그 뒤로….한번도 나타나지 않는 국이.

습관이 안된다..

듬듬 노크 소리에…

그 놈인줄 알고 머리 빼들고 쳐다보지만..

하학후..교문에서 팔짱끼고 날 기다릴것만 같아

서둘러 나가도 보지만..

전화기 울리는 소리에..

불이나케 달아가서 받아 쥐지만..

또…누군가의 부름 소리에….혹여나 국이 일가봐

항상..주위를 살펴 보지만..

그 어디도…그 어느 모퉁이에도

그 넘의 흔적을 다시는 볼수가 없엇다.

나 맘을 첨으로 빼앗아간 남자..

첨으로 안절부절 못하게 햇던 남자..

정말로…그렇게 날 떠나가 버렷다..

후회된다~

옆에 있을떄…잘해 줄걸..

그런 너의 맘을 조금이라도 빨리 받아 줫을걸.

나한테 키스?

입술을 만져본다..

국이의 품에서 풍겨왓던 그 특유한 냄새와..

그 뜨거운 입술을 그리면서..

그 날…키스를 받아주지 않앗던 내가..

한없이 원망 스럽다.

그 입술이..머라고..

쇠나 말값이냐고?….

별것도 아닌걸 가지고…왜 글케 유난을 떨어

이 지경까지 오게 햇냐고?

그렇게 몇 달이 흘럿다.

그동안..

난 웃음도..기쁨도 쭐어든…과묵한 소녀가 되여 버렷고.

이런 날 안쓰러워하는 친구들..

특히..란이..

“ 정아….난 니가 아픈 것 보다..

니가 좋으면,,먼저 잡앗으면 좋겟어…

석이 말로는….몇개월 동안…

한번도 이동네에 오질 않앗다는구나..

너한테 실망 한것보다…

니가 맘을 받아 안줘 많이 섭섭햇을거야..

예전에..국이 첫사랑…여자가 국이를 많이 따랏고..

넘 걔 주위에서….얼쩡대고..

그나마 착한 애라서…

국이가 받아 줫긴 햇는데

2년 가까이 사귀면서…..

더 이상 그 여자한테 정이 붙질 않아.

얘가 먼저 헤여졋다는구나..

석이가…그러는데….

국이 너 많이 좋아하고..너한텐 진심이였대...

첨엔…호랑 너 사이떔에..국이를 말렷었는데

너한테 하는걸 보고 오히려 잘해 보라 햇단다.

걔~ 니가 생각하는것보다 자존심이 엄청 강해~

그니까..

더 늦기 전에..다른 년한테 가기전에..니가 잡아~

”

흑..흑~!!

큭….~!!!

그가 가버린 뒤..친구들앞에서 첨으로 서럽게 울어본다..

몇달 연락을 안한 그 넘이..

이미…다른 여자한테 갓겟지..

아님…그동안 왜 찾아오지도..연락하지도 않앗겟니..

이젠…모든 것이 끝이야.…

날 다신 찾아 오지 않는다고 그랫다고~!

내 생에..남자땜에….

그렇게 통곡하면서 울어보긴 첨 인것 같다.

어느덧 고3.

국이라는 남자도 나 기억에서 점점 살아져가고 있던 어느날.

하학후..애들이랑 교문을 나서는데

나 팔꿉을 툭툭~ 치는 란이.

“ 왜?”

“ 교문 봐봐~”

시선을 천천히 교문으로 돌리는데..

쟤? 국이?

잘못 본거 아니지?

국이 맞는 거지?

저절로 미소가 나온다..

날 찾아 온거야?

결국..날 잊지 못해 다시 온거 맞는거야?

넘 신나…발걸음이 지절로 빨라지는

그떄..

국이 앞에 다가서는 웬 아래 학년 이쁘장한 여자애..

나 찾아 온거 아니엿어?

나한테 다시 시작하자고 온거 아니엿던거야?

너 앞에 서있는 쟤~..너의 새로운 여자친구 인거니?

발걸음이 늦춰진다..

나 앞에서 발생한 이 상황이 …

준비가 되여있지 않다...난..

가슴이 뛴다.

정확히 찡찡~ 쩌려온다.

교문앞에서 다정하게 대화하는 국이와 여자애.

그날 밤..아픈말 남겨놓던 뒤돌아섯던 그때보다

지금이 더 아프다.

그동안..수없이 다른여자한테 갔을거란 상상을 해봣지만.

나 눈으로 직접 다른 여자랑 웃는 너의 모습..

지금의 난....감당이 안된다…

긴~ 한숨을 내 쉬고…아무렇지 않게 걸어가는

나와 국이를 번갈아 보며 어쩔줄 모르는 친구들.

우리의 거리 점점 가까워 진다.

고개를 숙인채…

난 그렇게 국이와 그 여자애 옆을 지나간다.

오랜만에 보는 국이 얼굴이지만..

나 기억속에..다른 여자랑 웃고 떠드는 그 모습까진

새겨두고 싶지 않다..

더욱이…날 보란듯이 여자랑 대화하고 있는 국이한테

배신감까지 느껴진다…

결국…넌…나의 첫인상…느낀 그대로구나...

그럴거면..왜 착한척..아닌척..우아를 떨고 그랫어?

차라리…난 이런 넘이니까…그대로 받아달라 했음

더 편햇을텐데~

얼마 안 지나 금방 다른 여잘 찾을거면서

왜 그렇게 온갖 정성을 다 퍼붛고

나 하나만을 위해 사는 그런 남자인척을 햇엇니?

차라리..잘된거야..

이렇게 알아 버린거…나한텐 더 없는 다행이 아니겟어?

왜 너 같은 남자떔에 아파해야 하는데?

그동안..널 오해해서..미안해서….

니가 오면…한걸음에 달아갈 준비까지 한 나엿는데..

이순간부터 넌 내 기억에서 살아진다.

누구랑 연애하던…좋아하던….

나랑…아무 상관 없어….

그들 옆을 지나는 란이한테

“ 오랜만이다..석이는 잘 잇니?”

“ 어…오래만이구나.^^”

멎쩍게 웃어주는 란이..

그런 그들의 대화에 난 먼저 큰길로 향햇다..

눈물이 떨어지는걸 겨우 겨우 참는다.

이런 나 옆으로 다가오던 란이

“ 괜찮아?”

“ ^^괜찮지..그럼…”

“ ^^우리 맛잇는거 먹으러 가자…”

옆에 다른 친구년들도 덩달아

“ 그래..그래.~ 아이스크림 먹자…”

“ 난 먼저 갈게..너희들 가라.”

이런 날 초라하게 보지 말라고..친구들아.

니들 이러면 내 눈물이 금방 떨어질 것 같다고..

난 괜찮대도~

그런 놈한테 이젠 맘 정리할거라고..

그니까…동정 같은거..불쌍한 눈길…그만~!!

집에 들가…방문을 걸고..

한참을 울엇다..

이제..끝이야..

더 이상….너 생각…너에 대한 추억….

나한테 없어…이새캬~~~

꺼져~!!!

그 뒤….

하학 할때면..가끔씩….교문에서 그 여자애를 기다리거나..

그 여자애랑 희희닥닥 거리며 걸어가는 국이를 보게된다.

첨엔…가슴이 아프고…저리고…

그 옆을 지나면서…항상 고개까지도 숙였지만..

이순간부터 니들…앞을 당당하게 지나 갈거다.

서로 눈길 한번 교환 안 하는 우리..

인사 한번 건네질 않는 우리다.

내가 왜?

그런 그들 옆을 지나는 나한테 똑같이

눈길 한번 안주는 국이..

햐~!!

아주 잘햇어..

니가 이럴수록….너에 대한 고마움과 미안함이 덜해져서

난..넘넘….홀가분 해져가고 있으니까..

아주 아주~~ 훌륭해~!!

그렇게…죽기 살기로 공부만 하는 나한테

또 다른 시련이 다가왔다..

엄마 사업이 부도 낫고..

더욱이…아빠와 자리 경쟁을 하던 한족넘한테 모험 당해

좋은 자리에서 밀려나기까지 한 상황이다..

온갖 수모를 당하고…들어 누워버린 아빠..

그렇게 약 한달을 입원하셧다.

언어 소통도 잘 되지않을 만큼…

아빠한텐 큰 충격이셧던거 같다.

그런 아빨 보다못해..화가 날때로 난 엄만..

그날 저녁…엄마 동생되는 삼촌들이랑.

그 한족놈 집을 들이쳐…

가구들로부터..집에 모든..가전,그릇들까지..

깡끄리 떄려 부셧다.

이미 이성을 잃을때로 잃은 엄마다..

몽둥이로 그 한족넘을 족칠려는데

그집 와이프가 울고불고 무릅꾾고 매달려..

엄만 한참을 통곡치고..병원에 실려갓다..

자존심떔에…외국으로 나갈려던 아빠..

돈 사기까지 당하다 보니..

남은건…집과 20만 가까이되는 빚..

그동안..고모들한테 꿔준 돈을 돌려 받으면

빚 정돈 어느만큼 해결을 볼수 잇었지만.

아빤 얼굴땜에 끝까지 연락하질 않앗다.

다른사람들 통해…우리집 사정을 알았음에도 불구하고..

고모들은 ..누구하나 …나서주질 않았던거다.

(지금도 그 돈을 돌려받지 않고..

고모들도 입을 쓱~ 닫은 상황.

그로인해..난 여태까지 고모들 얼굴 보지 않는다.

나중에…막내 고모네 아들…북경으로 취직 부탁하는걸..

염체 있게 살아라고햇다…

먼 얼굴로 나한테 이런 부탁까지 스스럼없이 하냐고?

다시 나한테 연락도 하지말고 잘 살아라고~

그돈만 돌려 받앗어도…우리가 그 고생을 덜 햇을수 있었으니까.

나의 결혼식에도,, 난 끝까지 요청을 안햇다..)

그 타격에..엄만…

더 이상 이 동네에 살기 힘들다고…

연길 동시장 부근에서 작은 가계 하나를 시작햇다.

아빤….좋은 자리에서 밀렷고..

자존심 구길때로 구겨 졌지만…

우리 이 가정을 지킬려고..

꿋꿋하게 출근을 하는 최악의 상황이다.

우리집..

더 이상 예전 같지가 않다.

우리의 학비와 생활 유지로

아빤…모 발전창 주식과…차..折叠式 핸폰을 다 팔앗고..

차츰 엄마의 액세사리들도 하나둘씩 줄어들기 시작한다.

아빠의 술자리도 더 이상은 볼수가 없다.

엄만 1달에 한번씩…집에 오고..

우린 가끔 엄마 보러 연길로 향햇지만..

집 형편은 말이 아니다.

엄마의 고가 화장품도…저가로 교체되고

한달에 한번씩 왕창 쇼핑을 햇던 우리도

더 이상의 새옷…상상조차 못할 환경이다.

이제 대학 시험 준비를 해야하는 나.

학비 또한 문제가 아닐수 없다.

엄마가 없는 동안..

난 시장 보고…음식 준비하고..학교 다니고..

힘이 풀린 아빠 손을 빌릴순 없다..

오랜만에 집으로 올러온 엄마..

우리한테…맛잇는걸 해준다..

혼자서…10평도 안되는…세집

싸구려 집이다 보니…바퀴나 벌레들이 바글 거리고..

습기땜에 이불이 늘…칙칙해 있는 생활을 하고 있는 엄마..

가슴이 찢어지듯 아프고…안 쓰럽지만.

나로썬…할수 있는 것이..

엄마 대신 가족 돌 보는일 외 아무것도 없다

그날…저녁 식사후 아빠 엄마한테 드릴 말씀잇다 그랫다.

다름아닌..

고3 포기 하고…전업학교를 가고 싶다 햇다..

(내가 가고싶던 대학보다 비용이 훨씬 싸니까)

언어나 글쓰기를 좋아햇던 난..

영어를 배우고..하루 빨리 독립하여

집에 보탬이 되고 싶었다.

좋은 대학에 간들…학비가 문제고.

그에 따른 몇 년의 생활비까지…

손을 내밀순 없으니까..

첨엔..안된다고 고집하시던 아빠.엄마..

나중엔…나의 의견을 존중해 주신다.

아마도…

딸한테 미안한 맘으로 그런 환경에 보낼순 없겟지만..

랭정하게 따져보면..

지금의 상황…향후 나와 동생 학비를 같이 부담하기엔

넘나 벅찬 일이다.

그렇게…난 고3.. 3개월 다니다..

다른 지역 대전..영어전업을 선택하고 그 동네를 떠낫다.

친구들한텐…우리집 상황 설명을 해주지 않앗다.

얘들은…아마도 …

국이 땜에….그 도시를 떠난줄로만 알거다..

초라한 나 모습…그들한테 보여줄수가 없었으니까.

떠나면서..아빠랑..동생한테 곱씹어 부탁을 햇다.

친구를 포함한

그 어떤 사람들…연락 와도.

절대….나의 행방에 대해서 전해주지 말란 부탁이다.

그건 나의 마지막 자존심이니까.