더만

 

꼴통이라니 인츰 대답하네>

 

그러게

 

내가 정말 꼴통맞네!

 

이젠 그 꼴통이 내 머리에 더 잘 들어오는같다.

 

아마 습관이 되버려서 조건반사가 생긴거 아닌가 싶다.

 

<너 내가 오늘 쉬라고 했잖아 왜 나왔어?>

 

아무말도 안했다.

 

<왜 나왔냐구? 안들려?>

 

그래도 대답을 할수가 없었다.

 

오기전에는 할말이 참 많은 같았는데

 

빌고 웃고 한다는것도 새까맣게 다 잊었다.

 

<내가 쉬라면 쉬는거지 왜 이렇게

 

사람말 안들어,  너도 고집이 장난 아니네!

 

너 아직 술 덜 깼지?

 

냉장고에 내가 마시던 꿀이 있어 따가운물에

 

타먹어 속이 좀 풀릴거야.  그리고 술을 아무하고나

 

마시지마> 한다.

 

 

 

이 말을 들으니 갑자기 눈물이 나올것 같았다.

 

어제 큰 실수를 해서 정말로 미안하기만 한데

 

크게 혼날줄 알았는데 짤릴가바 무지 걱정했는데…………

 

 

 

난 아무말없이 눈물 뚝~~뚝~~ 떨구고 있었다.

 

이러는 내가 이상했던지라 날 보더니만

 

<야 꼴통 너 설마 울어? 왜?

 

 

내 밑에서 일하니까

 

그정도로 힘들었어?  나 니가 생각하는것처럼

 

진짜로 악마는 아니야!

 

난 그냥 너를 좀 더 키워주고 싶었고

 

어린 나이에 부모님 떠나

 

혼자 살고 있으니 다른 사람들보다

 

좀 더 강하게 단련 받아야

 

너 혼자서도 꿋꿋이

 

잘 살거라 생각하고 그런건데 그게 그렇게

 

널 힘들게 할줄은 몰랐다.

 

나한테 많이 서운한가 보네!

 

날 너무 원망하지마 널 위해서인데

 

내가 너무 독하게 굴어서 미안하구나

 

어떡하면 니 속이 좀이라도 풀릴가?

 

원하는게 있으면 말해바

 

오늘처럼 맑은 정신으로

 

그리고 나한테 가지고 있는 불만들

 

다 털어놔바

 

이 오빠가 오늘만큼은 니 소원 다 들어줄게!>

 

 

 

차장님이 말을 하면 할수록 내 마음이 아파난다.

 

한마디 한마디가 나 가슴에 와 닿게

 

내 친오빠처럼 내 부모처럼 느껴졌다.

 

차라리 날 혼내주고 윽박지르고 회사를 관두라고해도

 

지금처럼 슬프진 않을거 같았다.

 

차장답지 않는 차장님

 

참으로 착잡한 지금의 내마음

 

한편 나는 한방울 한방울 거침없이

 

 

쏟아지는 눈물을 억제 할수가 없었다.

 

《南极的冰》처럼 차갑게 꽁꽁 얼었던

 

내 마음이 순식간에 사르~~르 녹아지는 같았다.

 

엄마아빠 생각도 참 많이 났다.

 

 

일을 하려다가 말고 그때 내 기분 그대로

 

일기처럼 또 적어지고 싶어졌다.

 

그래서 난 내 306번째 일기를 적기 시작했다.

 

 

점심시간이 다 되간다.

 

차장님이

 

<꼴통!>한다.

 

<네?>

 

<오늘은 여기까지 마치고 오후에는 집에 들가서

 

쉬여 나도 좀만 더하고 들어갈거니까>

 

<네!>

 

대충 정리하고 난 퇴근했다.

 

차장님이 머 좀 하려다가 자료 찾으니

 

없어서 다시 나한테로 전화하려다가 또 다시

 

전화기를 놔버린다.

 

(내가 쉬라해놓구 전화하면 안되지

 

어디 있나 내가 한번 찾아보자)

 

그러면서 자료를 찾느라 내 책상을 이리저리

 

뒤져본다.

 

1층 서랍안에는 내가 평소에 쓰는 핸드크림

 

일회용 샘플 스킨로션이며 티슈며

 

여자들이 그날에

 

쓰는 특별한것들  등등이 들어 있었다.

 

<머야 이게! 서랍에 별게 다 들어있네!

 

하여간 여자들은 참!>

 

또 두번째 서랍을 열어본다.

 

하나하나 뒤지다가

 

제목이 나쁜놈! 이란게 보였다.

 

 

<이건 또 머야?>하면서 보니까

 

직접 손으로 쓴 일기장이였다.

 

《나쁜놈!

 

오늘 갑자기 그 나쁜놈이 나한테 전화가 왔다.

 

자기도 현재 이 도시로 취직됐다고 한다.

 

아주 뻔뻔하게 자연스럽게

 

언제 만나서 밥이라도 같이 먹자고 한다.

 

졸업할때는 자기는 고향에 남아 부무님이랑

 

있어야하고 난 도시로 갈거니까 현실문제로

 

더이상 같이 있을순 없으니 헤여지자고

 

할때는 언제고 이제와서 날 왜 다시 찾는건지?

 

세상이 두쪽나도 너랑 다시 시작할생각

 

꼬물도 없다.

 

대신 현재도 니덕에 난 남자한테 느낌도

 

믿음도 없어진지 오래된 여자가 되였으니

 

가끔 정말 어리석은 생각에 언젠가 니가 후회해서

 

날 찾아온다면 내가 너랑 다시 시작해서

 

다시 널 차버리겠다는

 

생각도 했었지만

 

이건 드라마에서나 가능한 일

 

난 이제 다시 니 얼굴

 

보고 싶지가 않으니까

 

어쩜 마음 한구석 아직도 너의 빈자리가 있을지도

 

모르지만 그래도 난 나혼자 이렇게 살련다.

 

다시 날 찾지도 말고 너도 새로운 니 인생 잘살어

 

아직은 내마음이 널 축복하기까지는 어렵지만

 

나보다 불행해지는건 원치 않는다는것만 알아줘.

 

정말로 꼭 다시 한번만 니 목소리 듣고

 

싶었다.  근데 오늘 내소원이 이루어졌어.

 

이젠 니 목소리도 다시 들어봤으니

 

우린 이제 진짜로 안녕이다!》

 

 

 

 

그 다음을 펼쳐보니 또 한편의 일기다.