자살계획의 원문:
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自杀计划

cery1982

我是女生，１９８２年生，大四了，在杭州还可以的大学里，还有一年就毕业了。家里条件不是特别好，有一车，有三套房，自己家住一套，还有两套出租了，打算等着我结婚的时候拿一套来用，大家都知道杭州的房价已经一柱擎天，均价达到了７１００元／米，至于长的什么样子，我试着发张照片看看，不知道能不能发上来，身高１７２，体重６５。大家都说工作难找，所以我也很心惊胆战，家里更是惶惶不可终日，于是今年暑假的时候全家动员给我找了三个地方让我选，一个在北京，一个在上海，还有一个就在自己家门口，单位都还不算很差，在每个单位我呆了大约２周时间，终于作出决定，想到一家国务院直属的地方工作，那么，工作也就有着落了。
　　看到这里大家是不是觉得我很欠扁，似乎是来和这里大多数遭到生活不幸的人挑衅来的，但是我不是的，我也很不幸，我的身体其实挺健康，就是思想不健康，我的感情路不顺畅。可我不是一个遭不起挫折的人。我的初恋发生在初中，什么都不懂，就把贞操拱手送人，而我被骗了，那个人不是人，或者他自己根本也不知道自己要什么，把我一个我比较要好的女朋友的肚子给搞大了，而且真的是很大了，七个月了才被人发现，非但如此，还反过来问我要钱去给她打胎。打胎时不肯出面签字，于是只好看起来比较成熟的我来签。那时我也很难过过，但是现在已经记不得当时的泪水了，只知道引产时血淋淋的恐怖。而那个被我百般安慰，出钱出力相助过的女朋友，身体复员后就躲着再也不见我了。
　　然后我上了高中，重点高中，初中的荒唐事根本没有影响我的学习。高中抓的严，追我的男生还是有，我喜欢上一个呆头呆脑的大个子男生，因为他英语超级棒，我们牵了手，春游的时候一起走，大家做游艇时，他偷拍我的照片，拍了以后还要大喊大叫，我想那根本就算不上偷拍了。可是后来我被另外一个男人抢走了，因为男人比较成熟，知道如何讨女孩子开心，也有经济基础。可是我不是很爱男人，只能说喜欢，他教会我如何体验性的高潮，那段日子我很高兴，我每周都要和他做爱，我觉得能享受身体真好。可后来男人走了，到北京去了，去发展他更好的事业了，而我上了大学。
　　我的高考也还可以的，发挥比较好，进的学校也就比较好，男人和我每周雷打不动的缠绵根本没有影响我的学业。也许最开始还坎坷不安，所以每次畅快淋漓后都更加努力的学习。可是男人走了，我在大学里一下子又寂寞下来，我去找高中里的那个高个子的呆头呆脑的英语很好的男生，他也考进了大学，但不是很理想，他很高兴我去找他，把我带到他们行政楼的顶楼，是全校最高的建筑，并且逃过了保安关门时的检查，在那个摆放着学校模型的大厅里过了一夜，可是我们什么都没有发生，他只是带我数星星，讲故事，还吻了我。我觉得这样的感觉也不错，因为他的吻是如此匆忙和羞涩。可是我发觉我要的不是这样的爱情。
　　大学里我如鱼得水，左右逢源，追求者络绎不绝，可能成语用的夸张了一点，但当时确实是这个场景。然后这个让我想死的男人出现了。比我大一届，和我不同校区的，他是学医的，他的稳重和成熟吸引了我，我们一见钟情，可是我有顾忌了，因为我觉得这次我是非常认真的想和他谈，所以我不是处女，就成了一个很棘手的问题。我想过蒙骗他，如果他不提出那方面的要求，我就装纯情，如果他提出了，那我可以去做手术，经济方面不成问题。但是我最终还是没有这么做，我觉得不应该骗他，因为这是第一个我真正喜欢的男人。几个月后我们一起吃饭时，我很委婉的告诉了他这个事实，他也很委婉的坦白了他的心声：我多虑了，虽然他是处男，但是能够接受并且爱这样的我。可能和他学医有些关系吧。
　　然后我们开始做爱，我惊喜的发现我们都很爱做爱。他真的很强，借助医学理论知识和我们自己摸索的感性知识，每次的结合都十分完美，我们互相找来相关的书籍翻看，交流看法，谈体会，作小结，青春是如此的美好。同时我没有荒废学业，虽然学习没有以前那么卖力，可每年的奖学金还是有的。我们一起过了非常幸福的两年，随着时间的推移，我发现，男人对女人的兴趣越来越低，而女人对男人的依赖越来越强。这种落差使我们之间产生了不可调和的矛盾。他开始觉得我烦，觉得我干涉他太多，而我觉得他越来越不关心我，冷淡我，我揭撕底里就象天下所有的怨妇一样，而他最开始还争辩一下，最后就理都不来理我，特别是他工作以后，我觉得他简直把我当成了一个疯子，一个神经不正常的人，其实那时的我不是不正常，我自己知道这一点，我只是太想他了，想挽回这场感情。我不知道自己做错了什么，我只觉得自己要死了。
　　本来，２００３年底我就想实施我的自杀计划，可是出现了一个救命稻草。一个东北长春的帅哥哥，他的帅不能用语言来形容，不是南方那种小家子气的软绵绵的帅，而是一身正气，他是军人，我觉得他简直是标准的军人模特，体型和气质，剑眉和炯炯有神的眼睛，他到杭州来休假，一共打算来五天。第三天的时候他遇见了我，我们互留了手机号码，第五天的时候他按时坐飞机回去了，只是第七天的时候他又坐飞机赶回来了，我去接他，然后直奔宾馆，我们度过了销魂的三天三夜，几乎没有离开床铺一步，我当时是想，反正我就要死了，再放纵一下吧。三天以后他又回去了。
　　大家看到这里一定觉得我是个放荡的无可救药的女人。也许我确实是。
　　军人走后，一直和我保持着联系，他身上的朝气感染了我，让我有了继续活下去的勇气。他把我叫做他的家属，他一直策划着美好的未来，总算让我看到了一点希望。他似乎根本不在乎我的过去，他有时候感觉到我的忧伤，只是觉得有责任来保护我。在他的僻护下，我又疯疯癫癫的过了今年的春天。夏天来了，军人又来了，他还是那么热情，带着军队里的作风，每天５点半把我叫醒，然后我们做爱，算是体能训练。做完以后我继续睡，他就开始忙他的事情了。一个礼拜以后，军人走了，可是他的家属怀孕了。是的，我有了孩子了。我知道这个消息的时候，我感到神圣而激动，我一直以为我是不会有孩子的，和那个医生千百次的回荡中都没有孩子，我以为我是不会生孩子的。可是激动归激动，孩子是不能生的，我给孩子取了个名字，拍了Ｂ超，约定好了手术时间。在手术之前的这段时间里，每天早上我起来，会觉得自己不是一个人了，不是那么孤单了，我会要求自己吃早饭，我会尽量顾及到孩子的感受。我没有告诉军人，因为军人也走了，他离开了中国，我不知道他要去多久，３年？他是否能活着回来？如果能，我可能抛开杭州的一切去当他的家属吗？
　　救命稻草漂洋过海了，我又可以毫无阻力的实施自己的自杀计划了。

　首先，我按照计划把孩子先送到了天堂，手术很顺利，医院选了最好的一家，没有人知道我和我孩子的秘密，你不会相信我有多爱他。全麻以后，我什么疼痛都感觉不到了，几乎没有什么后遗症，就是现在我的记忆力下降了，很多东西别人刚刚说的我回头就忘了。莫名其妙的，我被选为了班长，我不想当这个班长的，他们觉得我比以前成熟稳重，可是他们都错了，这是表象，我不成熟而是苍老，我不稳重而是自闭。也许他们还有更深层的用意，老师同学是不是巴望着我能本着一心一意为班级的负责心态，让我妈的公司今年多收几个我班成员，好让他们不要辛苦考出来又痛苦打回原籍。其实这个忙我很乐意帮的，我也早和我妈说了，老妈说虽然她需要的岗位基本只招研究生，不过她会考虑的。我希望我能在我有限的时日里，给更多的人带来一些方便。
　　我第一次的计划很不顺利。我开始蓄药，我找到了医生男人的药典，我说：我想自杀了。他说：你不要自杀，你自杀不如和我做爱。我就先和他做爱，然后询问了有关不同药剂致死量方面的问题。我想让他帮着开一些处方药，可男人不肯，说他可不想负这个责任。我说：我有四分之三是为你死的。男人说：别拿这话吓唬我，你死和我一点关系都没有。不过他还是告诉了我该到那些医院找哪些医生可以开到哪些药。还帮我编造了相应的症状。我就不停的穿梭于各大医院，渐渐的我手上的药够多了。然后我写了遗书，把重要的遗物打了包，用邮寄的方式寄给了一个我信得过的人。
　　我去一个四星级酒店开了房间，可以看得见西湖的房间，我打电话给医生男人说：你来一下，我想吃药了。他说：你先别吃，我来了你再吃，我给你带瓶酒，就着酒吃去的快些，而且减少痛苦。我很听话。我甚至很高兴，我觉得我马上可以停止这扭曲痛苦的人生了。我甚至有些感激男人。男人准时来了，我们把窗打开对着西湖做爱，我心情愉快，象要飞一样。然后我决定吃药了。男人给了我两片药，让我先吃那两片，说吃了以后保护胃，不会起太大的肠胃反应，我听话，就吃了，男人又说吃以后要等半小时才能生效，我就想，那就再等半个小时吧。可是没几分钟，我就昏睡过去了，男人耍我，他给我的药就是速可眠，剂量少，我一吃就睡过去了。等我醒来，已是深夜，男人不见了，我辛苦积攒下来的送我上天堂的药也不见了。我生气，愤怒，我更加痛苦。男人既然对我无情，又何必这么做呢！如果他对我有情，又何必如此冷淡的对我呢？

　第二次的计划确实比第一次好很多。我在家里，洗了澡，披着浴巾，我突然想起了煤气这个东西。我来到厨房，那里有一瓶煤气，我觉得我真幸运，家里通天然气这么长时间了还留有一瓶煤气，简直就象专门等着我似的。我俯下身去，把煤气阀旋了一下，由于太久没用就没旋开，我运运气，再用力的一旋，真的被我旋开了，我只听见“哧”的一声，闻到了煤气所特有的味道，立即眼前一黑，晕死过去，一点痛苦的感觉都没有，真的没有！我保证！直到我醒来，发现自己摔倒在厨房里，就好象刚刚睡醒一样，我是死了吧，没有。如果我死了，为什么我会感到我腿部的疼痛呢？是我摔倒时碰破的，好大一块皮啊，经检查，原来这瓶煤气是早已用完的，放在这里一直没去换。气量不够啊。有点倒霉，不过我很欣喜的发现，用煤气自杀是一点痛苦都没有的。我想以后我做什么尝试的时候，我就有底了，有了实践，我的自杀计划将更加完美，可操作性也越来越高。
　　现在，我依然痛苦着，我失眠，但拒绝吃药，晚上的时候，我的心里郁闷到了极点，我最痛苦的时候就是内心做生与死较量的时候，一个声音告诉我：你年轻，美丽，有大好的前途，为什么要死呢，再活几年有何妨呢？另一个声音告诉我：死是最好的选择了，看看你的男人们吧，每一个都是近似童话的开始，可又有哪个给了你好结局呢？你活着，只会让你再遇见另一个男人，然后爱的死去活来，然后他还是会厌倦你，可那时候如果你结婚，你就会有小孩，如果你有小孩，有家庭，那时候你就是再痛苦都不能说死就死了！活着，找不到真爱的，没有什么可以寄托的，人这一辈子，不就这么回事吗？
　　只要一想到生与死的选择，我就会痛苦万分。这时我就大喊：够了！我决定了，我不要生，我不要再痛苦！我就是变态，我是疯子，我有权利选择自己的生存方式！然后我就开始津津有味的想着下次的自杀计划，只有在想如何自杀的时候，我的心情才会舒畅，心理才会平衡。
　　朋友，要不要和我来讨论一下下一步的自杀计划呢？