먼저 모이자 관리자님한테 약관을 어긴것에 대해 죄송하다는 말을 전하고 싶습니다

누나가 우리를 버렸다.

인젠 사람이 믿어지지 않는다…누나의 이런 행동이 이해가 되지 않았고…누나가 너무 미워났다. 죽도록 밉다…하지만 너무 보고 싶다…

난 그냥 누나랑 함께 사는게 소원인데…이게 그렇게 힘든 일인줄은 몰랐다.

아들도 며칠동안 엄마언제 오냐고 묻다가 인젠 물어보지 않는다…

그러던 어느날 나는 장난감 자동차를 가지고 놀던 아들놈의 귀뺨을 때렸다.

조용히 장난감을 가지고 놀던 아들놈이 나하고 이런말을 했다.

나도 이제 커서 애기를 낳으면 버리고 가겠다고…

아들의 입에서 이런 말이 나올줄은 생각밖이였다…쏘파에서 일어나서 아들놈 한테 달려가 그냥 귀뺨을 한대 쳤다.

귀뺨을 맞은 아이는 째지게 울고 있다…울고 있는 아이를 무시한채 나도 베란다에 나가서 울고 말았다.

아들놈을 때린것이 마음 아팠고…아들놈의 심리가 건강하지 못해서 마음아팠고…우리를 이렇게 힘들게만들어 놓은 누나가 보고싶어서…

한참을 울고 들어와서 나의 아들을 꼭 안아줬다…

난 아들놈한테 자신있게 말했다…엄마가 우리를 버린게 아니라고…엄마가 꼭 어떤 다른 일이 있어가지고 잠시 우리를 떠난거라고…

울음을 그친 아들놈은 엄마가 열밤자면 꼭 오는거지 라고 물었다…나는 꼭 올거라고 머리를 끄떡여 주었다…나도 누나가 열밤만 자고나면 나한테 나타나기를 바랬다…

나는 내 아들놈을 나처럼 만들고 싶지 않았다… 아들한테 엄마의 빈자리를 채워주기가 그렇게 힘들었다.

아들놈 한테 많은걸 가르친다…피아노 서예 태권도 속산법 등 모든걸 가르친다.

난 아들놈 한테 모든걸 걸었다.내가 못해본것들과 부러웠던 모든걸 아들놈한테 시킨다…때문에 아들놈은 집에들어와서 밥만먹고는 쓰러져 자곤한다.

누나가 우리를 떠난 1년뒤부터 아들놈은 더는 입밖에 엄마말을 하지 않는다.

엄마를 잊어먹은건지…아니면 맘속에 깊숙히 덮어두었는지…

그래도 난 아들놈이 크는 모습을 보면서 더이상 고독하지 않았다.

아이한테 내가 못했던 공부를 많이 시키고 싶었다.

대신 아들놈이 머리가 너무 총명하다…어릴때부터 속산법을 시킨 이유였는지…숫자 계산이 완전 대단하다…손가락을 움찔움찔 거리면서 억자리 숫자 계산이 아주 정확하고 신기할 정도로 빠르다…기억력하다노 너무 좋다보니… 공부 하나는 반급에서 일위를 빼앗기지 않는다…난 나의 꿈을 아들한테 걸었다.

난 아들한테 더 좋은 환경을 주고 싶었다.

큰 도시에서 공부 시키고 싶었다.

연길에 모든걸 정리했다…나의 사업…나의 집…모든걸 정리해버렸다.

나는 아는 형님한테 부탁해서 아들놈 데리고 광주로 향하였다.

나는 이때 생각이 들었다…누나는 다시 오지 않을거라고…그래도 누나한테 감사했다.

나한테 이렇게 잘생긴고 귀엽고 … 친구같은 아들을 줘서…

광주에 자리잡고 적응하는데만 한달넘게 걸렸다.

첫 한달은 집을 마련하고 생활품들을 가추고…광동을 여행하다보니 한달이 금방 지났다…아들놈도 광주사람들의 말을 잘 알아듣지 못한다.

아는 형님의 방조와 많은 학비를 내면서 아들놈을 끝내 학교에 입학시켰다.

아이가 광주에서 학교 다닌지 3개월쯤 되던 어느날…나는 또 아들놈을 때리고 말았다…

아들놈이 하학하여 밖에서 밥을 먹고 집으로 갔다.

하지만 집에 열쇠를 그만 회사에 두고 온 것이였다.

나는 그냥 습관대로 쇠꼬리와 열쇠고리를 펴가지고…아무런 생각업이 집에 문을 따고 들어갔다…이것을 한참 지켜보던 아들놈이 아빠가 대단하다는 눈길로 나를 보고 있었다.

나는 그때까지 별로 다른 생각이 없었다…

그 일이 있고 며칠후 아이의 방에 들어갔는데 아이가 쇠줄로 여행가방 잠구는 열쇠를 열고 있었다…

나는 아무런 이유없이 아들놈 귀뺨을 때렸다…하지만 이번에는 아들놈은 울지 않았다…그냥 왜 맞았는지를 궁금해 하는 눈길이다…

나는 아이의 두손을 잡아쥐고 나의 이야기를 들려줬다.

난 아이한테 내가 어릴때부터 현재까지의 일을 알려줬다.

그리고 내가 과거에 도적놈이란것과 감옥에 들어간것도 말했다.

엄마도 너의병을 고쳐줄려고 도적질하다가 잡힌것도 알려줬다.

아이한테 털어놓고 나니 마음은 시원한데 너무 상세하게 말한것이 좀 후회되였다.

난 몇일동안 아이의 눈치를 살폈는데…별로 개이치 않아하는 눈치다.

다행이다…

아들놈은 인젠 중학교2학년…모든면에서 우수하다.

선생님들도 아들놈이 중점대학에 문제없다고 한다.

아들놈은 유명한 의사가 되는게 리상이다…아마도 이 리상은 내가 많이 아팠기 때문인것 같다.

아래글은 글속에 주인공이 누나와 동생에게 쓰는 편지입니다.

내여자 김예화에게:

난 너를 사랑했다…지금도 너를 사랑한다.

우리는 어릴때부터 남과 다른 삶을 살아왔다.

다른 애들은 행복한 가정에서 웃으면서 생활할때 우리는 굶지 않을려고 이 악물고 살아왔다…그래서인지 우리같은 사람은 생명력 하나만은 강했지…

세상에 모든 사람들은 우리의 손목을 잘라버리지 못해 안달이지…

난 지금도 모르겠다…니가 왜서 우리를 떠났는지…

많은 생각들을 해봤다…혹시 내곁에서 나한테 또 다른 해를 끼칠가봐???아니면 혼자서 조용히 살고 싶어서???

하지만 너는 나와 우리아들한테 너무 큰 아픔을 주었어…

매번 아들놈하고 드라마를 보거나 영화를 볼때 엄마와 자식간에 감동적인 장면이 나올때마다 아들은 자리에서 일어나 자기 방에 들어가곤 한다…

아마도 자기방에서 눈물을 흘리는것 같더라…

어린놈이 엄마가 얼마나 보고 싶겠어??하지만 절때로 입밖으로 엄마를 외우지 않는다… 맘속으로 지금도 너를 기다릴거야… 내가 항상 너랑 같이 행복하게 사는걸 상상하는듯이 이놈도 항상 그런 상상을 할거야…

요즘은 이쁜 여자친구가 생겨가지고 너무 좋아하는것 같더라…

몇번 우리아들 여친을 밥도 사준적 있다…근데…눈이 너랑 많이 닮았더라…

근데…너처럼 이쁘진 않아… 하지만 아들놈이 많이 좋아하는것 같더라…

아마 아들놈이 그 여자얼굴에서 너를 찾는것 같아…

나는 아들놈이 좋다고 하니 그냥 오케이다…너한테도 그 여자애를 보여주고 싶어.

작년에 나 큰 수술했다…

수술실 들어가기전 정말 오랜만에 아들놈이 그렇게 펑펑 우는걸 보았다.

나까지 없으면 진짜로 고아가 될거 같아서 그렇게 운것 같더라…

나 그냥 아들놈이 대학졸업할때 까지만 살았으면 좋겠다…

의사선생님은 수술이 잘 되였다고 하는데…이런 수술을 한뒤로는 오래사는 사람이 별로 없더라…

매번 이런병으로 누가누가 죽었다는 이야기를 들을때마다 나 무섭다…너무너무 무섭다… 나 진짜 죽고 싶지 않아…어떻게 이 악물고 살았는데…왜 내가 빨리 죽어야만 하냐고???

난 나를 버린 나의 부모가 처음으로 이렇게 원망스럽다…아직 살아있을것 같은데…

나를 지금쯤 생각하고나 있을까??

그리고 요즘 병이 또다시 재발했다…아들한테는 아직 비밀이고…출장간다고 해놓고 병원에 입원했어…또다시 수술해야 된대.

만약 나까지 없으면 우리아들은 우리에 길을 걸을거야… 너 우리아들 그렇게 만들고 싶지 않지??

그러니깐 인젠 돌아와… 난 니가 왜서 우리를 떠났는지도 묻지 않을게… 그냥 잠간 우리를 떠났다가 다시 돌아온듯 하면 돼…난 여태까지 항상 너를 기다렸다…

나 죽기전에 정말로 니얼굴 한번만 보고싶다…

예화야…사랑한다…그리고 보고싶다…

내 하나뿐인동생 순선아…

오빠가 미안해…너를 지켜주지 못해서…

니가 입양갈때 오빠가 너를 찾아나서야 했는데…너무 어리다보니 그럴 담량이 없었다…

넌 현재 오빠보다 더 좋은 생활을 할거라고 믿는다…좋은 부모한테 입양갔을거라고 도믿는다…

그리고 인젠 결혼도 했을거고 … 아이도 있을거고…

몇년전부터 한가할때마다 혹시 지금 니가 결혼식 올리는건 아닐까?이런 생각을 자주 했었다…

나는 그냥 니가 입양가던날 너의 새로운 부모가 너의 이름을 련화라고 지어준것 밖에 모른다…그리고 오빠 한테는 너의 사진 한장도 없구나…하지만 오빠 마음속에 너의 얼굴은 항상 기억된다…길에서 마주치면 꼭 알아볼것 같아…

니가 입양가기 전날 25전짜리 쵸콜렛을 그렇게 달라는 너한테 주지 않은게 지금은 뼈아프게 후회된다…

난 니가 이 못난 오빠를 잊지 않기를 바란다…

오빠도 너랑 상봉할 날을 기다린다…

보고싶다…오빠를 잊지 않았다면 꼭 만나러 와줘…오빠는 항상 우리순선이를 만날 준비가 되여 있으니깐…

이 자작글이 나간뒤 4명 여자들 한테서 연락이 왔습니다.

하지만 입양한 시간이 틀려가지고… 주인공님은 너무 애수해 했습니다.

만약 기억이 나지 않더라도…입양되었던 분들 저한테 연락하기를 바랍니다.

동생은 1983년생으로 일곱살때1989년도 입양되였습니다.

어릴때 이름은 김순선이고 … 고아원 아줌마 말로는 입양하던날 이름을 련화라고 고쳤다고 합니다.

마지막으로 오늘 까지 이 글을 읽어주신 모든 여러분들께 감사를 드립니다.

저의 이 글을 웨이씬 모멘트에 모두들 공유해주길 바랍니다…

저의 웨이씬에 들어와서 모멘트에서 이 글을 퍼가세요…

원래는 더 길게 써야하는데…아쉽게도 마무리를 짓게 되였네요…

뜻하지 않은 이유로 글속에 주인공님한테 변화가 생겼어요…

저의 글을 재밌게 보았다면 부탁을 한번할게요…

이 글로 꼭 글속에 누나분한테 이 글을 보여줘야 됩니다.

시간이 급합니다.

글을 진짜로 재밌게 보았다면 값을 치른다 생각하고 도와주세요…

만약 저의 웨씬을 추가하는데 부담이 되신다면 추가하신뒤 모멘트에 글만 퍼가시고 저를 삭제 해주세요…

꼭 모든 조선족들이 이 글을 서로 공유해서 글속에 누나가 봐줬으면 좋겠습니다.

독자님들한테 죄송한 마음으로 다시한번 부탁을 드립니다.


(오늘 아침에 동생놈이 있는 병원에 다녀왔습니다…

온밤 자지 못했는지 두눈이 빨개 있더라구요…

검사결과 나오는대로 한국에가서 치료하기로 했습니다…

여러분들의 좋은 기도가 필요합니다…좋은 기도 많이 해주세요…)

웨이씬: johnan002 QQ: 2768660060